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其实我很想和她说话，很想毫无顾忌的对她说话，可她要么是对我说的话毫无兴趣，要么就是指责我缺，我蠢，我不切实际。说我不切实际，只是因为我与她分享了我的梦想，我说我想做摄影。我喜欢摄影，大家也都说我有那个天分，怎么就不切实际了？不是我不实际，是她太现实了，她老爱以一个过来人的口吻对我说，我曾经也有梦想，谁没有梦想，但我现在觉得梦想她丫屁都不是。
我不喜欢现实的人，我常常在想两个这么没有共同语言的人，到底是怎么走在一起的？我对我们的未来不抱任何期待，我一直的希望都是找到三毛的荷西，找到一个真正懂我，欣赏我的人。我依旧沉默的陪她上班下班，送酸奶，给她买她想吃的东西。我们只是偶尔亲吻。
我一直记得阿雅说的，多理解一点，多忍耐一点就什么都可以过去，我也一直在努力的那样去做。
今天晚上，我们收拾好东西，正准备关门时，来了一个中年男人，他说想买瓶水。
她说，不好意思，我们已经打烊了卖不了。
我说，你就卖给他吧，不是说最近店里老少钱吗，这钱就当补那个差的咯。
一时间这个人被我们搞得有点糊涂，不知道到底该听谁的，也不知道我们到底是卖还是不卖。
她瞪了我一眼，依然坚定的说，先生，不好意思，现在真的卖不了了。
男人摇摇头离开了。
她回过头就骂了我一句，你有病吧？我都说了不卖，你干嘛还说卖啊？
我说我只是好意，看店里差钱，卖了至少可以补上一点。
她说，既然我说了不卖就肯定有我的道理，以后别在这儿插嘴。
他的一番话，让我无比委屈和羞愧。以前的我，早拎包走人了，可不知道现在怎么变得这么好脾气，被她骂了，依旧矗在门口等她，告诉自己忍。在走出798大门等车的时候，她却依旧对刚才的事不依不饶。
她说，就算是普通同事，说话也得一致吧，我都说了不卖了，你还在那说什么呀？
我说，我只是好意。
她说，你真以为我每天不累啊？好不容易下班了，你干嘛还非得给我找活啊？
我说，我只是好意。
她像发疯了一般，不停的数落着我，我他妈终于忍无可忍了，擦，她丫真以为自己是谁啊，还真给他点阳光就灿烂了。
我说，行啊，既然我的一切好意在你看来都是麻烦，为了让你少点麻烦，分手吧。
出租车来了。
她只留下了一句，我懒得理你，便坐上车扬长而去。
那时是晚上十一点，四环的北京，已经睡着了。我站在原地，没有哭。然后一个人走了半个多小时去阿雅他们宿舍。
失恋了。
我独自徘徊在街道，茫然的，盲目的。
爱情片里失恋的男女都这么演的。
突然发现，除了去798找她，我居然无地儿可去了，心里难免一阵惆怅。
于是，我随便踏上了一辆公车。
在车上，与她的点点滴滴，真的像放电影一样在我脑海中跑了一遍，而且还是重复播放。貌似机器还有点坏了，我想关，也没能关上。我看见了她的拥抱，还有我肚子痛时，她端过来的红糖水。
这回真的是眼泪止不住的往下流了。
我觉得我还是那么的贪恋她曾经给我的温暖。
我放下了所谓的自尊心，我想要再好好和她谈谈，至少我应该再试着挽回一次，结果到底怎么样不重要，只要自己没有遗憾，不后悔。
当天晚上，我又去了798。发短信说想和她聊聊，她没有回复我。我一直躲在旁边的石像后面，我看着她从我身边走过，我又犹豫了，我不知道自己到底要不要追上她，我不知道我这样做到底对不对。又经过了一番强烈的精神斗争，我还是放下一切自尊追了出去。
我在公车站叫住了她，她并没有要理我的意思，
我说我想和你谈谈，
她说我不想和你谈，
我硬拉住了她，告诉她，我今天的感想。我说我今天一个人走在街上很茫然，才发现失去她以后，我真的就好像无处可去了，我说我希望我们还可以再重新来过。
又是我一个人说了很多，她用如同上次的冷漠眼神看着我，说，你说完了吗？说完了我回家了。
我再次看着她离去的背影，站在原地的我，动弹不得，不过却又释然了，因为我努力过了，就没有遗憾了，可是又始终不能原谅那个为了爱情抛弃自尊心的自己，那个模糊的背影，也成了我长久的梦魇。
就像黄小仙说的，自尊心是这个世界上最肮脏的东西，但在往后的日子里，我依然需要这自尊心的如影相伴。
我曾经丢失了它，那在往后的日子里，我一定会一片一片的把它再找回来，拼好。
其实，我并不愿意过多的深入回忆她，所以对她的回忆，能省则省，显然，她并不是我最美好的回忆，她真的伤害了我。直到现在我都不知道，她到底喜欢过我吗。但我同时也觉得这是一个幼稚到没有任何意义的问题，那早已经不重要了。
我现在偶尔还会想起她，想起那个拥抱，想起那句昭哥在，当然也还有她两次把我丢在街上，独自离去的背影。总有那么一天，我会连同那个拥抱和背影，一同彻底埋葬在记忆的深海。
我的快乐，到汪俏那里就戛然而止了。我想我已经永远记住她了，现在这样挺好的，她一直那么美好的存在于我的记忆，没有一丝污点，这一切，应该感谢距离，是距离把我们彼此定格在了最美好的瞬间。
第18章 七月不远
在七月的最初几天想起你，想起你，今夜我跑尽空无一人的街道。—海子
七月，我认识了翌凡，一个理性与感性并存，智慧和外貌兼得的男人。
我是在微博的好友推荐里看见他的，我承认，最初也是因为他那张帅气又略带小沧桑的脸才进去他的微博的。然后我便在他的微博里找到了一个世界，一个我一直渴求得到的世界。他的每一张照片，不论是江南水乡的恬静，还是都市上海的繁华，不论是地中海的异域风情，还是帝都的雄伟端庄，不论是路边悠然走过的猫，还是咧着大嘴笑的孩子，都那么恰到好处的叩击着我躁动的灵魂。我深深的迷恋上了这个素未谋面却可能擦肩而过的男人，我每天都沉浸在他照片里的世界，不可自拔。
一切只是那么恰巧的从他的照片里找到了我想要的东西。
他的足迹遍布了祖国的大江南北，还有日本国，东南亚，中东，欧洲，以及地中海地区，他会赛车，也会做饭，他会加班加得老眼昏花，也会出去玩得昏天黑地，有的时候又会发几句可爱的牢骚，我时常在想，究竟是一个怎样的人，才可以把生活平衡得这般完美？
可偏偏他又如此低调，几乎没有人能从他微博里循迹到一点关于他私人的蛛丝马迹。可以形容他为自我吗？他与外界分享着他的旅途见闻，却又把我们这些旁观者，欣赏者适时的排除在他的生活之外，不管是赞扬还是批评，他都潇洒的置之不理，多么智慧的一个男人啊。
他的出现，告诉了我我想要的是什么，并促使我一步步朝着一个行者的方向发展。我想要的生活就是可以背着相机四处游荡，同时，我有一份自己喜欢并且做得很成功的事业。不仅要活得对自己有价值，也要对社会有价值。
第19章 逃离下雨的北京
我没有工作，在北京钱也快花完了。
一天醒来，我突发奇想，想去另一个城市隐居一段时间，青岛和哈尔滨，我最终选择了哈尔滨，原因就是百度上哈尔滨的图片比青岛漂亮。我拿着为数不多的钱，买了一张到哈尔滨的火车票，七月，正值东北最美的季节，透过车窗映入眼帘的是一望无际的东北平原，那么绿，那么美。经过十多个小时的路程，我终于到达哈尔滨火车站了，一下车我就有搭着火车原路返回北京的冲动。我爱北京。
来的时候是抱着在这里呆到冬天的决心，我身边的全部家当是我决心的证明。我迈着艰难的步子，总算把行李拖出了车站，等了好半天也没有打到车，我只好再拖着行李往前走。好不容易拦到一辆车，一上车，丫，瞅不着司机的人影了，原来是在外面拉客拼车，我一下对这个城市没什么期待。直到上来了一位老大哥，出租车才开走了车站，没一会儿又上来了一对夫妻，我憋屈在一个小角落。
车在街上转达了十多分钟，然后到达了我在网上看的那间小旅馆。我进去一看房间，怎么都觉得像黑店，没办法，现在已经快天黑了，人生地不熟