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作者：金色耳环
想恋爱了
食堂的名字起得蛮雅观，挺有吸引力的，叫“美食宫”，听说这里面汇集了各地厨师精英，能做出天下名菜。
本来还不怎么相信，但发现在100米开外的地方，还能闻到让人口水泛滥的菜香，于是也就增加了几个信任度。
到食堂门口时，水牛、街草两人眼里立即冒光。
我留了个心眼，把他们夹得紧了点，但终究让他俩摆脱了我的魔掌，抛下我一人，凌波而去。
我痛心疾首，真是重食轻友啊！
然而令我欣喜的是，我竟然恢复了知觉，手脚灵活，四肢具在。
看着他俩的背影，我觉得很幸福。
高中的同学中有三人同我考入了这所学校，他们两男的，还一女的叫“丝丝”。
我们三男的在南校区，丝丝一人在北校区。
想想高中三年的同学一下子就这么散了，心中难免难受，但这就是命，每个人都会有不同的追求，这就注定一生中会有很多很多的分别。
所以能在一所全新的学校，还能看见两三个熟悉的面孔，那是无比欣慰的事。
从感慨中偷跑出来，我也奔进了食堂，朝着其中一个窗口走去。
我慢慢地靠近，推了推眼镜，然后停下。
我看见当中一个厨师的五彩的衣服，起初我还以为上面是花纹，但当我看清楚后，发现那根本就不是花纹，而是……，而是……（惨不忍说）。
我赶紧闭上眼睛，用最快的速度清除刚才的记忆，然后转向另一个窗口。
这个窗口是一个很漂亮的女生，顶多25岁左右，她不比刚才那男的，虽然在食堂做事，还穿了白色的衣服，但是看上去仍旧非常干净。
我突然觉得全身好象有一阵电流流过，望着她那一眨一眨很媚惑的眼睛，我竟然痴呆了。
要不是刚才的记忆实在太深刻，还不知道能不能醒悟过来。
虽然我很饿，但我只买了两个很小的糖包子，刚才的遭遇让我胃口全无。
我拿着包子在水牛身边坐下，捏着它们看了又看，恩！挺白的。
水牛瞄了我一眼，说：“不是很饿吗？就吃这么一点，装淑女啊！”
“我……”话到嘴边，又被咽了下去，我不愿再勾起惨痛的回忆。
“没事，减肥呢！”
“减肥！”街草一阵惊呼“你还减肥，那我就要削肉才行了。”
“我……”再次无言。
我轻轻地咬了一口，然后前面传来一阵抱怨声：“怎么搞的，这烧麦这么小个，三个才够一口，还要四毛钱一个，讹人啊！”
我们三循声望去，看见一女生玩弄着一烧麦，那烧麦的确只有她拇指般大小，这是完全可以确定的，但不确定的是，如果玩七巧板，我们三站一边，她一人一边，板会倾向哪一边，当然前提是那块板能承受非常巨大的压力。
于是我们都低下了头，不为别的，自卑啊！
我们听见一声巨响，再次循声望去，只见那女生吃劲地从凳上站起，身上的肉一上一下的朝门口走去。
我傻头看着街草说：“能把她搞定吗？”
街草以前是打架能手，打遍他家门前的芳草街无敌手，再加上他人长的挺帅，于是给他取了一个外号叫“街草”。
至于水牛，乃由于他一身肌肉，充满兽性，横冲直撞活象一头水牛，故因此而得名。
街草汗颜道：“能动她小指头上的一片指甲，已经相当了不起了。”
于是我们再次垂头。
沉默，这是掩盖自卑的最佳方法。
我又轻轻咬了一口手中的包子，接着傻愣愣地看着它，懵了。
那是什么东西，黑绿黑绿的，有点像，像鼻屎。
不会吧，这么惨，我肺腑翻腾，一阵恶心上来，我赶紧吐了口中未咽下的那点。
街草说：“怎么了，吃沙了？”
我把包子移向他，说：“看，你觉得这个是什么？”
街草伸出头一看，也呆了，手中的包子垂直掉在桌子上。
水牛把头伸过来一瞧，同样的状况也在他身上发生。
街草一声大吼：“搞什么搞，包子里面这东西都有。不行，得去跟他们理论理论。”
我抓住他的手说：“别冲动，我看还是算了，如果你这次找了他们的茬，小心下次他故意放那东西在里面。”
水牛附和道：“就是，就是，这次算我们倒霉，下次不再到这里来便是。”
街草叹了口气，把桌子狠狠地踢了一脚便走了。
我和水牛依葫芦画瓢，跟在他后面。
街草冲出食堂，还气不过，回头瞄了一眼，：“什么美食宫，这是一名副其实的鼻屎宫。”
水牛拍拍街草的肩膀，摇头道：“没办法啊！虎落平阳被犬欺，这是人家的地盘，得听人家的。咱在这人生地不熟的，只有相依为命的份儿。想想丝丝，她一个人在那边，也应该挺惨的，咱以后还得多罩着她一点。”
街草瞧了一阵水牛，贼笑道：“那确实，只不过这个担子你水牛兄得多担着点。”
我一阵附和：“是啊，是啊，水牛老弟，以后多费点心思吧！”
街草说：“军训后，得叫上丝丝一起聚聚，多了解了解情况，知己知彼，百战不歹吗！……哈哈哈。”
水牛眯着眼，“你们俩打什么鬼胎，告诉你们，我可是什么都不怕啊。”
我说：“那就好，那就最好。”
接着便又是一阵哈哈哈的大笑。
3。
和他们俩分开后，我去校医院买药。
别看我现在跟没事人似的，其实这好比人临死前的回光返照，如果不及时采取措施，全身立马动弹不得。
问了几个人后，我终于找到了校医院。
立于大门前不禁吃了一惊：这么小，难怪得找这么久。
看了看门框，比了比自己的身高，我最终决定还是弯着腰进去。
一脚刚踏入，刺鼻的药味便扑鼻而来。
我无意识地用手掩住了鼻孔，环视了一下四周，然后朝着店中唯一的一个女医生走去。
那个女医生一身雪白的，当中还泛了点黄色的光芒；金耳环，金项链，金戒子，所有市面上有的黄金饰品，她一应俱全；画了眉，还抹了淡淡的口红，看上去二十几岁年纪，挺诱人的。
我在心里暗暗盘算，校医院有这一招牌在，不愁没生意。
我在柜台边停下说：“医生，我买药。”
女医生瞥了我一眼，二话不说，从柜台里取出一瓶鼻塞一点通和一瓶鼻炎平，扔在柜台上，说：“十五。”
我傻愣着眼望着她，“医生，我不是买这些药。”
女医生又瞥了我一眼，：“你不是鼻塞吗？”
“谁说的。”
“那你掩鼻干嘛？”
“谁说掩鼻就是鼻塞啊，我只不过是闻不惯这药味。”
“干嘛不早点说。”女医生白了我一眼，收起那两瓶药，“那你到底要买什么药啊？”
操！你李宇春啊！耍什么大牌。
“云南白药喷雾剂。”
女医生一摸，取出一瓶放在我面前：“五十。”
什么？五十！抢劫算了！
在我家顶多三十，这是什么地方啊，什么东西都这么贵。
但回头一想，这里什么东西都可以讨价还价，打个五折七折的那是常见的事，没准这药也可以。
“医生，打不打折？”
“打折？！这可是要对广大人民群众负责的事耶！这可是正货，只有那些假货才打折。”
“这……”我一时语塞。
怎么办？孙子兵法在我脑海里飞速转动。
恩！看来只能用绝招了。
“医生，你是哪里人啊！你长得这么漂亮，你家乡肯定是一个人杰地灵的地方。”
果然，女医生第一次认真打量了我一眼，嘴巴上，眼睛里都露出了得色，“XXX人。”
“哦，是吗！我也是XXX人耶！没想到在这里还能遇见老乡，真是太高兴了。”
“你真是XXX人？”女医生怀疑地看着我。
我使劲咽了口吐沫星子，说：“那还有假。”
“&；#8226；#&；#8226；￥％*￥#％”女医生突然来了这么一长串宇宙语。
“什么，你说什么？”我有些懵了。
“我说，没二话讲，一瓶五十，你买不买，不买拉倒。”女医生腿一翘，坐在了凳子上。
看她那样子，如果我还敢说半句，她非得用拍蚊子的拍子把我赶出去不可。
于是我也不说话了，从衣带里掏出一张崭新的五十元人民币，递了过去。
看来今天只有挨宰的份了。
汝为刀俎，吾为鱼肉，吾把头缓缓地伸向汝，汝毫不客气的“咔嚓”一声。……
我使劲捏着那张五十的，女医生硬是抽了三次才抢了过去。
我无奈地叹了口气，拿上药转身离去。
就在我出门的时候，女医生哆囔了一句：“什么东西，连我家乡话都听不�