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“哥，很早以前，我跟伯父商量好了，当做他报答我父母的援助之恩，我跟他去美国，这几天想了很久，还是觉得跟他去，那里的教育比这里的好，而且我英语也不赖，对吧？”我发现我的声音沙哑地不象话。
“几时去？”哥哥沉着脸问我。
“下个星期……”对不起，我知道我不应该欺骗你的……
“到那里记得好好照顾自己……”他温和地说，手却“啪”地放下碗，站起来
“我吃饱了。”
我听见背后的门关掉的声音，很刺耳。我呆楞地望着对面满满的一碗饭，心痛得无法呼吸……对不起，我知道你一定怪我没与你商量，可是，我不知道该怎么面对你，我亲爱的哥哥，从小我们就相依为命，却在这时不得不分离……对不起，你真的很好，真的，都是我不好……
我无力地站起来，收拾起碗筷来。又有多少顿饭可以一起吃了？可是，越早治疗就越有希望不是？既然决定要活，就要坚定自己的信念……
79
晚上电话突然地响起，我看了下来电显示，是圣野。
“喂。”
（你为什么跟我爸决定去美国？！）口气有点冲。
“抱歉，没有跟你提前说，对不起。我想去美国接受更好的教育，那样我就能自己独立地生活。”天哪，多蹩脚的借口，我在心里暗暗地讽刺自己。
（是嘛！你不用去也行，我以后赚钱养你。）圣野马上叫嚷起来。
“可是我不想要靠别人，你知道我很讨厌好吃懒做的人。”对不起，不能跟你说实话，我最怕你伤心，真的，我真的很不想和你分开，但是对不起，我不想拖累你替我担心。
（听我爸说你去留学，几时回国都不一定的，我该怎么办，你说啊！）圣野口气越来越糟糕。
“对不起，我想我离开的时间里，如果你找到更合适你的女生，我会祝福你的……”泪无声地落下，天知道我有多不想把你让给别人，圣……
（你！啊！！！）那边发狂了。
“对不起，对不起，对不起……”我只能不停地跟你这样说，心里却没有因为说‘对不起’而轻松起来。
（我会等你的，我一定会等你！）那边突然坚定地说。
“好……”我苦笑，因为我不知道未来。听到他的话，心里那一堵好不容易筑起的围墙裂开了。暖流瞬间包围我，使得我痛哭失声。
（别哭了，我都答应让你去留学了，你再哭我不知道会不会跑过去绑架你了。）圣野貌似玩笑地说。
“呵呵。”我抹去泪水，听着他霸道的话，很温暖，真的。
（说你现在的心情吧，我想听你说话……）圣野的嗓子沙哑地说。
我握紧手机，一遍一遍地呢喃：“圣，圣，圣……我真的好喜欢，好喜欢你……我现在好想，好想你……”
那边沉默着，浓浓的情意就那么包围着我……
我闭上眼睛，脑海里都是微笑着的圣，侧着头霸道地喊我的名字，涵雪，涵雪，涵雪……一遍，一遍，一遍盘旋着，虽然霸气，却又是那么温柔……
只留下美好吧，不要留下遗憾，只留下幸福吧，不要留下伤心，只留下记忆吧，不要留下痕迹……
也许有天我们不得不对对方说再见，说出的话也依然是：“我很高兴能与你留下美好的回忆，再见吧，让幸福永远保留在最深处，而非疼痛……
没有我世界一样会转，没有我的世界还是能够快乐，那就证明我们曾经也同样快乐……
我们的小孩，又会和谁相似，如果会有那么一天，他们是否会和我们一样幸福，我想知道……如果有那么一天，他们中的谁又会如何地霸道？是否一如现在的你……我想知道……
一天堆积一天的想法，一天堆积一天的渴望，想得头脑快要爆炸……
对不起……
80
我望着空旷的机场，心一阵阵抽紧。
临别时，宣宣握着翰凝的手，哭着向我道别：
“你好好照顾自己，一定要快点回来哦。”
英浩则搂着安的肩膀，郑重地与我握手：
“一路保重……”
而我的哥哥以及圣野没有来送我。
我焦急地等待着他们，心情复杂，直到广播一遍一遍催着我的名字。
我失望地拖着行李，宇伯父拍了拍我的肩膀，叹了口气，才与我一同上了飞机……
这一别不知几时才能见到……
飞机缓缓滑出跑道，地面上的事物一点点变小，飞机的轰鸣声一直在耳边回响……
再见了，再见了……
（全书完）
后续
“伯父，请原谅我的自私，请你告诉他们，我死了。请他……不要等我……请他一定要找到真正属于他的幸福。请答应我自私的要求。我知道他们会伤心，会难过……但是，我知道，痛苦是短暂的，没有一个人的世界，它还是一个世界……”
圣，当你收到这封信，相信……你已经知道了……
请原谅我的自私，把这个也许对你来说很痛苦的消息以书信的方式对你阐述。请原谅我无法回应你的等待，请原谅我隐瞒你一切。我多么希望你快乐，希望你自信地笑，希望你依旧那么霸道……也许我成为你未来的心结，但是我们拥有的幸福回忆足以抵消所有的痛苦，不是吗？我要看你的微笑，我要看到我走后你的幸福，我要看到你驼着背，牙齿一颗颗掉光，是不是依旧如此帅气……
不用伤心了……我的圣是不会流泪的，对吧？如果真的悲伤，就请你恨我，恨到没有力气去悲伤。
我想说，我爱你，因为我说了，就没有遗憾了……请原谅我的自私，也许这句话带给你无形的压力，但是我并不想欺骗你，说我不爱，而那是对你的不尊重。
我读过那一本漫画叫《我们的存在》，说：“一个人独处……
不一定就会寂寞吧？
在认识你之前即使一个人独处我也从来不觉得寂寞或许我连独处时也没察觉到自己在独处了吧？
可是，一个人会寂寞我觉得不是因为“独处”这件事情的本身而是因为已经有了与某人共处的记忆已经营造与某人在一起的幸福……没尝过幸福的滋味也许反而是最幸福的因为，一旦尝过幸福的滋味不幸的因素就会相对增加吧？
与某人相处的记忆使我改变了。”
“忘了是谁说过……
回忆是由记忆的片段与片段组合起来，重新构筑的创造物回忆其实等于幻想”那就请你把所有关于我的回忆当成幻想吧，圣……
后记
我写到这里，也许有人会问，为什么就没了？是的，很抱歉，就这样没了，很抱歉
小奇与韵颖后来怎么样了？可怜的韩盛怎么样了？圣野与子寒的后续故事呢？卫涵雪在美国的故事呢？希珍她们怎么了？等等……
我其实都为他们设定了内容，但是我觉得太长了。本人看书的经验告诉我，故事越长越难看，所以，抱歉，就此打断。
聊聊我自己吧
十一月份得了重感冒，去打针，那女医生问我妈，你女儿在哪上学呢？是读高中吗？
闷！我都是大学生了，居然被误会是高中生，不知是幸还是不幸，也许是因为我有点娃娃脸吧……我自认不会矮到哪里去的身高，应该不属于小学生……泣。
我妈立刻澄清了，但女医生就一直觉得奇怪：明明就是“小孩子”。
我在高中给人的印象很奇怪，偶尔会听到有人这样说我：“哦，就是那个从不听课却几乎每次考第一的XXX。我每次看到她，她总是在那里看闲书。”
是啦，我是喜欢看闲书，是啦，我从不听课。但那是因为那些题目很简单，我运气好碰上了，但不至于被传得那么厉害吧。班主任是个很奇怪的人，他看我高居榜首，便希望我考重点。我身边的人也认为我理所当然是重点。而我这人，最不能被期待的，也有那么点叛逆，也不知道为什么，就没考上重点，失望了那一大票看好我的人……
我写小说，是因为兴趣。但很奇怪，我自己却从不让我的同学以及朋友来看我的小说。
我喜欢喜剧，但我也喜欢写悲剧，人生有乐便必有悲，对吧？
不管是否有人看我的书；我都没关系；就算没一个人看也会写下去。因为我很快乐；因为快乐而写书。我说过我是不能被期待的；越被期待就越懒；所以写书往往都是灵光一现；才会兴冲冲地写出来。
番外之圣
他，躺在黑色系KING SIZE的柔软床上，呆滞地凝视天花板，目光有那么一瞬的流转，机械式地爬起，打开白色系的衣柜，白色衬衫，黑色的……他最不喜欢的西服，但，今天……
眼眸一黯，然后慎重地套上，缓慢地扣上纽扣，取过放置在床头的墨镜，戴上——为了……
遮那显而易见的悲伤。
轻阖上门，步下回旋的白色阶梯，仿若看到她正欢快地迎面而来，漾着无与伦比的笑，轻道一声，早安，圣！
笑�