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法静下心了去学习的是我的病，是另有原因的。
凸凸并不知道，我一直有病。凸凸没有和我告别就走了，或许她是生了我的气，或许她对我已彻底失望。
那时正赶上我发高烧，有好几次晕了过去，有时候被烧的说胡话，吓的母亲直哭。那些日子，我的大脑一直糊涂着，但潜意识里总有一个挥之不去的影子，我想对她说话，可是又说不出来。
半个月后，开始退烧了。我已瘦的不成人形，我给凸凸打电话，她的妈妈说她已经走了，我心里有些失落。两天后我也收到了YT大学的录取通知书，我匆匆的办理了档案手续，次日便坐上了去烟台的汽车。我想在大学里找回那个曾经失去的自己，但是，当我来到大学以后，我才发现，以前的那个我已经再也找不回来了。
就像我们每个人从出生那一刻起，时刻都在成长着，时刻都在变化着，人生的道路上买不到回程票，走过了，就永远不会再回头。
我依旧是混沌地过活着，没有目标，也没有方向。好在君子在我的身边，充当着我的领路人，我是不需要睁着眼睛走路的，逐渐的，这对我成了一种寄托，于是，我愈发地混沌的过活着。
如果有人问我来大学以后我学会了什么，我会说，我学会了堕落。
我知道，来大学以后堕落的人不止我一个人，但他们都有堕落的资本，我是比不得的。
我深知自己的处境，却又无心悔改，就像吸毒一样，明知道有害，可还是忍不住去吸。
我一次一次的痛苦着，但痛苦过后还是麻木着。
我觉得自己已经到了无药可救的地步。
第四章 ＇本章字数：2142 最新更新时间：20110810 07：45：58。0＇
大学毕业已经两年了。
我的心总是不能安静下来，几乎每天都是在一种紧张和不安中度过，而且，这种紧张和不安愈来愈强烈了，我很担心，再这样持续下去，我会疯掉。
因为曾经有一段时间，我的睡眠很差，晚上常常做噩梦，甚至是彻夜的失眠。
我很羡慕凸凸，因为她总是睡的很香？？而且是一躺下就做梦的那一种，一觉睡到天亮。她喜欢枕着我的胳膊睡觉，有时候，看着她睡得那么安宁，我便不忍心把胳膊移开，生怕惊扰了她的睡梦，直到胳膊麻了，才小心翼翼地把胳膊抽出来，换个位置，再把另外一只胳膊垫上。
有好几次，早上起来的时候，她一脸迷惑地问我，咦，昨天晚上睡觉的时候明明是我睡在你的右边，怎么又跑到左边来了呢？我说，你睡的跟头小猪似的，就是别人把你给偷走了，你都不知道。她一脸幸福的说，有你在，我才不怕呢！反正天踏下来也砸不着我。
那一刻，我也是幸福的。然而，我的心始终没有安静下来，就像是在茫茫无际的深海里漂泊的一叶孤舟，我找不到生活的方向。
我知道，找不到方向，就意味着死亡，这使我感到莫大的恐惧和悲哀。
我不想死，其实，没有那一个人会想死，纵然是自杀的人，也只不过是为了一种解脱和解脱之后的重生，只是，究竟能不能重生，便无人知晓了。
我并不想把我的希望寄托于一个飘渺而无知来生。下辈子太远了，下辈子的事谁也说不清，能不能做人都不知道，说不定下辈子投胎做了猪，被别人宰了，切成肉块炒了吃或者串成肉串烤了吃。如果上帝是公平的，如果真的有下辈子，如果生命真的可以轮回，我想，这种可能是完全有的。
有时候我想，如果可以选择的话，下辈子我宁愿做一棵树，在一个地方生根，发芽，开花，结果，然后死去。
我不想再如此生般四处漂流。
做人实在太累。我一直认为这两年我是虚度过来的，并为自己的这种碌碌无为而感到自责和痛恨。可是，当我回过头来看自己走过的这段历程的时候，才发现尽管自己在这两年里几乎是一无所获，一事无成，尽管我对未来的生活依旧充满了迷茫和困惑。但毕竟，我已经不是两年前的那个我了。这是客观事实，是不以个人的意志为转移的。
其实，人生没有虚度，活着便是人生。
这两年发生了很多事，一切开始于我毕业的那个夏天，那个灰色的夏天。
在这之前，有一段生活是空白的，因为有许多事情已经结束或者即将结束，而新的事情却还没有开始。
毕业，似乎是一件很残忍的事情。尤其是对那些还没有做好下一步人生打算的学生来说，这是一个不愿面对而又不得不面对的现实。
而对我来说，这个现实显得尤其残酷。
从学校到社会，其实就是生命的一次蜕变，就像蚕破茧成蝶一样。在毕业之前的那段空白的日子里，我们几乎都在考虑同一个问题：毕业后我们去做什么？
摆在我们面前的路有两条，要么继续上学，升本或者考研；要么就去工作。
其实，我们都知道，学习的最终目的还是为了工作，即使是升本或者考研，哪怕是出国留学，最终也还是要工作的。所以，能找到工作还是早点工作的好。一是可以尽早的融入社会；二是可以赚钱养活自己，不必再伸手向劳累了半辈子的父母要钱。
可问题是在如今这个人才泛滥的年代，大学生满大街都是，早已不是二十年前的那般身价了，要找个好工作又谈何容易啊，更何况是我们这些几乎已经被排除在大学生行列之外的专科生。
找个工作比找个媳妇还难。
面对就业，大部分的同学还是很无奈的选择了继续学习。或者说，这只是一种逃避罢了。
因为，我们心里都清楚，除了学习，我们什么都不会，这不能不说是一种悲哀。我当时很矛盾，我想继续读书，升本考研，因为这曾经是我的一个梦想，可我又想尽快的去工作，自己赚钱养活自己。我已经23岁了，我实在不想再像一个寄生虫一样吸取父母的血汗。
最后我选择了一种赌博式的取舍，我报了一个很难考的专业。我想，如果能考上，我就继续上学，这也许是天意；如果考不上，我也别无选择了，只有去工作。
其实，结果是可想而知的。
记得那天考完试，我突然感觉一种前所未有的轻松。那种轻松不是喜悦，而是一种说不出的空洞，只觉得整个世界都变得那么空旷，我甚至不知道自己该干什么好了。
以前总是盼望着多过几个周末，或者暑假寒假能多放几天，每每快到开学的日子，我的心里总是有一种很不痛快的感觉，就像喝酒一样，刚喝到兴致，却突然没酒了，真实扫兴。这是我当时的感觉，后来我觉得，其实那种感觉更像是一个人在**突然听到电话响，接也不是，不接也不是。
那时，我们就盼着快点毕业，因为毕业之后自己也就自由了，想干什么就干什么。
可是，事实并不是这样，等到真的毕业了，却更不自由了。
因为，我们要活着。
活着是要付出代价的，而最大的代价就是牺牲自己的自由。
不过，在刚考完试的那几天，我们还是兴奋的，就像刚从笼子里飞出来的小鸟一样，我们高呼着：我们自由了！我们自由了！
其实，自由是相对的，我们所谓的自由只不过是，和学校那只“笼子”相比较而言，社会的范围更大了一些。其实，都是一样的，只不过是从一个小笼子里飞到一个大一点的笼子而已。
而且，这只大笼子远没有那只小笼子温馨，安逸。
于是，在飞出不久后的“小鸟”们，又开始思念那只曾经住习惯了的小笼子，但是，已经再也回不去了。
我们只能站在笼子外面，默默回味着以前那些快乐的日子……
那天考完试，我去买了很多碟，因为我想找点事情来做，以此来掩饰我心中的浮躁。
浮躁的人不只我一个。同学们都像幽魂一样走来走去，不知道该干什么。
第五章 ＇本章字数：2585 最新更新时间：20110810 07：50：42。0＇
后来，大部分人都聚在了我们宿舍看碟，那场景可谓是壮观，都快毕业了，我才明白了一个成语的真正涵义？？人满为患。我无论如何也无法想象平日里只有我们六个人都还觉得拥挤的宿舍怎么能容纳的了那么多人。我突然想到了老师曾经讲过一个海面吸水的故事，我想，原来有些力量真的是不可思议的。
尽管我们宿舍向来都是人气最旺的一个，但是那天之所以吸引了那么人，还有一个更为重要的原因，那就是A片的魅力了，因为我们在看武打片看花了眼，看爱情片看的直吐，看搞笑片笑的肚子痛，最后，便找来了A片来调节一下。
原本只是想调节一下气氛，没想到，A片一播放，眼睛花的也不花了，恶心吐的也不吐了，肚