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“那行。”既然以荀不爱我干涉他的问题，我便全盘退出，“你做主。”
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这一夜，为了以荀二十万外借的事情，我辗转难眠，心里又打起了自己的算盘——在处理金钱事宜方面，以荀向来是义气为重，借出的款项少有收回——于此相反，我对此就必须计较，对他人借钱不还尤为厌恶，好像自己多时的劳动力换做空气。
可是以荀的东西并不愿意让我做主。
我想了又想，觉得不如不管，又怕上辈的资产在不经意间化作流水，想要管上一管，又怕惹得以荀不高兴。
该如何是好呢？我觉得这已经成了自己的心结了。
我就是一个想不开，又难缠的人。
我又想到了二十万的问题——从高中毕业就着手打工开始，我就很注意地积攒一元一角，先是为了学费，生活费杂费等，烦心费神，后来则是想到了将来的生活。大学的时候做了不少兼职，又常常挑灯夜读，为了奖学金的事情烦心不已，好一度以为自己已经成了钱奴。
这样的景况，直到最近两年参加工作，才有所缓解，这才看清楚，自己不过是担忧生活的问题，并非一个真正的拜金主义者。工作上我尽心尽力，但求问心无愧，下班后多以阅读打发时间，然后写一些文字积极投稿，这才开始有一点固定的存款。
不过，我的存款离二十万距离甚大。
好吧——我安慰自己，小富由俭，以荀的经济我还是放手不管，可是自己的小金库也不让他插手就是，如果有天感情破裂了，我还有一点可依靠。
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第二天晚上，我大大方方向以荀双手一摊，“给我家用。”
“嗯？”正在喝水的以荀被呛了一下，“怎么？”
“柴米油盐酱醋茶，燃气水电卫生费，这些通通是要开销的，所以你得给我家用才是。”
“嗯？”以荀还是不紧不慢，“那你住在这里如何说。”
“如果真要计较。”我可是真格的，“我可以支付，不过，你得考虑给我做饭菜和打扫卫生的补偿。”
谈钱伤感情，偏偏我就是这么小家子气。
“我们之间，要分得这么清楚吗？”他站起身来，“我的不就是你的？”
我的可不是你的，我暗忖，嘴上便说，“我高中的时候数学不好，便不当这个家的财务大臣，可是，日常开支还是要明了的。除了这些，我不会问你要别的。”
“以后有孩子呢？”
这些可真是严格的问题——我不知道，别的情侣是不是一开始就谈论这些，可是，就算为难，我也要咬牙坚持下去。
“你怎么看？”我问他。
“你表面上毫不在意，其实，对我借钱给宋琰很介怀。”以荀的表情很淡漠，“你感到不安了。”
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对此我不可置否，心里又明晰了自己性格的一个特点——我喜欢自己掌控命运，对家里的重要开支，总想起点作用。
可恶，又是家里的影响，我的头可真要疼了——从小到大我都没有过什么压岁钱，就是拿钱去买辅导书，也要让父母唠叨好一会儿，因此，总对其他人的小玩意，小事物，偷眼看着，总想走着走着能捡到钱，却在真正如愿后，老实交给了老师。在其他女生拿着零食津津乐谈的时候，我总有点儿神经过敏地躲开，偷偷馋她们手上的东西。
总之，从小的生活环境和教育背景，让出落成二十来岁的我有了许多的感想，便对未来的婚姻和孩子，寄托了无限的希望——比如零花钱，我希望从孩子会一加一开始，就固定给他零花钱，一方面，让他可以买自己想要的东西，另一方面，又要帮助他从小开始理财。
不过，如果是以荀这样的性格，说不定隔三差五，就塞给小孩五块十块的，没一点儿固定和规律，对孩子合理用钱没什么帮助。
我又想远了，心里不禁开始哀呼——神啊，请赐一个和我相近的人给我吧！
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我觉得，此时我和以荀之间的气氛空前的紧张。
“嗯。”我承认，“秉性难易，对钱，我很不大方。”
“晓芙，你对孩子有什么看法？不如，我们不要孩子了好不好，就两个人安安乐乐到老。”以荀拉我坐下。
不要孩子？！不可能！
我怎么可以不要孩子呢？我总想着能有一个健康的孩子，然后陪着他慢慢长大，让他去玩，去接触，去见识，去阅读，抱他，亲他，爱他，鼓励他，生气的时候劝自己心平气和跟他说话，不让他养成爱牢骚，爱抱怨的毛病，鼓励他今日事今日毕，帮他找到自己的一个爱好，无论音乐，美术，无论钢琴，电子琴，古筝，乒乓球——
我希望他能读万卷书，行万里路，不求他从小出类拔萃，但求平平安安，友善，遇事有主见，是不是读高中大学不重要，只要他活得舒坦就好——
总之，我对孩子有许多期望，虽然会尽量放手让他自己去探索，好像图了轻松，却不能没有孩子，绝对不能！
我能理解以荀，他从小虽有爷爷奶奶在旁教导读书，可是父母的缺席，让他童年有了无限的遗憾，内心深处有一块地方始终觉得落寞，又怕自己的悲剧，会发生在下一代的身上。
总之，他对孩子的拒绝由来已久。
“我不喜欢孩子，还是别要了，好不好？”他劝着我。
什么？已经发展到不喜欢孩子了？看来这个问题比我预料得严重。
、三十章
“你怎么了？”他说，“你看，怀孕，生产，坐月子，照顾婴儿，然后是长大，读书，无不费心费力，还费钱，说不定，还吃力不讨好。人生短暂，我们两个牵手度过往后的岁月也好，是不是？家里的房子和门面是我的名字，已经少了大负担，我们做一份工作，然后用很多时间一起出去走遍四方，或者一起待在家里，这也很好，不是吗？”
一时间，我觉得难以置信，如以荀这般说，生活美好，然有缺憾。
“等我们都耄耋之年了，再请看护来照顾我们，然后一起离开这个世界，不也很好吗？”以荀握着我的手。
“以荀。”一想到有关死的事情，我立即伤感地抱紧了他，“我们不说了好不好，我不想说了。”
“那你答应我吗？”以荀顺着我的背安抚我。
“我不说了，不说了，不说了……”我摇着头。
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这一夜我躺了许久，还不能入睡，睁着眼，看着眼中无尽的黑色的时候，眼角不时有泪水涌出——我一直想着，以后能给自己的孩子一段安稳，又安心的生活，却忽略了将来的有天，自己终要闭眼，离开世界，年轻的岁月虽然美好，可是却那么短暂，五六年的时间我就要步入三十岁，然后四十，五十，六十——无论活到几十，我都有最终完结的一天。
死亡于生存，毕竟不像劳累一天的人，最终获得了睡眠一样，而是永恒的别离，到时候大火一烧，骨灰一撒，从此就变为虚无了。
五六岁的时候，我听老家的婶婶说了许多有关死亡、地震、火山、战争的事情，由此怕得不得了，直到初中学了地理，才有一些缓解，从此爱死了这个科目。想起过去看了恐怖片不敢独睡，想要找母亲寻一点安慰的时候，只有冷冷的一句，“好好睡，别多想，烦人”，心中更贴忧愁，由此暗自决定，以后要抱紧害怕的小孩……
我又明白一点了：我对自己未来孩子的关爱，其实是源自，对自己过去经历的种种不满足，有弥补心理在内的。
有时候真想把过去的记忆全部清空，可是又怕从此失去了现在的自己，真是矛盾。
在泪打湿了一面的枕头后，我还清醒着，便开了灯，拿过床头柜上的毛巾拭去了水渍。
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“一点了。”我没料到已经这样晚了。
我本想去找以荀说些话，又怕害了他的睡眠，便打开了笔记本上网——小时候因为恐惧睡不着的时候，我就会偷偷溜到客厅打开电视，看到累了才回去睡觉，结果，没关的灯让父母寻到了痕迹，又得到一顿好骂。
我把Outlook Express打开，发现又有高腾的来件，不禁苦笑。
“如果用一个关键词来形容你，我选择‘没心没肺’。当我在这边为你难眠的时候，你却在那边依然欢声笑语，活得好不自在，能不能，请你每天用一分钟的名字也想想我，让我有一些安慰？”
无聊，自找的——世上女子千千万，他高腾为什么要抓着我不放？让自己难受也就罢了，竟然还想让我也感同身受一下，真是——在这夜深人静的时候，我脑中的思绪变得格外清楚，便思索着能用什么话打击他，却在回复的时候写下了这样的言语：
“你别以为，我深更半夜不睡觉，就是为了回复你的邮件，我不过是失眠而已。其实我并非不曾想念你，只是那个对象叫做肖文韬，很简单很容易对付的一个人。”
我发送完了�