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然后，面对这个我眼前的世界，我学会了用自己的语言，学会了假装的对眼前的微笑，我仿佛慢慢的习惯这种生活方式，我只是不小心逃近尘世的精灵，然后学会了人类的语言，归入了人类的世界的。
身边的人，或许在嘲笑，但是其实我总是在嘲笑他们，即使我用我的忧伤的方式，即使我在嘲笑时陷入了忧伤，要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球，我喜欢被关注，但是我看见那些眼睛的时候，我又开始厌倦，自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。
他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候，我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的，要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是得到证明。
我在学着用一种积极的生活方式思考，积极的，阳光的，明媚的，因为我本来属于光芒，不小心被黑暗遮住了双眼而已。我悄悄的看完所有的故事后，明白其实这样的经历也是可以用抒情的方式载入在史记里。后来，我明白了那个叫做司马迁的人，就是这样成名的，他去偷别人的故事，我只是慢一点明白。
海水漫过海岸线，所有的人开始离开，带着惶恐和不舍离开自己以为永远都不会离开的地方，可是这一刻，都明白了：没有永远。只有活命的逃避，生命的可贵，我没有想到。
而我站在高出张望这些他们给我制造出来的风景时候，我便是摇摇头，闻见了生命价值的气息，它已经奄奄一息了。
岁月，很无情的流过了。渐渐的我看得很多死亡了，我的嗅觉失去了，我好像是习惯了，开始麻木了。只是我的思维停顿着，突显出很差的反应能力。我又伤心了，我在责任自己嗅不到死亡的气息了。我看见那些天空的亡灵在跳跃着，好像是狂欢舞蹈。我很伤心，我的忧伤，你怎么会懂呢？
于是，一种生活的远去，我开始知道了现在的这种生活，我的眼睛开始渐渐的看不见，至有靠感觉了，我害怕我那天，也感觉不到了，是不是可以快乐呢，可是我还是害怕的，因为或许那便是靠近了死亡的。
我的忧伤，你怎么就不懂呢？谁来检阅，谁来抚慰？
我漫过千年的大旱春秋，穿过历史的河流，踏过原野，冰川，去洗涤忧伤的气息，洗涤人类的气息，去找回我本真的自己。
荒芜之前，流金之后
（一）荒芜之前
几年前，我数着手指回忆，也还是高二的那个时候，我开始发生了质变。走向了一片荒芜。一个人独行了两年的时间，在荒芜的地域，别人看不见我的自我折磨。几年后的今天，我重提往事的时候，我还是一个人独自悲哀，我的流金地域，还在遥遥无期的将来的某个地域。我数着手指，张开了四个，也就是这四年的时光，一切还未曾褪去曾经的荒芜的色调。
在我的记忆里，我曾经走进荒芜之前，我遇见了一个女孩，然后还是那么一别而过，终于在那所谓青春的时代画了一个残缺的句号。我就那么走进了荒芜的地域，没有光，没有希望，一切都是假象。我问别人你们觉得我怎么样。他们说很好，选择那样的生活。我看见那个人的虚伪的眼睛。没有说话，还是微笑的点头。
或者就是我自己也是在荒芜之间找不到答案。生活，或许是选择的错误，我点点头。但是我还是没有回头，这是一个地域，好似一个江湖，人在江湖，身不由己。你告诉我，你知道的。我看着你，深深的流着泪。因为身边的人，没有一个人知道。
我知道的，自从我遇见那个女子，我便失去了朝九晚五的生活，我企图颠覆很多，直到后来我才明白，这一切，都是自作自受。荒芜地域，是魔鬼的居所，后来我真的看见了魔鬼。对我张牙舞爪的，我害怕，我在一直的挣扎，很多时候我也是在寻找出口。可是，一切都是徒劳。
我还是数着手指往前再走，五年，五年前，我曾经是背负着满满的希望，我拥有过得意的成绩，我埋着头，看着书。朝九晚五，已是习惯，三点一线，已是正常。当四年，转到五年的时候，毕竟有一段距离，或许那就是转折。因为那个女子的出现。
五年前，我的安排写在纸上，我就活在安排的故事里。好像是不满足，才会冲破那道防线，终于踏进了荒芜地域。四年前，我的回忆就杂乱起来，一切无法言语。但是我还是在无法言语的情况下走了两三年，好像是做了一场常常的噩梦。
自从那次北上，我单枪匹马的。局势有了改变，我从荒芜的地域逃脱，走向了生活。我以为我在寻找流金，可是我看着食指，我看见一年前，我遇见了另外一个女子，我去了另外一个城市，于是火车开始不断的载着我流动在这两所城市之间。
或许那是幸福降临，但是失去的无法挽回。生活使我失去了衡量轻重的本能，或许是因为爱而蒙蔽了双眼吧。一切无法得知，答案也显得不重要。
这不是流金的地域，其实北方的情怀，大山，雪，以及比我高大的肢体，而我要的只是转瞬即逝了。只是一眨眼的过客，很轻易的，像是一阵风，经过了我的生活，带给我温馨的错觉。
我喜欢相濡以沫，很纯粹的词语，我讨厌相忘于江湖，让人心碎。但我在数着手指继续迷茫的时候，现实很快回来。我无法适从，但是生活却是那么的咄咄逼人，我手足无措。流金之后，或许是因为我的遇见，那个女子，会带给我幸福。
但愿，流金不来那么快，让我适从起现在的生活，和那个遇见的女子幸福，数完自己的时光，然后在流金之后微笑，在盛世繁华之中转身，拂袖而去。
（二）当忘事已成灰烬
当我忆起往事的时候，正是在深夜到第二天的凌晨之间，我就就坐在我的床头前，身旁放着很多的照片，我把窗帘拉着，外面的黑我看不到，窗帘上印着了我们曾经的影子，活蹦乱跳。还有我们忧伤的时候的神情，我现在看着觉得这一切，仿佛离我很近，可是我知道这一切，关于往事的，都已经成为了灰烬。
我只有彻底的一点回忆，把回忆角落的那些挖掘出来，我才可以看清楚我们曾经的脸，很有更远的时候那些关于童年的故事。而灰烬只是那么轻易的被风吹走，我也是无法捧在手心，那些容易的破碎的东西，就是这些往事。
有些事情，有些人终究会越走越远，然后成为往事，我总是在说着说着时间，然后时间就从我们的嘴角消逝了。然后那些人，那些事情，就只有活在自己的记忆里了，成为了往事，成为了故人。
当往事已成灰烬，我们也不要过多的去挂念，我总是说要多向前看，少向后看，我们的人生是在前面，后面的只能是记忆，不要沉迷。那些只能说是过去，过去的始终不会重来，我们始终无法挽回，我们再多的忏悔也是徒劳，只有看到自己的脚下，还有要走的路，然后前行，义无反顾，就不会有太多的往事成为遗憾。
可是我总是在回忆，总是在沉迷过去，那些摆不掉的阴影环绕着我的左右，我无以挥去，那些往事已成灰烬，而灰烬的萦绕始终是黑色的在我的周围。我看着那些事情，在这个夜晚的墙角流下了泪，那些累没有凝结，就那样的打湿了棉被。
我说义无反顾，我说那其实只是人生的必然经历，或者那样就是命运，可是其实我还是在一次次的假设，我总是再说，如果，如果怎么样怎么样的话，我就会怎么样怎么样。可是这些哪能那样呢？时光回不去了，往事已成灰烬。
我不会那样的，因为我的情感没有你那么深，或许我只是回忆，而你已经沉溺，那样天天的不去生活，在一点一滴的想着那些过去，你说有时候想你们都想哭了。我说我知道。
我是知道的，你完全被毒害了。被过去的故事毒害了，我或许再劝说也是无力。我只有缄默。我只是知道他一定有一天会知道要向前看，会知道往事已成灰烬，那些过去了，就让之为灰烬，然后被风吹走。飘散在天地之下，飘散在自己的内心，飘散在这个夜晚的风中。
我一张一张的相片仿佛的看，那时候我们还是用那种简陋的需要胶卷的相机拍的，还有一些我还记得是某个周末，我心血来潮说去拍照吧，我们租上相机就去了。看着曾经的笑容，或者笑容背后的忧伤，我只是看着窗，透不过气。
照片在很久的以后会发黄的，就像那些故事发黄之后是灰烬，当往事已经发黄，当往事已经成为�