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说起张飞有一段小故事。
以前刘备关羽张飞刚出来闯时，靠摆地摊卖杂货，当时小本生意不好做，一天下来不够哥几个酒钱。有一天城管督邮领一帮喽罗从这儿经过，只道是三个外地来的小贩子，一时犯了职业病不耍耍威风心痒痒，就让几个喽罗过去找茬。几个小喽罗走上前去正要掀摊，对方三个人呼的一下站了起来，哇，好大的块头，小喽罗顿时吓得屁滚尿流。督邮一看手下一帮饭桶，走上前施展看家本领，慢条斯理的从公文包里拿出治安罚款条例，一通神念，大约违反规定100来条，哥仨当时就被镇住。督邮乘哥仨傻眼的时候，命令喽罗去开罚款单，自己继续跟哥仨玩智力游戏。督邮蹲在地上，拿起关羽的菜刀，问道：“卖菜刀的，你的菜刀有质量合格证吗？”关羽是个地道人，关羽说：“我没有合格证，但是我的菜刀削铁如泥，这就是质量合格证。”督邮点点头，又拿起刘备的草鞋问道：“卖草鞋的，你的草鞋有质量合格证吗？”刘备比关羽尖一点，刘备说：“官爷，我现在试营业，等困难期过去马上补办。”督邮又点点头，又去问张飞：“卖耙的，你有质量合格证吗？”张飞是个蛮疙瘩，大字不识几个，傻呵呵的问：“嘛叫质量合格证？”督邮坏笑着把罚款单递给张飞说：“这就是质量合格证，你先慢慢看着，我给您演示一下。”说完拿起关羽的菜刀，把刘备的草鞋摆在裆间，以菜刀作为施力物体，以草鞋作为受力物体，一番动作之后，草鞋稀巴烂而菜刀不烂。然后又拿起关羽的菜刀，把张飞的耙子摆在当间，以菜刀作为施力物体，以耙子作为受力物体，一番动作之后，靶子稀巴烂而菜刀也稀巴烂。这边张飞正在看罚款单，虽然大字不识但却识数，眼见上面写着罚款100元，脑海里顿时一片空白，又见摊上家当顷刻间全部损坏，顿时抓狂，嗷一声怪叫，扑向督邮，几大老拳打得眼冒金星，更加抓狂，扒光衣服，捆在大树上，围观群众起哄，有好事者递上柳条数根，张飞接过来一通乱抽，直抽得督邮遍体鳞伤吱哇乱叫。关羽上前相劝，张飞正在发疯，那里听得进去，刘备找来一盆粪水，迎头泼过去，方才清醒。督邮早已嘴歪眼斜四肢蜷曲，留下重度后遗症。完了！闯祸了！粘包了！哥仨一合计，闪，遂开始长达十数年的流窜逃亡生涯。
因此我觉得张飞挺可爱，就不准备伤害他。
我骑着胭脂头戴金冠翩翩而来，张飞是个使蛮劲的，哪里看得惯我这身打扮，粗着嗓子骂道：“这厮如此行头不去做鸭来此作甚？”
我说：“做鸭我倒是想，可惜你们三国没有市场。”
张飞说：“妈逼从来没有见过这么不要脸的人。”
我说：“你看你衣冠不整、头发不洗，胡子不理，满脸乌黑，跟个烧炭的一样，再不要脸也没有你不要脸啊！”
张飞说：“我他妈我是男人，男人就他妈的该我这样。”
我说：“你要是打得过我你就是男人，你要打不过我你连女人都不如。”
张飞说：“妈逼看我把你打个稀巴烂。”
张飞说完拿着丈八蛇矛象牤牛一样冲过来，我用脚轻点胭脂，胭脂横走一步，张飞就扑到我身后去了。
张飞眼睛特大，跟牛眼睛一般，刚才还看到我在眼前，转眼就不见了，瞪圆了眼睛说道：“活见鬼！”转过身发觉我竟然在他身后，精神有点失常了，恳求我说：“直娘贼，别捣鬼！再来一次！”说完抖动蛇矛拼了老命刺来，我又轻点胭脂，胭脂横走一步，张飞又冲了个空，差点把腰给闪了，转过身发觉我依然在背后阴阴的笑，顿时精神崩溃：“闹鬼啦！”
其实，世上本没有鬼，死的人多了，才有了鬼。
关羽在一旁看到三弟鬼缠身，赶紧来救命，左手做剑指状，右手持青龙偃月刀，长须红面，丹凤眼，卧蚕眉，脑门上画一个符咒，完全一副捉鬼的模样！
我舍了张飞来逗关羽。关羽大片刀舞得呼呼作响风雨不透，只能看见漫天的刀片看不到人脸，大约来往50回合毫不懈怠。后来我想进去看看他到底在搞什么，进去一看，关羽满脸通红，嘴唇发紫，有气无息，有口难言，一副脑缺氧的症状，照这样不停的打下去，自己都能把自己给活活憋死。
刘备在远处看到张飞拿着丈八蛇矛一个劲的往前刺，关羽拿着大片刀舞个不停，而我站在一旁一动不动，当时就以为死机了。哈哈哈一阵奸笑，拿着双股剑就跑过来捡宝。
刘备跑到跟前发觉我正看着他笑，方知上了两个把兄弟的当，一阵剧烈的胸闷，懊恼的骂道：“两个呆子还在发什么疯！他妈的一块扁他！”
挨了臭骂，张飞关羽才恍然大悟，一齐拿着家伙什打将过来，就这样，哥仨围着我象走马灯一般杀得滴溜溜转，整个战场全体官兵全都看呆了。
这就是三国时期最脍炙人口的真人pk“三英战吕布”。
大约是500回合的样子，刘备看看天说：“天色已晚，今天暂且饶你，明天再战。”我说：“不晚不晚，挑灯夜战，玩1&；3p，我正爽着呢！”刘备哪敢，且战且退，突然使一个眼色，闪，哥仨同时朝3个不同方向逃窜！
第二十三章 辕门射戟
刘备翻山越岭呈之字型路线逃跑，天黑才抵达家中，发觉两个把兄弟已经先到，嘴里骂道：“呸！还是你俩溜得快！”关羽张飞尴尬的使劲搓手，一句话也不会说只会嘿嘿的笑。
大军师诸葛亮从里屋慢慢踱出，摇着羽扇微笑而不言语。刘备说道：“笑屁！谁不知道谁，装什么装！”
诸葛亮挨了臭骂，就不再装，如果有外人在，那么刘备就不会臭骂，他就可以再装一会儿。
诸葛亮说：“主公稍安勿躁，待我取出锦囊妙计，自可轻松化解。”说完把手伸到裤兜里，掏了半天，掏出一个纸团，打开一看，竟然是一张白纸！
诸葛亮拿着白纸支支吾吾的阅读，刘备听了半天听到的是诸如“首先嗯嗯那个什么地啊啊然后嗯嗯那个什么的啊啊其次嗯嗯那个什么的啊啊就取得了令世人瞩目战无不胜的嗯嗯那个什么啊啊地……”那样的话。
诸葛亮说的这种话没有主语谓语宾语，我们知道讲话时没有主谓宾中的任一个就称之为病句，诸葛亮说的话一下子全缺了，不知道算不算话。我们现在在网上看外交发言人答记者问也是这样的句子，比如，记者问：“你家的狗咬人了吗？”外交发言人：“各位下午好，近年来股市风暴全球变暖臭氧层破坏彗星撞地球的可能性越来越不明朗。记者刚刚提到的问题，在有关报道中也被提过，具体情况尚不清楚。有关各方的看法在不断接近，所有问题正朝着解决的方向发展，虽然在一些细节问题上还有分歧，也同时需要进一步确认和澄清，希望这个过程能够尽快结束，同时也符合平等互利的对等原则，在外交礼仪上实行适当的、正确的方式，对礼仪上不适当不正确的予以谴责。希望有关各方高度重视局势，积极发挥作用，在不懈的、共同的、持续的努力下，问题最终取得令人满意的积极进展！回答完毕，谢谢大家！”别人问的是狗咬人，主语是狗，谓语是咬，宾语是人，回答了这么一大通没有提到主语狗，也没有提到谓语咬，也没有提到受害者人，哪个记者听到这样的回答都会气得少活几年。所以不如干脆回答“拒绝回答”，或者不想得罪人，就回答“放弃回答”算了。
刘备哪里给诸葛亮继续瞎掰的机会，大喊一声：“拿来我自己看！”就冲上前去抢。诸葛亮一时着急，赶紧把白纸揉成纸团，丢到嘴里一口咽下去。
刘备大吃一惊：“你怎么把锦囊妙计吃了呢？你到底在搞什么鬼！”诸葛亮把纸团咽到肚里了，这才放心，眼珠子转了一圈，计上心来，羽扇轻摇，口齿清晰的说了一个字：等！
刘备一见诸葛亮找到感觉了，赶紧请教起来：“等怎讲？”诸葛亮说：“等就是等，你等我等大家等。”刘备恍然大悟：“哦，原来让我们大家都等，对，等！等！我们大家一起跟他等！胖的拖瘦，瘦的拖死，看谁等得过谁！”
就这样，刘备的杂牌军就在洛阳城外不怀好意的等起来。
诸葛亮倒没有闲着，处于职业病的原因，整天跑到洛阳城周围看风水踩点，偶尔摆上法事道具，把纸人叠成我的模样用大头针扎，有时把羽扇竖在指尖辨别风向，有时对着天空念念有词，如果啥时候他能唤来一阵流星雨，准确无误的打在敌人的头上，那么就可以实现古人不战而胜的兵法神话。
诸葛亮的召唤并没有象赤壁借东风那样碰巧，谁也不可能一辈子都有�