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一、最苦不过单身狗
“我大学时成绩比你好。”
“我有女朋友。”
“我就业比你早。”
“我有女朋友。”
“我工作业绩比你高。”
“我有女朋友。”
“我有十个资格证书，交际圈比你大，德行比你好，比你有前途，家境比你好……”
“我有女朋友。”
“我……尼玛！呜呜呜……”
这是一场典型的单身狗与恩爱狗对话，结果不言自明，你条件再好，一句“我有女朋友”就直接碾压了你。然后恩爱狗得意洋洋搂着女票离去，单身狗独坐窗前，喝个酩酊大醉。
不信邪的单身狗丁瑞试图挑战这个定理，也毫无悬念地接收这个结局，他很不明白，从小自己是家长眼中的好孩子，老师眼中的好学生，工作后是领导眼中的好助手，同事眼中的好伙伴；论长相不说帅得掉渣好歹也人模人样，为人温文尔雅，谦虚上进，对人体贴，责任心强，知识渊博又谈吐风趣……如此优秀到二十四还是单身狗。
反观自己的发小罗小虎，学习成绩一塌糊涂，打架爆粗是家常便饭，除了玩网游技术不错别无所长，高中就偷看女生洗澡，大学是出名的猥琐男，参加工作三天就对领导大打出手，没一天不叫家人担心，没一件事到他手上不会搞砸……可就这么个家伙，身边女朋友像走马灯似的换了一轮又一轮，还一个比一个俏，恨得丁瑞牙痒痒地叫唤小人得志。
“丁瑞，你是个好人，然而这并没什么卵用，因为好人还有一个名字，叫备胎。”罗小虎咬着皱巴巴的香烟语重心长地拍着他的肩，“像你这种还得加三个字：标准的。”
丁瑞想捅死罗小虎，但残酷的现实已让他浑身无力，他的确记不清自己收了多少好人卡，为了拒绝自己那些女生什么奇芭理由都想得出来，比如性格不合，星座不合，家境不合，甚至有说性别不合的（尼妹啊，老子又不是搞基）……但前面都会加一句，“你是个好人。”
“可为什么呢？”他愤愤不平地发问。“难道真的男人不坏女人不爱？”
“没错，女人之所以爱男人，并不是因为男人爱她，而是她需要付出自己的爱。像你这种没法给别人付出的机会。”
“可总有女人例外吧？”
“有，但肯定不在地球。”
这还不是最糟的，每到逢年过节，家里老爸老妈三叔公四舅舅七八姑八大姨……开始轮番轰炸。
“小瑞啊，几时带女朋友回来啊？”
“小瑞啊，老大不小了，结婚的事该考虑了，不孝有三无后为大啊。”
“小瑞啊，二叔邻居姐姐的三姨妈有个外甥女，虽然体重150公斤但好歹是女的，叔给你介绍一下？”
“小瑞啊，你不会是身体有什么毛病吧，要不带你到医院看看？”
“小瑞啊，你不会是赶潮流学外国人搞基吧……”
“小瑞啊……”
丁瑞内心有个小人跳起来仰天长啸：“啊啊啊――你们杀了我吧！”但他外表还得强颜欢笑如沐春风连声道谢。
终于，二十五岁生日当晚，老爹老妈下了最后通牒――今年再不找个女朋友回来，就要把他扫地出门。
夜深了，黑漆漆的房间只有电脑显示屏在闪亮，丁瑞对着自己的右手在说话：“亲爱的，作为我的永远不离不弃的女朋友，在此我向你致以十二万分的歉意，相信你感受到我的压力，你能理解我的痛苦，请放心，我会永远铭记你给我的快乐时光，不管我找到什么样的女人，你都不可替代。”
他深情地亲吻了“女朋友”，开始在电脑前噼哩啪啦打起字来。
“丁瑞，男，25岁，大学本科学历，为人低调谦和，温文有礼；身体健康，热爱运动，自小受良好的教养，现于一大型文化公司担任中层管理，收入稳定。本人无不良嗜好，无恋爱史，现诚觅一女性朋友为终身伴侣，要求……”
丁瑞头皮发麻，想到自己情史上的屡战屡败，还敢有什么要求呢？他敲下：合眼缘即可。联系电话：*******
他甚至没例行公事地敲下“非诚勿扰”四个字，彻底抱着撞大运的想法，最后同时加进了几家婚介所的邮箱，手停在键盘上：“靠你们了！”
格嗒！回车键确定。
同一时间，宇宙间有个黑洞正发生大爆炸。
说是说同一时间，其实这个黑洞离地球至少有60亿光年，向地球方向发送一道电波。然后鬼使神差地击中已变成数据流并在无线空间穿行的邮件。
这其中的道理得要一大批科学家才能解释，相信没多少人能弄懂什么负能粒子、动力流射、质量井喷等等一大批术语，更不用说其中道理了。这只说结果。
结果就是这封征婚广告化为数据流被黑洞电波带到宇宙，各位逻辑帝不用纠结什么电波信息在宇宙间传播多远就会消散、电波传送到全宇宙要几百亿年之类的科学问题，宇宙间人类不明白的东西多了去了，总之它就是瞬间完完整整地到了宇宙各个角落，更重要是被许多外星高等文明接收到了。
而几家婚介所并没收到丁瑞的征婚启事。
第二天一早，打开电脑的丁瑞正在奇怪为什么各征婚网站没有反馈让他注册个人信息并交费时，他的手机响了。
“喂，哪位？”
“滴――”
“尼妹啊！”丁瑞惨叫一声，因为手机中传出一声刺耳的长鸣，就像子弹穿脑一样让他满脑袋血液轰轰作响，差点让他一屁股坐到地上。
正揉着发疼的耳朵，他手机又响了，这回他注意到手机没有来电号码显示，真奇怪，但他还是接了电话。
“你好，请问是丁瑞先生吗？”一个很柔美的女声。
“我是。”
“首先对刚才的事表示歉意。因为地球以前不在我们的收录名单上，所以我们需要进入您的大脑下载地球以及您个人的相关资料，并弄清你们的语言体系，方便我们沟通。请相信本机构严格遵守星际联合法规，在搜索过程与您个人**相关的部份都已永久删除。现在请您确认是否委托我们进行您的婚介服务？”
“什么什么？”丁瑞摸不着头脑，“什么进入大脑……你到底谁啊？”
“我们是星际联合会认证的一家婚介所，我们收到了您的征婚请求。”
“你们是星际联合会婚介所？有叫这个名字的婚介所吗？”
“可以这么说，我们的业务的确包括了几乎所有星系和次元。”
丁瑞挠挠头，“这又是婚介所搞的什么新广告噱头吗？你们的广告词倒是蛮别致的。”
“谢谢，您是否同意委托我们进行婚介呢？”
“随便吧，要交多少钱？”
“作为新纳入的区域您拥有一段时间的免费期，当然您要升为vip则另计。”
“先试试免费的吧。”丁瑞听说不收钱也不担心对方说这些奇怪的话是打算诈骗，“那行吧，还需要我什么资料吗？”
“不必了，十五秒后会有相关服务条款发送到您手机，您若同意按下确认即可。”
“好的。”
“另外我是您的个人专属服务员，77号红娘，您若有相关疑问，只需拨打77两个数字就能直接联络到我。”
“这么先进？都不用我手机专门给你设置号码吗？”
“为方便为您服务我们已远程为您设置完毕，希望我的服务能令您满意。再见。”
电话挂了，丁瑞哇哦一声，“现在婚介所有这么发达的科技？能远程给人设置快捷拨号？”
他还没惊讶完，手机提示有短信发来，里面一组网页，首页是以星空为背景一行中文字：星际红娘为您服务，请仔细阅读以下服务条款，按确认键则表示接受我们的服务。
丁瑞看了下去。
一、本婚介所所有权力归于星际联合会，联合法规适用于本所但无法保证其他地域或机构遵守联合法规，故在婚介过程中本所不承担委托人的财产与人身安全义务。
二、本所只负责进行介绍牵线，除vip客户外，不保证介绍成功以及提供对方相关详细信息，不保证委托人提供信息绝对准确，请客户自行斟别。
三、婚介期间由系统自动配比生命体特征最相近的对象，不同对象的首次介绍本所提供交通工具，用户可视具体情况设定回程时间。
四、因本所业务繁忙，非vip客户每八小时提供一次咨�