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喜欢到我清楚地知道我这一辈子再也不可能那么喜欢另一个人。
以前总是一种习以为常的依赖。
而这几年来，我一个人，我才深深的体会到这种依赖是一种无法戒掉的爱。
我每天想他想的快要发疯一样。
我表面上很不屑，很厌烦，其实每一次我接到他的电话的时候，天知道我是多么开心，这几乎是支撑我生活唯一的快乐。
每次和子霜聊天总是能聊上好久，只是因为她所有的话题都是关于唐秋言。
子霜还问过我：每次都是她再说，我会不会觉得腻烦。
我怎么会？我怎么敢？
打雷的时候，我会想念唐秋言的怀抱，下雨的时候我会想念他的微笑，生病的时候，我会想念他温暖的掌心。
每次下雪我都会很难过。我会觉得看站在这里看雪的不该是我一个人。
我之所以喜欢画画，是因为我可以将我想像中他的每一个容颜都记录下来。
我的床底，一整箱一整箱都是画着唐秋言肖像的画册。
我真的觉得我快要疯掉了。
尤其是他回来以后，我受不了他的忽冷忽热，忽远忽近。
我想疏离他，却又忍不住靠近。
看到他的每一眼，我的心都掏空一般的疼。
我怕我快要克制不住自己将所有的一切统统告诉他，我会不顾和子霜的姐妹之情，想尽办法得到他。我会用各种各样的手段将他绑在我的身边，只属于我一个人。
我骨子里还是有像我亲生父亲那样强烈的占有欲与嫉妒心。
我觉得我的心肝都快要变黑了。
可是，至今为止，我还是没都没有做。
我深知子霜和我一样。
可能因为我们是双胞胎，骨子里有些东西还是惊人的相似。
我们认定了一个人就再也不会改变，哪怕头破血流，千疮百孔。
不是我善良，我将唐秋言让给了子霜。
而是我没有权利，没有资格陪在唐秋言的身边。
白叔叔曾经和爹地在书房里说过，这个孩子怕是活不过二十岁。
如今，我已经十九岁了。
我的生命还有多少呢。
我会不会突然那一天在睡梦中就离开了，谁又说得准呢？
唐秋言到底爱不爱我，对我来说已经不重要了。
我也不会去计较。
就算他讨厌我也好，厌倦我也罢，我只是希望在有生之年能够时常看到他，能够在最难受的时候听他说几句话，我就心满意足了。
不管他是不是喜欢子霜，或者多少年以后取了别的女人。
那时，如果我还没有死，我就会祝福他，如果我已经不在了，我就变成风，每日每夜的都呆在他的身边，一刻不离。
我埋在心底的心思，自己从不轻易触碰，我也不容许别人拿出来随意的摆弄，因为对我来说，这是我最珍贵的宝贝。