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“我也是人呀。”他笑起来，我却觉得这个笑容很悲伤，“但我不快乐的时候就会想些快乐的事情，这样就会好一点。”
“比如呢？”
“比如，你。”他再次笑，这次要明朗多了，“表演快开始了吧？”
我只好点头，无视他话里敷衍的成分。
我从来就分不清海狮和海豹，更不要说是各种种类的海豚了。阿辉却不一样，说他了如指掌都不为过。每一次有动物出来，他都可以仔细地说出它们的习性和特征，更有甚者还能讲上几个相关的冒险故事。
“阿辉，你说这世界上是不是就没有你不拿手的事情呀？”
“怎么会没有，”阿辉笑着摸摸我的头，“其实有很多。”
我想他一定是谦虚，就只是笑笑，没想到他却自己把话接了下去，“总是有比我更加完美的人。”
“道理是这样，不过我没见过。”
“文溪，你知道……”
他顿了一下正要开口，正好赶上表演中的海豚连续过5个钢圈的精彩□，人群马上便沸腾了起来，不少孩子甚至站起来鼓掌。我应景的拍起了手，阿辉也同样喝彩起来。
我们谁也没注意刚才他要说出口的那句话。
于是那句话便被这股激潮冲淡了下去。
直到很久很久以后，我才想起来，然而终归是错过了这个话题的时机。
那个时候我并没有想过这句话对于阿辉有着怎么样深沉的意义。
“也就是说约会成功了？”
“接吻没有？”
“你们都干什么了？”
“他看到你的造型有没有大吃一惊！？”
“你快点说啦！”
一回到宿舍就被大家连珠炮似的提问，弄得我有点不知所措。虽然了然大家是一片好意，但总归有点不适应这样的场面。
“还好吧，我们，就那样，还好吧。”
在我重复了这句话十遍之后，她们终于肯放过我，让我自己叙述一遍事情的经过。
“你可不能遗漏一个细节哦！”可佳煞有介事的警告我，周葵也难得的频频点头，弄得我哭笑不得。
大概这就是女生间彼此关心的方式吧。
想到这里，我想起应该和善音说一句，哪怕只是简单的交代一下，也算尽到了礼数。
善音，我们的约会很成功，谢谢你的帮助。
我按下发送，没过几秒就收倒了回复。
那样就好。
不知道是不是错觉，这条短信回复的过于简短反而让我觉得不够自然。对比可佳和周葵，我更是觉得善音似乎冷静的有点奇怪。
难道有什么事？
我下意识的想问清楚，然而却找不到合适的问句，也说不清一个恰当的动机。
也许，她只是一时有点忙，过了这阵就会再向我询问。我这么想就安下心来，开始给大家讲述今天发生的种种。
“黑色的皮风衣？天呀！那不是迷死人了！！”
“的确有一点……”
“头发也做了？”
“是呀，一路走，一路有女生看过来……”
“啊……你们怎么还没有接吻呀！你们都成年人了好不好！”
“就是……没有嘛……”
“不是我说你，你这也太保守了吧？”
“可是，阿辉也没有要呀……”
“服了你们了！”
“海贼？他也会有那么幼稚的梦想呀。”
“是呀，阿辉超级喜欢大海的说。”
“不会吧，连海豚也可以精通？”
“我也很诧异，他怎么什么都知道。”
“哇！居然订好了烛光晚餐和鲜花，你是不是感动死了？”
“嗯，还好，其实习惯了……”
“不是我说，你就不能稍微浪漫一点？”
“……”
“她早被童辉宠坏了……”
“你们也真是，好不容易出去还不多呆一会……”
“阿辉说早点送我回来，嗯……”
“喂喂！你几时这么听话了！”
“……”
“尹文溪你就不能开窍一点嘛！”
“可是……可是，太晚我会不好意思……”
我觉得我似乎习惯了这种生活，有一个人人羡慕的完美男友，然后经常和一群朋友热闹的聊八卦。
但是，我却觉得这也许并不是一件好事。
虽然可佳她们不断慨叹“文溪开窍了”，然而我本人却没办法那么乐观。
难道真的有什么悄然改变了？
我回忆着这些天发生的事情，竟觉得时间不可思议的漫长，那一段段故事都酷似小说里的情节，让我既欣喜又觉得恍然。
文溪，你变了。
我记得连他也这么样说过。然后还有什么？
我喜欢你这样。
他是这么说的？是这样说的吧……
我想着不自觉开始脸红。
也许真的有些东西改变了，一些我说不清楚的东西。
说实话，我很庆幸能和他去约会，这一天我所了解到的他比这半年加起来还要多。
而我，想多知道一点……
他约会前会紧张。
他会为了约会精心修饰然后会对我的赞美不好意思。
他会有很幼稚的向往，也有自己童年的傻傻的故事。
他兴奋起来也会像个小孩子。
他会放声大笑，也会黯然叹息。
他会擅长很多莫名其妙的事情。
他还会……
我好像第一天发觉他的完美是那样真实，第一天觉得他就在我触手可及的地方。
然而为什么我现在才发觉？
我们的距离实际上并没有那么远，只不过是我的排斥才让我们一直以来接近不了。
而他，一直都是那样，从来没有变过。
也许真的有一种人就是会完美的理所当然，不刻意不做作。他就是那样，只是一直以来，我太无聊敏感，让自己莫名其妙的不安伤害了他。
“可佳，我今天才有一种当言情小说女主角的实感。”
“啊？”
“嗯，怎么说呢，就是觉得一切变得真实多了。”
可佳明显不解的望着周葵，而后者也是一副不得其要的样子，“文溪，你是不是有点想多了？”
“是，我一直都想多了。”
然而今天，我想放下这些多余的想法，只是简单一点的承认：
我喜欢你。
1月1日晴
新年放假，我决定一个人去旅行。
我想也许这样我就会安静下来。
可这不过是我的借口，我不过是想逃，我想逃开。
“黄尘都当着全校跟你唱歌表白了，你不知道那场景……哇！超级火爆！可惜你这个当事人不在……”
“你话剧怎么没回来？天呀！差点急死我！还好你只是躺着没什么台词，我们才能临时找一个代替演员，就是严剑伤心死了……
”
“送你手镯那个是咱们部长，据说喜欢你好久了，你答复一下吧……”
……
我什么都不想知道，也什么都不想管。
我从不知道自己也是个情绪可以失控的人，然而我现在却真的很难抑制自己想哭的冲动。
你怎么可以就这么走了？
你怎么能够做到就那样走了？
你欠我的难道真的只有一次烟花吗？
为什么你可以记得烟花却记不得你我的那些回忆呢？
我想拉住你，我想问明白。
我想知道究竟为什么不能在一起？
我想知道为什么你可以说不爱就不爱了……
然而我没有勇气，我也没有拉住你的力气。
你走吧，走就走了，为什么还要回来让我期待？
你的温柔我真的无福消受。
为什么你不懂？
为什么你一定要这样，让我的难过无处遁形……
好吧，我承认，你赢了。
我没有你那么坚强，也没有你那么冷酷。
我做不到也忘不掉，只不过享受着自己的一点点奢望过下去，然而你却连这一点机会都不给我……
我始终相信你有苦衷，我始终相信你有原因。
一厢情愿的傻傻的我，你会笑话吗？
我决定带着我的悲伤去旅行，然后把它遗落在某个地方。
也许回来的时候我会变得不再完整，然而我一定会更加理性。
我想人一生都会有那么一个人，为了这个人不再喜欢别人，我不知道你是否是这样的存在，然而我确定你的位置无可取代。
我决定带着我的寂寞去旅行，然后渐渐习惯它。
当我终有一天能微笑的面对它，也许我就可以再次微笑的面对你。
我想这大概是我最后的一次机会说这一句话：
我喜欢你，一直一直都喜欢你……
我现在忍不住有点后悔以前总是害羞迟迟不敢说出口，如果以前我再坦诚一点，会不会你也能对我多信赖一点？
也许，20年、30年之后我再次想起你来还是会淡淡的微笑，我很珍惜，我不会忘记……
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日记到这里后面只剩下空白。
我放下那本未写完的日记�