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2007年9月14日又到了每周一次的景喜剧时间（木木：你给我滚，才不是每周一次，只要想起来，你天天着我跟你演）。
今天景喜剧的名字是——《公交车上的搭讪》。
小懒：你今天扮演的是一个帅气的男生。
木木（自恋地）：我本身就很帅啊。
小懒：这不是重点！我先跟你说剧。你走在路上，发现迎面走来一个超级大美女，你对她一见钟。于是，你上去主动搭讪，并向她表白爱意。
木木：哦，好的，我知道了。（马上入戏，拍下小懒的肩）嗨，这位小哥，有没有看到一个超级大美女？
小懒（暴怒，照着木木股踢一脚）：什么叫“这个小哥”？有你这么称呼的吗？什么叫“有没有看到一个超级大美女”？我是干什么的？
木木（委屈地）：那我应该怎么称呼？再说了，你又没有跟我说你扮演的是谁？
小懒：废话，就咱俩，两个人物，你说我演谁？
木木：好啦，别生气了。我知道了。（笑容满面地）嗨，美女，今天晚上我们一起吃饭吧。
小懒：我又不认识你，凭什么要跟你一起吃饭？
木木（伸手托住小懒的下巴，猥琐地笑）：不认识，就不可以吃饭吗？
小懒（挣脱开木木放在自己下巴上的手）：你以为你是谁？（感觉好像木木哪里演的不对劲。）
木木（双手突然胡乱上下左右搓小懒的脸）：你说，到底跟不跟我一起吃饭？
小懒：……你跟女生第一次见面就这么粗鲁吗？
木木：哦，你早说嘛，温柔一点的我也会啊。嗨，美女，（俯过身，从后面抱住小懒，温柔地）跟我一起吃饭吧，好么（泪光闪闪）？
小懒：……你完全没有弄明白剧，我们今天是第一次见面，第一次，你明白？
木木：靠，就算你是编剧和导演，演员也可以有自己的发挥吧？
小懒：可是，你这样完全不符合实际生活……
木木（不耐烦地）：我不玩了，你太事多了，找别人去吧。老子不伺候你了。
小懒：……
2007年10月3日前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
去看电影——
木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
售票员：有的。
木木：多少钱？
售票员：每位四十元。
木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
售票员：先生，我们这里真的不讲价。
木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
售票员：啊，你们不是一起的？
小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
木木：……
去肯德基——
木木：来一份全家桶！
服务员：请问别的还要么？
木木：不要了。
服务员：先生，一共是六十四元。
木木：便宜点咯，五十九块好吧？
服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
小懒：……
服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
木木：……
2007年10月18日加班到很晚。
在周遭的女同事打着手机甩着包包往下走，嘴里喊着“宝贝，你到我们公司楼下了吗，哎呀，讨厌死了啦”的嗲里嗲气的打骂俏声中，小懒看了下时间，22：37。
木木这个时候在做什么？跟他发短信说“加班，回去比较晚”，他回“知道了”。跟其他女同事的老公or男友没有一点可比，不会问“我来接你吧”，也不会问“你在哪里吃饭，要不要给你做”。短信给他传达的信息不外乎两点：第一、小懒回家晚，晚饭自己解决；第二、小懒回家晚，自己可以先睡。
虽然是小懒要求木木不要过来接，加班已经够累的，不要连累木木也跟着折腾。这样想着，骨子里还是希望木木主动提出接自己。哪怕是在地铁口接下也行啊。毕竟，从地铁口到单元楼没有直达的公交车，已经快晚上12点了，一个人走过幽长的胡同还是需要一定的勇气的吧？而且，据说这个胡同里在晚上还发生过几起抢劫事件。这样想着，小懒给木木发了一条短信。
小懒：木木，你能接我下吗？
木木：你到哪儿啦？
小懒：我快到地铁口了。
木木：好的，没问题。我一会儿就下去。
小懒过于激动，完全忽略掉第二句话，出了地铁口就东张西望，翘首以盼地等待木木同学的到来。
十分钟过去了。
二十分钟过去了。
二十一分钟过去了。
二十二分钟过去了。
即便是爬着过来，也应该到了吧，小懒气势汹汹地正要给木木打电话，听到手机响。
木木：小懒，你在哪里啊？我等你半天了。
小懒：我也到了啊，你在哪儿呢？
木木：我就在咱们家楼下啊，你呢？
小懒：……楼下？
木木：对啊，你不是说要我接你吗？咱们这楼里的音控灯坏了，我想你一个人上来，确实有点儿危险，万一看不清台阶，摔了怎么办。
小懒：……谢谢你。
2007年10月24日木木的朋友小奋爱上了一个女生。他不知道这个女生是不是也喜欢自己，表白吧，又怕人家拒绝；不表白吧，又怕失去她。于是召集了一帮损友，在小懒家开会给小奋出主意。
A：说的不好听点，如果是我喜欢的，我宁可放长线钓大鱼，跟她一直保持暧昧关系，对她好，就是死活不说喜欢她，同时暗中观察她，她向我主动表白。这样，将来哥们儿的地位才会高。
小懒：真卑鄙，代表女同胞鄙视你。
B：我一般都不用，也不说，女的喜欢你就会对你好，当她对你好，你又不拒绝，也不表白，她肯定会主动的，要知道，现在女生比咱们子急。
小懒：真险。代表女同胞鄙视你。
C：我不同意，爱是需要争取的，是你的，如果你没有把握住，也变成别人的；不是你的，不要强求就行了。再说了，什么地位不地位的，我恰恰觉得，表白是勇敢和真诚的表现，这样的男生才有魄力！
小懒：好样的！代表女同胞赞扬你。
C：不过话说回来，我经常这样鼓励别人。到我自己身上就不行了，当初就是我女朋友主动向我表白的。咱有魅力啊，我一直都对她特好，然后突然有那么几天掉转方向，故意向别的女生示好……结果她一下子就急了，哈哈！
小懒（再也忍不住了，从座位上站起来）：你们他妈的都是一群什么人，哪个女的跟了你们纯粹是倒八辈子大霉，有你们这样算计女生的吗？还算是男人吗？
木木：小懒，你不要激动了，干什么？（使眼色，压低声音）给我点面子，（转向大家）你们继续啊？
C：呃，木木，要不，咱去咖啡厅谈吧，咱们这里有女代表在，没法深谈啊。
小懒（尴尬地）：咳咳，（哼，才不让你们得逞，我要继续探听对女生不利的报）没事了，你们继续，继续哈。
小奋：哎，大嫂，你是女生，你最有发言权了，你当初和木木是怎么在一起的？
A：对啊，你们谁先告白的？
B：肯定是木木了，大嫂这么漂亮。
C：木木，你就招了吧。
木木（替小懒主动遮掩地）：嗯，我追的小懒。
小懒（被人挑起心头刺）：哎呀，我要打扫卫生了，你们去咖啡厅聊好了。走吧，走吧，都走吧。
小奋（没完没了地）：大嫂，说说嘛，到底怎么就在一起了？
C：你媳妇好怪啊，神经兮兮的。
小懒：……
晚上回来。
小懒（拧木木的胳膊）：你说，你是不是当初�