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我不想再跟修养男大眼瞪小眼了，我觉得我有点累，他既然没话要跟我说，那我便走。我想从修养男的身边擦身而过。修养男猛地伸手捉着我的手臂，把我拖着快步往外走。
Phoenix呆着在当地，在后面凄凄惨惨地叫了声“伦哥”，可是修养男没有理会，他只是一个劲地拖着我。我此时像一只任人摆布的布公仔，全身使不上力，最后全凭修养男搀着才能迈开步子。我想我真的没用了。
回到家，家里很冷清。原本我下去买酱油的时候，这个屋子里还是充满温情的，可现在一点都感觉不出来了。
我无力靠在墙上，修养男就站在我面前，很近，很近。良久，他用暗哑的声音问：“你为什么不问？其实……事情……我并没想到会这样。”
修养男开口提这件事情，我开始以为我会悲痛欲绝，可惜我没有。可能我已经被沧海一粟打过预防针，有了免疫能力。我在想，也许确实是我不好，所以才导致他在最后关头没能想起我。
修养男张了张嘴，还想说些什么，被我马上出手阻止了。既然事情已经发生了，再复述它是怎样发生的，对我来说是一种残忍，我情愿不知道，不知道就不会太痛。
我按着胸口，发现真的不大痛，看来自欺欺人还是有作用的。我的眼睛干干的，我没有哭，一点都不想哭。
修养男忽然愤怒了。他大声地说：“你为什么不责备我？你曾经不是说过如果我变坏了，你就要把我剁成肉饼吗？为什么现在你连句话都不说？你甚至都不伤心！我就这么的不重要？”
我被他突然的大声吓了一跳，身体不禁抖了一下，但很快我便冷静地看着他，我说：“你想我说些什么？”
修养男语滞了，半点做声不得。他的眼睛无意识地四下张望，忽然他发现厨房的灯亮着。从他那里的角度看去，刚好可以看到里面的梳理台上摆好各种已经洗切完毕的材料。于是他有点震惊了。
“你……”修养男说不下去了。他也许没有想到懒人如我，也会给他弄丰盛的晚餐吧，而他却……，真不知道是他没福气还是我没福气。
我站得有点累，心里也空空的，不知道此时该做点什么好，于是索性走进房间上网去。其实我已经有大半年没有上网了，除了修养男，除了偶尔联系的红茵，我几乎没有和别人有过有意义的交流，可见确实是out了。
修养男跟进来，他靠在门框很悲哀地看着我，我视若无睹。
“你竟然还有心情上网。”修养男艰难地说。
我按在键盘的手指动了一下，心里想，并不是我有心情上网，而是除了上网，我实在想不出还能有什么事情可以让我暂时忘记这突如其来的不幸。虽然我平时表现得那么强悍，虽然我有那么一瞬觉得轻松，但实际上，那只是我鸵鸟的一面。
可是，上了网之后，我才发现里面也没有让我躲避的地方。里面包罗万有，但我找不着自己的心。
中午饭我吃得极少，此时肚子饿得咕咕叫，本应该是吃晚饭的时间，但现在菜还没有炒。我站了起来，走进厨房，起了油锅，把盘子里的菜倒进锅里爆炒。
修养男一直跟着我，他此时又靠在门口，一声不哼地看着我忙活。我的心还是空空的，连目光也非常空洞，手里只是凭着平时的习惯下意识地翻炒着。我凭着习惯下佐料，先鸡精，然后是下点酱油。
“那是洗洁精！”修养男突然出声阻止我。我低头一看，果然是拿着一瓶黄色的洗洁精。平时为了使用方便，我习惯把它和酱油紧挨着放，现在酱油没有了，我没留意就把它拿错了。我默默地把它放回原位。
我只炒了两个菜，把其余的都放回了冰箱。盛饭的时候，我还是像往常一样给修养男的也盛好，然后端出去。
我觉得我做的菜好像大失水准，不知道是不是没下酱油的原因，我几乎是强逼自己才能把口里的饭菜吞了下去。
修养男也是默默地吃着饭，气氛特别沉闷，静得似乎连对方嚼饭的声音都能听到。平时我们都是一边看着电视，一边美美地吃着饭，偶尔还会批评一下古棉纯的不听话。那样的温馨场面应该很难再现了吧？
我勉强把饭吃完，放下碗，才发现修养男碗里的饭几乎没有动，他低着头，眼睛盯着碗里的米饭，神情专注得好像在数里面到底有多少粒饭粒。
我不由自主地说：“你快点吃。”吃完我好赶快洗碗，只有把碗洗完了，我才会觉得今天的事情已经做完了。
修养男不答话，也没有看我，但手上的动作马上快了起来，他几口就将碗里的饭扒完，然后想帮我收碗。我止住了他，饭后洗碗一向是我做，虽然今天有些特殊奇*｜*书^｜^网，但我不想打破这个惯例。
在我去洗碗的时候，修养男进了浴室洗澡。他向来注重养生，要洗澡也会等到饭后半个小时之后。今天他错乱了，我也不觉得奇怪。
这顿碗我洗得特别仔细，用了冷水洗，又用热水泡，最后又把它们送进消毒柜。然后又擦灶台和瓶瓶罐罐，前前后后总共花了我近一个小时的时间。而平时这种事情我只花十分钟就能搞定。
等我从厨房出来的时候，修养男还在浴室里哗啦啦地洗着。他已经严重超时了，比平时多出了近一半的时间。
我似乎有点明白他的意思，可是，洗得久，真的可以洗掉一切？
作者有话要说：原谅作者偶尔更得有点小慢。原因可能有以下几点：
１。可能有事情，没时间码字。
２。可能是懒，不想码字。
３。可能是因为要存稿，所以没能及时发。
以上任大家挑一条。
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特别感谢海水童鞋的回头补分，实在是很难得的读者，好有美德。作者有激情了。
还要特别感谢布衣祺大大，她是一个非常好作者。和善，友爱，坑品好，质量高，大家有空可搜索她的作品读读。
还有其他的童鞋，在这里虽然没有一一写上，但是在文下我都有回复。你们的回复很有深度，我很喜欢啊。
嗷嗷嗷。
36
36、第三十五章 。。。
原本每个周末修养男都会和我外出踏青一天，说是为了让身体得到放松；剩下的一天则是留在家中，或是去看电影。
但现在这个周末我们可能会死气沉沉地窝在家里，什么事情也做不了。
按照修养男的习惯，如果双方闹了矛盾，任何一方都不许拂袖而去，即使两人对着难受，也必须处在同一个空间里呆着，他认为拂袖而去很难得到对方的原谅。
当初我和他妈有矛盾的时候，他也这么压着我让我无论如何都不许躲避，否则双方的裂痕会越来越大。以后来的事实证明，这个办法好像还是起了点效果，他妈妈也没有怎么唠叨我了。
而我对待这类难以调和的矛盾，第一时间是想找个没人的地方躲起来，自己单独呆着。这次我没有跑掉，是因为我一时想不出我该躲到哪里去。
回想起昨天晚上，我在沙发傻坐到很晚，实在熬不住了，便先上床睡了，我估计修养男可能会在客房睡，但是他没有。他在我睡了不久，也进了房间，和我睡在同一张床上。
那种感觉真的好怪异，让我想起《香水有毒》那首歌，并想起那句让我抓狂的歌词：擦掉一切陪你睡。
我在想，是不是我和歌词中的那个女人一样，也在卑微地维护着什么？我的内心明明那么抗拒，但我看到他那也许也是卑微的身影后，我的心便钝痛起来，我便做不出踢他下床的举动。
修养男离我远远的侧躺着，背对着我，不敢靠近。他躺在床的边沿上，那是一个十分让人提心吊胆的位置，只要他一不小心他便会有掉下去的危险。
良久，良久，我似乎听到修养男梦呓般的说了声“对不起”，之后声息全无。我有点怀疑这也许是我在脑海里想象出来的话，实际上他可能根本没有说过这句话。
···
所有的亲密都回复不到从前了，我第二天醒来时悲哀地想。但，假如他以后对我更好呢，我能否可以做到心无芥蒂地当什么事情都没有发生过？再怎么我还有个可爱的古棉纯啊，她不应该受到伤害的。我越想越乱，脑袋好像要爆炸一般。
我受不了这种非人的折磨，便跳起来洗刷完毕，然后出门。出来的时候我没跟修养男打招呼，他早已经醒了，正躲在客房里不知道在捣鼓些什么，我也就懒得理他了，早餐什么的，他自己看着办吧，反正我也不是那传统贤惠的妻子，不想再做曲意逢迎之事。今天是新的一天，应该有个新的开始�