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发的到底是余香还是余臭呢？
02：帅到用脸刷卡，那是多帅的一种境界哦！我在斜后方45度角第一次如此细致地观察了老大。哇靠！平时还真没看出那张脸有那么独到的潜质！瞧人家那皱纹长的，且疏且密，粗细不一，就跟TM磁条似的！
03．通常，对于别人来势汹汹的挑衅，我们会这样回他一句：驾独辕兮，至汝仲父之所！如果他不明白，孜孜不倦地问什么意思，我们会解释一句：去你大爷的，滚！
04．众人笑我太疯癫，我笑众人看不穿。胸有美女难自禁，美女有胸更使然。
05．世界是上最远的距离不是生与死不是天与地，而是我在你身旁打手枪你都不知道我喜欢你！
06．当稍纵即逝的艳遇从天而将的时候万万不能寡断，要睿智。这个世界上有“十年如一日”的爱情吗？苏宁回答“没有”，于是博得了美女一吻。妈的，还好苏宁没有进一步阐述说“十年爱情不如一‘日’”，否则，沈思思一激动还不得为其宽衣解带？！
07．在大学之前，很少有人能一口道出“袁夙”这名字，于是这么好听的代号被叫得支离破碎。比如，初中时班里一个美女同桌愣把“夙”字里的“歹”从部首“几”里分出来，喊我“袁歹”。并且振振有辞地说形声字嘛，就应该除去部首念剩下那部分。“可字典上说这是个会意字啊！”我争辩。她说那就更没错了，从会意字的角度讲，就算歹徒披个斗篷他也还是歹徒！
08．不是说落红不是无情物吗？为什么她肯为我落红，竟也对我无情？
09．上帝造人，老人家每隔一段时间就会心情大好，心情好的时候造人的手法也正规，捏出来的作品横平竖直，鼻子是鼻子眼是眼的，捏得High了还可以加点花儿，塑造个S型体或者倒三角什么的。之后这作品全部天女散花般空投到人间。本来上帝的杰作就很稀有，降落时重要部位着地者甚多，如此，人间*少之又少。眼前这女孩，我保证上帝捏她的时候刚吃过饺子，并且落地的时候无懈可击，就跟霍尔金娜下高低杠似的，前空翻加转体，“啪”的一声，双脚着地纹丝不动。10分！
10．绯闻就像痱子，越炙手可热，层层掩盖，爆出来的痱子越是一片红红火火锦绣壮丽，越吸引人。我现在只是个球童，属于光着屁股满地跑都没人看的角色，不是不爆，时机未到。
11．这老头显然是把我当体育记者了，而且还是那种嫩得出水儿的小记，瞧这话说的，多CCTV！手心手背都是肉，可是肉和肉，它一样厚吗？
12．拜托啊教练，如果您跟我讲战术，我自叹弗如，可您要为我做示范……瞧您胸部以下腰部以上那一滩没有规矩不成方圆的东西，跟个水桶似的，您要给别人秀脚法我没意见，可是您首先得能瞧见自己的脚尖儿吧。
13．队医问：此前出现过类似情况吗？我答：没出现。训练时有没有感觉异常？没有。性生活规律吗？不规律。嗯？不规律？不规律到什么程度？队医问。就是……就是……我心说半年前有过两次，之前和之后都没有，但是我没必要跟你说这么详细吧。就是……很少……有那个生活。队医一笑，这怎么能叫不规律？我这个风化啊！那我总不能说很规律啊！这不是逼良为娼么。
14．对于女人这种动物，越是否认就越糟糕。天衣无缝的解释只能使其“别有幽愁暗恨生”，而将事情化解的正确做法却是“此处无声胜有声”。估计写《琵琶行》的白居易是个泡妞的高手！古人诚不我欺啊。
15．西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和屁股照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗哥们儿，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了。
16．啥？三千五？我想象着我一只手比量个“三”，另一手拎着这只熊在我妈眼前晃那么一晃。老太太肯定会特惊异地问：这东西难不成要三十块？我还想象着我不慌不忙地告诉老太太这东西的真实价格，然后拎着它再那么一晃……估计老太太当场就得立扑。
17．我和索琳被誉为唯一两个可以达到“四六不分”境界的选手。所谓“四六不分”，就是英语四级和六级考题在我和索琳眼里都一样，根本看不出难度差异。索琳曾经创下英语六级90多分的壮举，而我也不甘落后，曾经在一次四级考试误入六级考场，并且丝毫没发现题型有任何不同，一如既往在发卷半小时后交卷，成绩稳定在25分左右。
18．我这个风化啊——就你那身材，穿上真空装，评价就俩字儿：真空！
19．我和你可没什么关系——我光明磊落，你一清二白，跟棵小白菜儿似的，只是你千万别拿我当杨乃武！
20．或许，每个幸运的人都会在生命里遇到这样两个角色，一个是你心中惴惴不安的鼓声，你的心情时刻随着她的喜怒时起时伏，为之怦然心动，不知疲倦。另一个是你镜子里微微上扬的嘴角，想到那个人，就会不知不觉沉溺在她制造的感动中。我足够幸运，又足够不幸，在我被笑容包围的时候，忘记了去看面前的镜子。而待我终于想看看镜子里记录的表情，我看到的只是一张茫然无措的脸。
21．这个时代，怀财不“遇”的男人能有几个？
22．急迫的心情就像沉靡多年的柳下惠突然在某天午睡醒来有了新发现一样。
23。 你总想着改变我，可是你想没想过，改完了我就不是真实的我了。你连真实的我都不爱，怎么会爱上一个不像我的我呢？
24．我占了老板女儿的便宜，她老爸能善罢甘休么？我靠，饮水还得思源呢，我刚喝了两天蜂王浆，哪敢对小蜜蜂YY啊！
25。 她说，我穿成这个样子，你怎么一点反应的都没有？没道理啊！按说你早该*而死了，可你非但活着，而且睡得死猪一样！我心说*而死那死得多畅快淋漓啊！我TM都快经脉逆流而死了。
26．我终于明白：有的时候揠苗也是可以助长的，要看是什么苗。
27．什么叫无语？无语就是偶给MM买奶油饼干，MM说只有村姑才吃那么老土的东西。偶把包装撕掉，告诉她偶买了芝士曲奇，MM很开心地一扫而光末了还夸偶细心体贴有Level。
28．什么叫犯贱？犯贱就是偶给GG做了一碗炒饭，GG说一碗太少了不够吃，偶把炒饭倒进一个大盘子里再次给他，GG吃完了一拍肚皮说撑死了怎么做那么多啊，遂拉偶出去散步。
最后欢迎各位进入正文《上帝是三个女孩》
楔子
我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池中超度了几日后沦为蛆虫。
哦，忘了说，上面那句话断句出现了问题。正确的读法是这样的——
我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池，中超。度了几日后，沦为蛆虫。
飞蛾扑火，这是亘古不变的常理。只是没想到，火光之下蕴藏的不一定就是光明，也许还有沼气。
我是北方一所重点大学，T大的足球特长生。三年多以前，我刚刚升上大学，那时的足球圈子远没有现在这般昭著，那时的球迷还虔诚地相信中国足球之所以频频马失前蹄缘于天将降大任于斯人必将行拂乱其所为。我便是在那个时候燃起对中超的憧憬。中超，对于一个甫入大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚出炉的臭豆腐之于一位衣着入时垂涎三尺的美女。
只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散发的到底是余香还是余臭呢？
而我的故事，便从伸长脖子，小心翼翼地咬下臭豆腐的一角开始讲起。
用脸刷卡（1）
抛开足球不提，我只是名普通的大学生，我的生活只是普通的大学生活。世间事就是这样奇妙，一潭死水中注入一点点新鲜的元素，立刻就变得惊心动魄。所以这段故事一半是生活，一半是足球。生活因足球而变得惊心动魄，而足球……恐怕在哪里都是一潭死水。
老大得知我要写这段经历之后，曾对我叮咛再三。一定要在开篇介绍出场人物。开门见山，直抒胸臆，千万别像法国那位巴尔扎克大人，上来就是景物描写，写个池塘里的蛤蟆都能用上三两页，弄得我以为那蛤蟆是主角呢！老大说。
我们的宿舍是四人间。老大是寝室长，四肢不勤五谷不分，还经常把麦克�