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他看见我进门，脸上的神色顿时变得紧张——该怎么形容呢？如临大敌？严阵以待？好像都不太合适，总之，就是好像见到我是件多么大不了的事一样。
我并不这么认为，于是我只是淡淡地对他点点头，如同对其他所有人，然后随意找个舒服的位置坐下。
其实后来，我有时候也会想，我怪不怪沈墨呢？我这样……用慕梓的话说就是，小肚鸡肠睚眦必报还心狠手辣的女人，是不是应该常常在心里诅咒：姓沈的你给我等着，这辈子你最好躲我远点，否则老娘见你一次砍你一次！
不知道为什么，这样的想法只让我觉得好笑。
老实说，我甚至很少去想这件事。没这个心思。
其他同学也陆陆续续地来了，所有人进来的第一反应都是看看我，又看看沈墨，或反过来，看看他，又看看我。
他们看我，我就也看他们，目光安静，不避不忌。若换成中学时的温晴，此时我大概已经怒火中烧，只想拿着话筒跳到前面去发难，可是现在，我只像局外人一般，将他们当戏看，正如他们将我们当戏看。
我不知道他们只是将我们当成一对旧情人，还是听说了当时在省城发生的事情，更不愿去深想他们心里正期待着的是一场怎样精彩绝伦的好戏。
作者有话要说：
、34
这家KTV的饭菜相当不错，他们一个接一个轮着唱歌，我一直在那儿专心地吃。
不时有人问我：“温晴，你唱什么？给你点。”
我说：“不唱了，我唱歌不好听，你们又不是不知道，我就是来给你们当听众捧场的。”
又有人说：“你多久没吃饭了呀？吃得这么起劲！”
我笑：“是啊，饿坏了，公司下午茶的时候我刚好在审一份加急合同，审完就没了。”
这次聚会是为沈墨开的，所以大多数时间里大家都在围着他说话，只是每次他们跟我说话的时候，他的声音就会戛然而止，我不用回头去看，也能感觉到他投过来的目光。
我不怀疑自己的这种感觉。几年以前，这样的默契我们早已练习得炉火纯青，从未有一次失过手，只要这样的感觉来临，回头望去，他必定正望着我，迎上我的目光，便闷闷一笑。
只是我们是在上大学后才分手，我没有练习过感受到他的目光却毫无回应，因而此时坐在这里着实有些别扭，于是我加快了吃饭的速度。有人点了梁静茹的《会呼吸的痛》，前奏响起来的时候，我刚好吃完，于是擦擦手和嘴，站起来。
立刻有人问我：“不是吧温晴？吃完就走？”
我解释：“出去转转，站会儿，饭后半小时内站着不会长小肚子。”
关上门的时候，还能听见几个女生叽叽喳喳地表示同意：“没错，我以前大学的时候上过形体课，老师也这么说来着！”
“啊？那我也该站着！”
“嗯，从明天开始！每天坐办公室坐得我肉全堆在小腰上了！”
“我觉得我屁股比毕业的时候大了一圈……”
……
我关上门，包厢里传来的声音顿时只剩下了有话筒扩音的演唱声。这个包厢在走廊的尽头，旁边就是窗户，站在这里能够看到巨大城市的一角，在夜色中色彩斑斓地狭长延伸。
身后传来脚步声，我回头，才只转过一半，忽然意识到我知道这是谁，于是又转了回来。
他走到我身旁，有些小心翼翼地，错开一步，往后面站一点，不敢靠得太近，可这里委实又没有太大的空间。
他的声音有些发抖，整个人显得软弱而悔恨，更充满了恐惧。看来在大家眼里，我的确是个小肚鸡肠睚眦必报又心狠手辣的女人啊！
他说：“温晴，我……对不起……”
我回头，还没想好回答什么，他已续道：“那时候，我很难过。我不希望你和他在一起，当然，老实说，我不希望你和任何别人在一起，可我知道这也是没办法的事，但我尤其不希望你和他在一起。”
我确定了，我不知道我可以回答什么。
我听到他咽唾沫的声音，以往每次他紧张时喉结滚动的样子立即浮现在我眼前。
下面这段话，他说得很艰难，以至于每个字都是磕磕绊绊地蹦出来的，不连贯，断句也不太对，听起来生硬得让人心酸：“我知道，虽然我不想承认，其实你从来都没有喜欢过我，你只是为了气他才跟我在一起的……你喜欢的一直是他，可如果你们没有在一起，我还可以假装……不是那么回事，可你跟他在一起了，那么我有过的那一切，就的的确确都是假的，都是我偷来的了……”
我彻底失语。
有人把门打开，不知道为什么，久久都没有关上。骤然变大的歌声猛地扑出来——
我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了。我发誓不让你等候，陪你做想做的无论什么，我越来越像贝壳，怕心被人触碰，你回来那就好了。
能重来，那就好了。
我咬着嘴唇，死死地盯着窗外。缤纷的霓虹灯与车灯渐渐在水光里飘浮起来，如同一个美丽而虚幻的海底水晶世界。
我想起那个早晨，我确定我并不喜欢沈墨的那个早晨。
高三上学期，秋去冬来突然转冷的那天。
周一早上的例会，大家都站在操场上，冷风夹着微雨在飘。
我没穿够衣服，渐渐地抵不住了那份寒气，于是抱住臂膀，往衣服里缩了缩。
这时，就站在我旁边的沈墨向我挪了挪，我身旁的风霎时小了许多。
可那一刻，我没有感动或至少是感激的感觉，只觉得一阵失望，霎时间就心灰意冷了一般。
当时的思绪进行到这里，我便禁止它再往下继续。
后来每每想起这个场景，我也都会强迫自己的回忆停止在这里。
因为再往下一步，我就会无路可逃地站在那个真相面前。
那一瞬间的失望，是因为我想到了慕梓。
身边的这个人，怎么不是慕梓。
再也不会是慕梓。
我从来都觉得我不喜欢慕梓，一点也不喜欢，可大家都觉得我一定喜欢他，为了赌这口气，为了好这份强，我怎么也不能喜欢上他。
怎么也不能，承认自己喜欢上他。
转过身来，我总是对自己说，他不是值得我喜欢的人，他只是个不学无术自以为是又被大家宠坏的官二代，假如喜欢上他，我也未免太庸俗太没品味。
那时候我不明白，很长一段时间以来我都不明白，爱一个人不是能用值不值得去决定的，如果可以由着人的性子，如果可以选择，又哪里还是爱情。
只是青春年少还不懂爱情的时节，一不小心就爱了，像是幼时扎进皮肤里的刺，慢慢地就变成了一根多出来的骨头，或一粒抹不掉的痣，就这么长在了那里，你可能什么都不觉得，也忘了它的存在，可它就在那里，永远也在那里，盘根错节地融在了你的血肉里。
可我守着的只是一段已然死去的记忆，我放掉了曾经唾手可得的幸福，从此再也没有机会了。
我的手机里一直插着两枚卡，上海的号，和原来在省城的那个号。
我告诉自己这样可以省得一个个通知朋友自己换号，也不会错过某人的联络。
其实我自己知道，我所谓的这个某人，只是他，只是慕梓。
我担心他没想到我会保留原来的号码而不去尝试，特意在临走前去找了凌海遥，特意同她保持联络，让她知道我的下落，知道我在上海哪家公司上班，地点在哪里，住在哪里。
我担心他万一打听我，会因为得到的信息不够多而懒于追踪。
我不是一个好的朋友，我想要利用真心实意帮过我的凌海遥，想要保住我已然流逝的爱情。
不知道这个理由，能不能让上天宽恕我？
或许不能吧，所以我的利用没有达到目的，他没有找过我，再也没有。
我相信，永远也不会有了。
任练达不是我的男主角，所以我走了，他没有去找我，也不曾留在原地等我。
慕梓也是一样的。
爱情何等娇嫩易碎，别人苦苦追寻也未必能够得到，若有幸得到也势必悉心呵护苦苦经营，而我不要他做我的男主角，终于也就有这么一天，我亦不再是他的女主角。
到了四月份的时候，有个大学时的学妹联系上我，告诉我她已皈依天主教，将在复活节于徐家汇天主教堂受洗，希望我能去观礼。
礼拜天我横竖也没事，再说也没见过这样的仪式，很乐意应这个邀。
那天早上我起得迟了些，到教堂时里面早已人满，没地方可坐了。我四下里张望一圈，加入了在后面站立的人群，学着每个人的样子，去领一支蜡烛拿在手上。
片刻之后，一队神父护持着圣火鱼贯而入，教堂内霎时间灯光全灭，昏暗的光线里清晰可见那一点�