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第七章 李尘的日记（二）
回忆，是一个可怕而又温馨的东西。
“零九年十月二十日星期二晴
我说不在乎，你也讲过‘过往云烟不过问’。可是如何如何我才能不过问，我真的是白纸一张，傻到不可救药，从昨天朋友的反对，到现在，我已经分不清，我哭了多少次了，相对于那些朋友的反对又算什么呢？好几次冲动，差点说出了过去的事，我却一直没有说出来的勇气。我知道，残忍是去想起那些已逝的幸福，过去他的痛苦和幸福我都应该明白，我知道自己不应该去想这些，毕竟他的过去我没有参与过。
每个恋爱过的人都会有段美好的过去值得回忆，我不该也没有权利去剥夺。
可是，可是…………………。
我根本没有那么大度，吃不下饭，睡不着觉。深知他为我做了很多，也在全心向我证明他的爱，可这一切根本不及他那篇日志给我的打击。常常去看甚至把他那篇日志收藏起来，提醒自己其实什么都不是。
如果过去我们不认识该有多好，如果过去没有亲眼目睹过你们的幸福该有多好，如果后来我不知道他们分开了该有多好，如果没有把那十点说出来该多好，如果当时坚决的拒绝该有多好。然而，偏偏这些如果变成了现实，偏偏我的过去如一张白纸，偏偏我深信不疑他不是因为寂寞而恋爱。路是我的，甚至早已做出了选择，不是吗？
上午又一次把那篇日志看了一遍，现当代三十年那本书连翻开的心情都没有。老大（李尘宿舍老大）问我是不是因为看到他的日志所以不想回他信息，我说是，她说：“完了，你已经陷进去了。”我在乎他的过去，是因为认识的很多男生朋友现在虽然在恋爱，却偷偷告诉我还很喜欢前女友，我怎能不介意，我想他一定也忘不了那段过去，我想他还一定深深爱着她。
我宁愿他什么都不是，都不愿他有过去，我想做的是第一个，不是第二个，甚至每次看到那句‘你现在享受的其实都是他前女友的成果’，我心里都会像针扎般的难受。我真的想做的是第一个，没有过去的，因为觉得这不公平，这对我不公平。
一直都有一种强烈的预感告诉我，这份爱情不会长久。我也想过现在说分手会不会太难过。我大一一度想过去当修女的，这一辈子都不想去接受异性。我讨厌男生的滥情，每次他说‘爱’，我信了都会很不是滋味的告诉自己：曾经也许他也对她那样说过，也会告诉自己不必去在意，但事实证明我并非圣人。
老大说我是在嫉妒，嫉妒那个女生，嫉妒他们的过去，嫉妒我的没有参与，而我的这份嫉妒和心痛永远都挥之不去。
他们说恋爱中的人情绪波动大，一会是傻子，一会又是疯子。我不知道为什么每次看到那篇日志，都会好好的大哭一场，我不知道为什么想起他的伤痛我会心疼的睡不着觉。因为没有人会比我更加明白郁闷这个词有多么让人痛苦，所以我比任何人都了解他的那份痛。
其实我知道自己根本没必要替他承受那份痛，因为那不是我带给他的。可是，还是很想去关心他，还是很希望他能不再颓废，还会很希望他能走出阴影，去迎接新的生活。
不知道为什么，不知道算什么，但他们都这样说，说我在意是因为李尘已经真正爱上他了！我不知道，也许时间会证明一切，让时间来证明。我和自己打个赌：“如果这份恋情我失败了，如果他是太冲动而爱上我，如果他仍然没有忘记过去，以后我也不会接受任何人的感情，我发誓。”我来赌这份爱情能不能超过一年，赌我们会不会有未来，赌他是不是真的爱我，输了，我会认命！
一直都很想说，我从来没有不相信你，我从来没有对一个人像对你这样信任，我只是不相信我自己，怕我自己下不了决心，怕我自己承受不了压力，怕我的爱太卑微，及不了你万分之一。
李尘写于零九年十月二十日晚”
不经意间，李尘看到林天以前所写的日志，过去的两年，林天一直生活在悲伤之中，怀着对那陪着他度过两年的前女友的思念，迷茫痛苦的生活了两年。这期间林天写了很多日志，在把空间密码告诉李尘的那一刻，他就知道会有这么一天，只是林天不愿对李尘有任何隐瞒，因为他认为，两个人要相互信任，尤其是异地恋，如果连信任都没有，那还坚持什么？
李尘总是偷偷地抹眼泪，她外表看似坚强倔强，但内心却无比脆弱。她爱着林天，愿意承受林天所承受过的伤。李尘嘴上说这对她不公平，其实只是她自己不愿相信她已深深地爱上林天，她不愿承认，她不愿相信现在的如痴如醉和以前自己标榜的不相信爱情相悖而已。
李尘心里难受，殊不知此刻林天心里也不舒服。一天，整整一天，林天无论是电话还是信息，李尘都没有回一个，他在害怕，害怕刚刚拥有却又要失去，只是属于他们的倔强，决定着他们谁也不会轻易说出那属于他们自己的痛。
爱的魔力，在此刻体现得淋漓尽致。
………………………………
第八章 李尘的第一封邮件
爱情的魔力，又有多少人能够阻挡！
嘿嘿。。。。。。！！！
傻瓜，想我没有啊？呵呵。。。我有在想你哦！
想去为你做很多事情，不为任何原因，虽然心里一直明白这一切都比不得你对我的十分之一！最近常常很早醒来，每个凌晨五六点钟都会把前一天晚上的信息再看一遍，告诉自己不是在做梦，幸福真的就在身边！你说累的时候记得想你，其实我一直都在想你，吃饭的时候在想你，睡觉得时候在想你，上课的时候在想你，看书的时候还在想你！常常幻想如果我们在一个学校，生活会是怎样一番天地，想象着吃饭时候的你会是什么样子，睡觉的时候会是什么样子，傻笑的时候会是什么样子，郁闷的时候又会是什么样子。
我喜欢边听歌边想你，我喜欢边看同学打篮球边想你，我喜欢边发呆边想你，把我们要见面的情景想了一遍又一遍。把你的短信看了一遍又一遍，直到存储已满才会删掉些。我喜欢看你写文章，喜欢你跟我视频时傻傻的样子，你说从来没有人这样子信任你，从来没有人对你如此耐心，其实我想说，也从来都没有人像你这样对我好，我无意中的一句话你却句句记在心里，看到贴里你写的我们认识的经过，其实好多我都不记得了。我们之间冥冥之中的太多的契合之处，还是在和你在一起之后才发现的！
不说你都知道，遇见你之前我是真的下定决心不谈恋爱了，我也渐渐灰心，为什么大家都能够轻易拥抱爱情而我怎样都无法企及。
我曾经，是一个只会半夜躲在被窝里偷偷抹眼泪的傻丫头，除了埋怨埋怨还是埋怨，每天一个人在旧操场来来回回转了四五圈都懒得回宿舍，渐渐习惯了一个人吹吹冷风好让头脑清醒，喜欢上了ktv里面抱着麦克风不放手，一而再再而三的唱着伤感情歌，他们都问我，为什么没有过爱情的我却喜欢这种悲伤的调调。
我也一度以为自己真的是个天生的孤独者，以为这种浑浑噩噩的日子会伴我走完大学四年甚至一辈子。甚至一个人偷偷爬到电视塔，把手机音量开到最大甚至大喊几声来发泄心中的无奈，一个人战战兢兢的在没有一个人陪，没有一盏灯亮的情况下一步步走回学校，觉得这样子都无法释怀！
口头上天天说着“宁缺毋滥，宁缺毋滥！”和〃soulmate〃；心里却一直明白自己一直在自欺欺人。我常常都会说不上为什么的突然间郁闷，可是你出现了，带我进入了另外一个世界！！！
从来没有想过，以后会跟你有任何瓜葛，因为觉得没可能又不会见面所以什么话都敢说，却不知道原来爱情早已悄悄来临。
你给了我那么多那么多的意外，让我看到世界上真的有这种人的存在，让我发现原来一直自己所认为的奇迹真的存在着，我才知道我有多幸运。我常常自言自语，说缘分并不是无数次的擦肩，有的时候就算是错过一秒钟都不算是缘分，而我何其幸运，偏偏不早不晚刚好赶上你。
我问三姐，相信缘分吗？相信有命定的恋人吗？她说她曾经也天真的相信过，说等我恋爱过了受过伤就会明白自己曾经有多傻，有多天真，而你，却让我相反的更加相信真的有这么回事，不许我谢你，我又如何不�