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总结一句，德瓦拉要的东西就在吊灯上晃荡的那条裙子里。怪不得德瓦拉找了一天都没能找到。看来两位娘娘都早我一步看到了这点，她俩这种突然的争吵是在吸引德瓦拉的注意力，好让他不去注意我的目光。因为我现在正在直直地盯着那条裙子。想到这儿，我连忙收敛起目光。
我了个去，这下把我难倒了。我知道我可以试试通神，把绳子解开。但是我完全没有信心可以象上次对付拉费尔德上校那样，对付面前这个特工精英。我无法想象，也无力承担一旦失手的后果。
神啊，我到底该怎么做？我希望今天不是那个什么“无为而治”的太上老君了。我在心里默默祈祷：“老天爷，快来帮我，今天这事复杂了，我的两个娘娘还都性感地被绑缚着呢，除了拍爱情动作片，我现在还能干些什么？”
“身材不错，说真的。”我的脑子里突然冒出一句希腊口语。
“什么身材不错，你是谁？”
“我是希腊诸神的带头大哥，我叫宙斯。我说身材不错，那肯定就不错。难道你觉得这两位美女的身材有什么问题吗？”
晕，我对希腊的神仙都不太了解，也不认识他们带头大哥。居然是一位色神，估计没少干给人戴绿帽子的缺德事。
我心想，两位美女的身材当然没问题，拍什么三级片、顶级片、捆绑、sm、女女都能红。比什么苍老师上镜多了。苍老师炒作的成分太多，要是波多野xx姐姐也从良的话，肯定比她档次高＆＊＾％……（此处省略一百万字）
我继续引导宙斯：“不过老大，现在你觉得她们被绑着是不是很难受啊？”
“不错，我也觉得很难受，因为居然不是我绑的。”
“其实我比你更难受，要知道她们是我的拙荆，我的糟糠，我的结发……”
“什么乱七八糟的。没一个好词。我就看不怪你们东方人写的东西，一点激情都没有。想当年，我给嫦娥写的那封情书那才叫激情澎湃。”
“那嫦娥姐姐肯定看得迭起，爱不释手。”
“那是一定肯定加必须的。不过好像嫦娥妹妹没看到，被猪八戒给糟贱了。”
“猪八戒，你是说那个英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱。花见花开的猪大大？”
“什么乱七八糟的，你居然把头猪夸得象根葱似的。他哪里有我这么风流儒雅，挺拔俊俏，妹妹想抱，姐姐想亲的？”
好吧，我可没功夫跟他对成语。我这时想到了猪大大那杯炊的遭遇，都是因为那什么情书引起的。我为猪大大一大哭。我要替他说两句：“这位希腊的大哥，你可曾晓得当年就是因为那封情书，才把堂堂天篷元帅扔到凡间变成了一只猪，你难道没有一点不好意思吗？”
“我不管。你来给我评评理，我追美女有错吗？我为了追美女写封情书有错吗？嫦娥妹妹不在家。我把情书夹在里有错吗？”
“这——”好像真地没错，我竟无语凝噎。
“主要责任还是在这只臭猪身上，他要是不偷看我的情书，至于被冤枉吗？再说那个醋酝子玉帝，他要是先把事情搞清楚，会把猪八戒扔下凡吗？”说到这儿，他突然淫淫地笑了一下：“嘿嘿，不过这也怪不得玉帝，我当时在他看情书的时候略略施了点法术。”
“什么法术？”
“障眼法。就是让玉帝看到他想看到的东西。他既然已经先入为主地认为猪八戒拿在手里的情书肯定是猪八戒写的，那我就让他脑子里全是这个概念。于是他就深信不疑地以为就是猪八戒写的了。尽管上面的字猪八戒都不认识几个，哈哈！！”
靠，原来是这样，我必须好好替猪大大说叨说叨。
不过，在我替猪大大痛骂这个西方神仙老大之前，我必须先解决我的实际问题。其实最实际的问题就是——我要尿尿了。而且不能再等了，我对着德瓦拉大叫道：“快把我解开，我要尿尿。”
德瓦拉先是愣了一下，接着哈哈大笑起来：“不错，从昨天晚上到现在都已经快二十小时了，你——”他转身又看了看两位美女：“还有你们，喝了那么多酒，吃了那么多水果，居然都没有……”说着，他更加得意地大笑起来。
这下糟了，我这话把两位美女这方面的念头也给勾了起来，她们都尴尬地看着我，欲说还休，欲拒还迎的样子，就跟我把她们推倒时一个样。姐姐妹妹们，只要能解决我这内急，你们想推多少次就推多少次，我躺着等你们就是了。
我扯着嗓子大叫道：“那先把她们解开，让她们先去解决行了吧！”
“哈哈，你可真够绅士风度啊，关键时刻还会怜香惜玉。我也不是个不通情达理的人，我答应你们，只要那封信笺一到手，我立刻离开这儿，你们想干什么就干什么，我绝不打扰。”
废话，我现在除了想尿尿什么都不想干。但我总不能就这么轻易地把那封信笺给他吧。我看了看我那可怜的两房姨太太，她们也紧紧盯住我，小脸蛋已经憋得通红，两条开始夹紧，还不停的扭动。
靠，活人今天非得让尿憋死吗？看来今天非得把这个信笺给他了。那个什么光会写情书骗女神的色神是指望不上了……
卷7 捆绑虐戏132 障眼法
这时一个念头突然象闪电样冒进我的脑子里——信、情书这两件东西好像有什么关联。对啊！还有什么障眼法，我得问问。不过看样子这个大神不好对付，我得用点什么方法刺激一下他才行。
我连忙呼唤宙斯大神：“西洋老大，你刚才的话我可一点也不信，什么障眼法，居然可以让玉帝都看不出破绽，说给谁谁都不会信的。”
“你——你居然不相信我说的话？真是气死我了，想我身为西方诸神的老大，被神仙调戏的事也常有，但还从来没有一个凡人不相信我的能力。姥姥，不信拉倒，我回希腊去了，你的事我再也不管了，我要求把我的名字从值班名单里剔除。”
我连忙继续扇风点火：“我说吗，假的真不了。什么障眼法，我原本倒是准备了一道题目试验你，你既然不接，那就算了。”
“什么题目，你不要又给我搞出个什么‘喂鸡粪’来，那玩意连我妹妹雅典娜都不会。”
“不是啦，我是说你的什么障眼法。我给你看一封信，然后我拿着一张随便什么纸你把这张纸变成那封信。我要求不高，只要你能变到让我身边这两位美女看不出破绽来就行。”
“这事好办，不就是骗美女吗，我老吃老做了。别说是变一封信，我曾经为了勾引一个姑娘把自己变成一头牛。”
汗，比我无底线多了。我继续乘热打铁：“好，那我再请你帮个忙，把千里眼大神叫来。”
“什么？你叫千里眼什么？‘大神’？他居然也配叫‘大神’。你以为他是起点的‘番茄炒鸡蛋’还是‘跳舞’大大呢？他就是玉帝这小子身边的传令兵而已，跟我家的门童一个级别。你让我去叫他，也太丢份了吧！”
晕。万事俱备，只欠东风。要让宙斯帮我变信，首先得让他看到这信吧。但那信在吊灯上的裙子里，我怎么让他看到啊？
我连忙继续煽风点火：“我看你是心虚了吧，根本就不会什么障眼法。”
“你爱信不信，反正我不会去叫什么传令兵来的。知道的是你让我叫的。不知道的还以为是我搞不定，把他请来帮忙的呢？我说，你到底让我叫他来干吗啊？难道他会的我不会吗？”
“实话告诉你，现在我要让你变的那封信在一位美女穿的裙子里。而这条裙子就挂在天花板上的吊灯上。要没有千里眼把会转弯的眼睛借给你，你怎么看得到原信，怎么变出一封一模一样的来啊？”
“原来是这样，你不早说。是不是你左边这位东方美女的裙子啊，我老远就闻到一股香气了，有股紫丁香的味道。实话告诉你。就算今天千里眼这个小子来了，他也帮不上忙。你以为他可以把眼睛暂时借给你，就能借给我吗？别忘了你是凡人，我是神呐。要是各个神之间的本事可以随便借的话，那神界岂不是乱套了。”这话倒有理，我怎么没想到呢？
宙斯不耐烦道：“好了，别烦了。我就变个马蜂钻到美女的裙子里面去看看吧。等会儿再变一封骗骗她们，这倒挺好玩。只可惜。这条裙子不是穿在她身上，要是穿在她身上那闻起来就更香了。”
我晕。这个色神不光眼睛色，鼻子也这么色，真是色香味俱全啊，你以为我让你试菜呢？果然，这时我看到一只马蜂在吊灯上方盘旋了几下就不见了。先不管了，就让他钻进去意淫一下吧。我顶多等事情办完后让林云儿换条�