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「谢谢夸奖。w」
我结束了这个对话，莫名其妙地在微博上发了条：
「发现四姨妈和我男神有五分像后，四姨妈的形象忽然高大了、、、_、、她说的对、十有八九四姨妈会是我人生最后一个性别为男的同桌……剩下四个月、好好过……＾_＾｜｜尼玛怎么忽然有种惆怅的感觉！！！明明关系很纯洁！她给我误会个P嗷！」年纪大了，容易伤感。
结果八卦又来了……咱豪气的尧尧居然第一个上场：哎哟女主已表白等待男主回应！24小时连线中…我：艹！谁跟他表白了！他又不是我男神！性别不同怎么喜欢嗷！！！我男神是言希好吧！！！
默念三遍，我那是气话气话气话，性别不同这个才不是指我嘞，作为大腐中的小腐女，我是能接受看帅哥搞基也接受帅哥交女朋友的，但我不是百合！虽然坤哥天天散播百合思想。
几番回复后，楚楚又来掺一脚：「噢；这样的话；老五这是在说陈思奕不但不温文尔雅而且没责任没担当不成熟；另外又小受又娘炮咯。坐等查水表。四姨妈；查水表时间到啦！~~~」
噗，我哪儿有这么说？！事实证明，跟你越熟的越爱拿你开涮！TAT
作者有话要说：
、Chapter084
因为文科班是不会有多少汉子的，所以我很珍惜高一最后的时光。因为是最后的，所以更珍惜……
同桌这个词有些很微妙的感觉。网上流传的关于同桌的回忆，我和加菲都经历过，而我和四姨妈却颇有井水不犯河水的味道。
他不会找我借东西，我也不会给他找麻烦。除了天天被他吐槽，我们的界限似乎画得很清——一种无声又无影的界限。
虽然平均三天里会有两天我会在宿舍里咒骂坤哥和四姨妈，似乎我一开口，宿舍几只妹子就知道我要说什么了，可是这不代表什么。
感觉他们离我的生活似乎很近，但实际上很远很远。就像站在危楼上醉望晴朗夜空，看起来是咫尺，事实上是天涯。
如果不是座位的安排，我可能整整一个学期都不见得会和他们说上话。他们的性格有几分是我向往的模样，但却也是离我的世界很远的模样。
关于他们，我除了大家都知道的一些东西，其他的一无所知。可是谁不是这样呢？你们看到的，是我们愿意展示的罢了……
就比如家长总以为我们长不大，那也许是我们不愿意让他们看到我们成熟的一面；再比如别人总是说你坚强，你也许是你在一个人舔伤口……
真正能看破一切伪装的叫知己，红粉三千不如知己一千，可是知己一千谈何容易，能有一人就该笑了。
我不知道我和他们算不算熟，又或者根本就不熟。只是我单方面地把他们当朋友吧……
谁先认真谁就输了，放在哪里都是适用的。特别是另一方不当一回事的时候……
我太忍受不了别人的某一些调侃，或者说是太在乎，而这个别人也是我比较在乎的人。只是如果是单方面的，那就成了别人眼中的小丑。小丑呵，楚楚那样看得开的会说何必那么在乎，可是我就像走进了一个死角，怎么绕都绕不出来。
有人说，学会放下，放下一些在乎，才能成熟。
可是我有时很惧怕这种成熟，很怕很怕……
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演讲比赛一点点逼近。我的演讲稿似乎太长，在家里一遍又一遍地背给妹子听，掐秒计算，想要在规定时间内结束似乎是种挑战。
“慢一点，慢一点。我知道你现在很慢了，可是表姐你一紧张就会语速变快的。”妹子一遍又一遍地强调，我颇为无奈，可偏偏这又是一个事实。
两周的时间唰的就过去了，我非常紧张，一直希望自己无视，还是紧张得可怕。
什么胸有成竹、准备充分就不会紧张——都是睁眼说瞎话！
我打电话给老爸，他一遍又一遍地说着放轻松，说着我是他最棒的女儿，我的眼泪一直往下掉。心里有一处柔软，一碰到就会哭。
我很早就告诉过阿饭这件事情，我一直在等她电话，一直一直在等，只是一直等到前一天，电话却没有来。
作者有话要说：
、Chapter085
我坐在台下看着舞台上，心里砰砰砰跳得厉害。我抽到的号码不前不后，是个很微妙的位置，既不会太过紧张也不会太过放松，但这对我来说没区别——我一直觉得神经紧绷得可怕。
或许就如第一个上台的汉子所说——什么都不知道反而更轻松，他是第一个上台，所以他反而什么都不害怕。第一个吃螃蟹的是勇士！
台上有激情万丈的少女，也有频频看词的少年……我倒数着号数，等待着死亡一刻。
手腕上戴着一只银镯子，上面刻着“活泼天真”，是阿饭送给我的生日礼物。我一直都带着它，就像是护身符，可现在我将它脱了下来，放进了口袋。学校不准带首饰，我也是在赌气——它的主人都不在乎，那它怎么可能能保佑我？很多东西，是因为送它的人有意义，它才有了不一样的意义。
我在到处借水喝。我紧张得口干舌燥，自己却忘记带水壶。尴尬地灌了不少水，也到了我上台的一刻了。
我候在舞台一边，从另一个角度看着台上热情的表演，又一次觉得自己弱爆了——我想临阵脱逃，非常想，可是我不能。不能中途放弃，在我深刻的认知里，重要的事情中途放弃是对你所谓的重要的亵渎。
最后终于还是僵直着手脚走上台，不是你怕，有些事情就能躲得过，虽然我一直想能躲多久躲多久。
勉强流利地说完自我介绍，开始演讲。脑海里的印象很深刻，深刻得好像每个文字都描了深深的边，光彩夺目，可是我说不出来，好像一到喉咙口就变成了乱码。我不想让自己僵站着，看起来很傻，可是手伸出来后却更不知道要做什么动作，更奇怪难堪。
我没有带演讲稿，我怕我会忍不住偷看，诱惑太大。我相信我把内容都背得很熟，只是我不能确定自己能不能发出声音来。有些事，只有斩断了所有后路，才能达到真正的效果，也算绝处逢生。我不能给自己退缩的理由，绝对不能！
我顿了几秒，努力修复我的语言系统。我刚开口，还没说话，台下就响起了掌声。大附中还是很文明的，段长说不准喝倒彩，就真的没有人乱来起哄。这样的掌声让我想起了小时候的讲台，阴影的边缘在一点点模糊，我知道它不会那么容易消失，那毕竟是恐怖的阴影，但我知道这次对我来说或许不会全是失败。
只是台下掌声响了好一会儿，我没法开口，等我开口了，时间却不够了。台下不时举起倒计时的牌子，我看见时间越来越少，语速就越来越快——妹子说的惨象又一次发生了。
我自生来语速就是别人的两倍，上高中后已经收敛了很多，可惜一紧张就会“旧病复发”。
最后极为尴尬地逃跑下台，我知道自己表现得有多糟糕。预想很好，效果很差，人生一大难以挑战的惨剧。人生大餐中最常见的餐具＋杯具啊啊啊！
在很久之后我发现我们班的文件夹里有我演讲怂到爆的照片，我只想说——没有最悲催只有更悲惨……丫丫的混蛋！TAT这么不光辉的照片留着做甚啊！
作者有话要说：
、Chapter086
比赛结束没有那么快公布结果，但我知道我输定了。心情有些复杂，我不知道是该失落还是该高兴心中的阴影在一点一点消磨掉。
走回到班上，陈思奕收拾了书包正要走，斜了我两眼——讲的什么鬼，听都听不清楚，哎呀呀。
他转身就走，依旧笑得开心，我的所有好情绪却全都毁了。
我知道我不该那么在乎他的一句可能是玩笑的话，但并不是什么事情都能自我开导的。就比如说你可以劝别人劝得很溜，你却未必能在同一件事情上劝得了自己，你可能是恋爱专家，可实际上你没有谈过恋爱。大概就是这样的心情。
我知道跟陌生人没必要计较，可是那不是陌生人——那是陈思奕，那是我回来后听到的第一句话。
有时候“第一”代表的意义很重大，就像第一印象，它先入为主，难以摆脱。
虽然也有很多人安慰我，可是陈思奕的那句话就一直一直在脑海里回响，怎样都盖不掉。就像一根导火线，点燃了我所有的自卑，又像骆驼背上的最后一根稻草，击垮了我最后的防线。
我知道这是他一贯说话的方式，可我就是忍不住，忍不住去猜忌里面究竟有多少恶意，去揣测背后藏着的是鄙夷还是不屑？
就像一个神经过敏的神经病，一步一步地定着莫须有的罪名，然后把自己逼进一个死角，无路可退，无路可逃。
最可悲的是，我停不下。停不下，只能眼睁睁地看着自己往深�