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我承认我会装，跟一成天从Y咖演到Z咖的主儿，我不教教她什么叫演技，我多不高风亮节，多不德艺双馨啊。除了三儿，没有人会看出我们是死对头。我是很会粉饰太平的人，而三儿和我一样觉得二姐姐太恶心，可我就是不懂，二姐姐为什么就偏偏只喜欢恶心我。
晚上她们都叽叽咋咋的讨论着三八话题，我无心参与。耳朵里塞着MP3，听着CET6的单词。手里却机械地把一卷糊窗户用的两面胶，撕断成一条条的，然后把它们黏在十一找兼职的一摞巨厚无比的小招贴上。心里狠狠的骂着：“妈的，生活是个混蛋！妈的，生活真他妈混蛋！生活就他妈的是个混蛋！”这是我仅有的几个骂人词汇，我把它们排列组合成无数个不同的句子，可以骂起来舒畅无比！
她们的讨论热烈无减，我提早躺下，考试，生活，繁杂不堪。我还在睡梦中突然眼前出现一道寒光。
我挚爱的亲爱的相爱的三儿啊！又开始出妖蛾子了。三拿探照灯（我们寝的大手电）晃醒了我。
“小天后，电脑用一下。”三儿扯着大嗓门，暴躁如雷的喊。
“恩！”我战战兢兢的小声应着。跟个小奴婢面对皇太后似的。
天知道她怎么酝酿出那么大的暴脾气。我知道在要一喊，这天下就全乱了，虽然我也是怒火中烧。曾几何时，我跟三吵架闹的是鸡犬不宁全楼地动山摇，为了喊过她我居然供氧不足，而恶心得吐了出来，从此没人再敢惹上三儿谁不知道她会内功。然后骂完吐完我俩乐呵呵的去吃饭，我们认为把恶心的东西都吐了就可以去吃漂亮的东西了，徒留她们旁观者唏嘘不已。
三儿要用我电脑上QQ。她打开了她男朋友的空间，看见某个女孩和三儿那所谓男朋友的亲密合照和踏遍海角天涯的甜言蜜语。那个山无棱，天地合，才敢与君绝的酸劲儿啊。我要是黑山老妖，我立马把山铲了，把天拍下来。
我偷偷瞄了一眼，只见她印堂发黑。我就知道不会有好事情发生。
本以为，三儿会气的发疯就悄悄的无声无息的晃到她旁边的床上忐忑不安的坐下，我心里那个颤啊。我真怕她一个泄愤，我的本本就红颜薄名的玉陨楼下。
可她的嘴角露出一丝诡异的笑。镇定自若的用那个女孩的语气和她亲爱的聊起天，我方才体会她说自己是情场老手是什么意思。早知道这样，她用酒买醉时我还装什么大瓣蒜，劝什么劝啊！
“败类！”我骂道。
三儿回头望望我，搞不清在骂谁。
我又盯了她一会，看她两只手像螃蟹一般再键盘上横行挥舞，肉麻的鬼话连篇，只属于言语上侵犯我的电脑，并没有身体上的过击行为。于是就丢给她一句话：“三儿，不要教唆我的电脑。”
三儿回过头，冲我妩媚的笑，花枝乱颤的给我一个飞吻。我很纳闷，难道她不喜欢那个，爱的要死要活的男生了吗？三儿不是放话，要送给他一辈子只有一次的礼物吗？但凡有点激情的人都明白是什么意思吧。我觉得现在还不是时候问她，我想看看良缘到底会怎么发展成冤家的。
房子装修完后，找了家靠谱的中介挂牌。我急切的希望房子早点卖出去。毕竟这是我耗费了近一年的心血去完成的一件事，况且我不想让程爸爸失望。前几天有几个人给我打电话，可价格不是很满意。现在四处都在动迁，地产商疯狂叫价，我的房子应该还会有升值潜力。
那天我上网去淘换一双匡威帆布鞋，突然想到我的房子为什么不在网上试一试呢？我一学营销的，连一套黄金地段，全国十强开发商开发的，精装新房，都捣腾不出去，毕业我都不好意思拿毕业证。发下来我就应该，扫么搭眼儿的颠儿颠儿的给人送回去。
第二天我动身去给房子照了一堆漂亮的照片，修来改去直到心满意足，贴到了网上。没想到反应热烈，还不到几天就有很多人跟帖。有人问是在哪里设计的，有人发表评论，我趁势说出了我的房子是准备卖的。
此言一出即有人回复。有一对准备结婚的情侣就是想买装修好的房子。他们找到我说，就是喜欢我家的这种风格的，地段也离他们上班的地方不远。希望我把房子卖给他们。
他们给出了几乎比我买时高出一倍的价钱。顺利的和他们签了合同办理过户手续。看着多挣到的钱，我更定了当初的想法。只要方法得当，正确的细分市场，还是可以会成功的。我很幸运，并没有体验到很多人说的，现在的二手房市场的混乱且低迷。
开学就大三了，正确的说这是我们安分的待在学校仅剩的一学年。我们就快彻底的毕业，就快被发配出去，被驱逐出境。
平时总嫌集体生活厌烦，现在感觉到丝丝伤感，情绪曼延，伤感的我莫名暴躁。有种想要阻止而又无能为力的难过。
我开始渐渐喜欢仔细的一遍遍的逛我们学校的呆傻建筑物；开始在卡得要死的校园网上留酸到要发酵的话；开始倒带似的的回忆我的生活；开始无聊的喜欢坐在窗台上看学妹学弟去打水；开始白痴的关注学院的每一场晚会和篮球赛……
开学后我经常感叹一句话是：“唉，就快毕业了！”整天唠唠叨叨，明知道这样除了自毁高傲形象外，改变不了任何事。
池塘里的鱼还是横尸江上；食堂里的猫还是会出来寻觅好心人的香肠；老师和蔼可亲依旧可爱； “彪哥”仍稳坐擅长发飙的首位……
我今天像被上弦了似的，一上午把这句话重复了三遍，外加唉声叹气数次。随即迎来他们唾弃的目光和呵斥的话语：“你有病啊，才念一半，还有一年多呢。用得着你这么快进入状态吗？”
我就是这样，没有悲伤的事也要挖掘点悲伤的情节来。阳光灿烂的要死，也得只要点忧郁气愤来。亚里士多德说得多好啊，天才都是忧郁的。
一年又一年就是这样快，就在我还幻想我们会永远被关在这个院子，永远住在这栋房子的时候，我已经准备迎接毕业了。大三上学期让我记忆犹新的只有两件事。
一是股票稳赚了两万块钱。
此事让我免去了打工之苦，彻底体验了大小姐衣食无忧的生活。但我坚决不再碰股票了，我觉得像在玩火，点好了可以给自己取暖，点不好则就惹火烧身。而且形势好的时候会让人冲荤头脑，失去理智。我想，无欲则钢，才会走的长远。尤其是我这种啥也不懂，随行就市浑水摸鱼，看热闹不怕事儿大的主儿。
另外一件事，就是宗唐。
他几乎融化掉了那个如冰如雪如一月寒风般凛冽的我。
就在我开始悲叹生活顺畅如流水，还意外的得了个二等奖学金，平静得我要得富贵病正想着自己创造点小坎坷小艰辛的时候洪水就爆发了。阵势绝对不小于山洪雪崩泥石流外加一颗核武器爆炸。
大三的圣诞节也许是我在学校过的最后一个圣诞节，大四的学生可以不再住校。宗唐极力渲染着说，要过圣诞节了，美国人民是多么兴奋，满世界都充斥着欢声笑语。他说不回来了，约好和同学开PARTY，他每年都怎么说没有点新鲜感。这是他出国后的第三个圣诞。
我对他来说也许只能做过客，一枚不可以任意摆布的棋子，他成了没有胜利的玩家。下辈子吧，下辈子如果我不是这个寒冷，倔强，自私的小维，我一定做你的天使。
如果我降生在一个幸福完美有人呵护的家庭，我一定做你的天使；如果我没有害死挚爱的朋友，内心没有愧疚和魔鬼的诅咒，我一定做你的天使；可此生，我一样不会拥有，我有什么道理可以拥有你？我从没承认我爱你，不是不爱你，是不舍得爱你，你对我是爱，我对你是伤。
我有些许落寞却也说不出什么，似乎也没有什么权利要求他回来陪我，哪怕他拥有一个很长的假期。可心里还是有小怒火在燃烧，导致我这几天情阴晴不定。她们几个没眼力见的，还火上浇油惹让我燃烧。
早上，老大在屋里上窜下跳。冒冒失失的把我的期末论文给掉在洗脸盆里了，捞出来就颠颠儿的走了。五千多字啊，没有备份，我又从打了一遍。
“水房那么大，容不下你吗？”我拎起如烂泥的一打A4纸问她。
“加深加深印象。”老大拍拍我的肩膀，若无其事的说。
“老大，《法律与道德修养》，我用得着加深吗？”我无奈又气愤的问她。
我真是，这日子混的，我是不道德了还是不修养了？
我觉着不是我撞鬼了，就是她们中邪了。中午我刚睡着。老二她们在屋里商量什么平安夜逛街，唧哇一顿乱叫。你说一个洋节，你一中国人跟