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1977年8月13日我已经两天没梳头了。乱发在肩头披散着，已在被子上想震伤后的心理变化。
脊髓中断后，一切正常的生理功能均已丧失，生命将从最初的起步开始，靠别人料理。
整个躯体的三分之二的运动神经已死去，成为阴阳两界之人，双腿的自由已永远不复存在。
在感情上，尝到了被遗弃、轻视的滋味。仿佛随着毫无知觉的下肢，情爱已与我无缘，残疾的躯体拖着本来健全的上肢也为之残疾。
精神上，感到巨大的命运落差所带来的无休止的痛苦与折磨。性格变得敏感，脆弱而又自闭，生怕遭人轻蔑冷视。几乎从意识到自己残疾起，自卑感像阴影一样紧紧地一刻不离地伴随着我。
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经历和走过灾难的岁月2
连载：唐山大地震亲历记作者：冯骥才，陈建功等出版社：团结出版社理念上，怀疑自己的意识和自控能力，能否抗衡日后随着残疾带来的种种压力特别是有可能发生的意想不到的压力，能否在这种严酷的现实中顽强地活下来
一切都破碎了，想活下去，首先要接受残疾的现实，而后爬着走自己以后的路。
爬着走路，这空白的一页怎样填写，对于我还是个未知数。
1977年9月30日癌症患者的液体由白转红，今晚已是他住院的第十天了。室内传出吸痰器的声音。我屏住心跳，隔着窗帘一直期盼在死亡线上挣扎的他还有生还的希望，哪怕再延长些留世的时间。
在生与死的边缘，生，是何等珍贵
我终于熬不住困倦睡着了。后半夜我突然醒来，透过惺忪的睡眼向对面望去。室内仅亮着一盏昏黄的灯。吊瓶没了，医护人员没了，空床上空空如也。
那个几天前还在死亡线上苦苦挣扎的人走了，永远走了。
我悲切地为他留着泪。
他永远不知道一个活着的陌生人，为他的死而难过；他的死却唤醒了我。
翌日，我让护士宁校把窗台上孤零零的小花搬到身边。它的叶片已发蔫，枝杆却顽强的生长着。我将一小杯清水浇在它身上，不一会儿，紫茵茵的叶片昂然俏丽，仿佛注入了生命的活力。
那一刻，我真正懂得了活着的珍贵。
1985年6月7日偶然在一本关于自然科学的刊物上，读到一位日本地震专家发表的地震云浅谈的文章，不禁联想到地震前看到的那片神秘又恐怖的乌云。文中说，这种麻绳或锁链状的铅灰色地震云常常在地震前几天的凌晨和傍晚出现。尖端下垂，所指的方向，往往是地震中心
那个见到地震云时还好端端的我，晃然之间就成了唐山大地震的见证人，也成了24万死难者中的幸存者。在已经铸成的铁一般的事实面前，我哑然了。
大自然已经暗示了灾难降临前的征兆，人类竟如此浑然不觉曾几何时，神州大地上谁人不知“人定胜天”的精神倡导。然而，天为人示，谁能及时破解呢
面对亘古罕见的唐山大劫难，人类却显得那么无助，无助到无论大人、孩子，连鞋子都没顾及穿上，一句话都没留给亲人，就撒手人寰；人是那么脆弱，脆弱到尚未清醒，却已命归黄泉。然而，人又是那么坚强活下来的人面对死亡和留血，没有抱怨，没有诅咒，而是忙着劫后的补助和恢复。
也许人类的懵懂与人类的可歌可泣正在由于此身为亲历者和见证人的我，不也在这种伤害中以活着就意味着坚强的事实参与其中了吗
2004年7月28地震迄今已经28周年了，历史的巨变，已让人们，特别是现代人想象不出当时经受的惨痛，但在那场劫难中身遭不幸的人，却永远也不会忘记刻在心灵中抹不去的烙印。
每在这天凌晨3时，我都会在睡梦中醒来。这时的天空微微泛出鱼肚白，寂静的空间与大地仿佛隐藏着不可知的玄机，于是思绪被疾风似的灾难卷走，伴着24万屈死的亡灵，我会生出一股难以遏制的怆然与凄凉
天渐渐大亮后，我仿佛从死神的阴影中逃出来一般。于是那么珍爱活着的生命与生命关联的眼前的，身边的和未来的一切事物。太阳升起来了，我梳理自己的思绪，面对现实的生活，照例去做饭、买菜、写作、绘画
因此，我懂得了灾难带给我的收获：一、一次大的打击中，我没有逃避，而是选择了生。
二、在挖掘自身生命潜能的过程中，不断认识了人和社会，也提升了自己。
三、灾难的人生，因为有爱的簇拥而充实，美好。
四、懂得了生命的价值不在于享受，而在于超越苦难。
新生活的交响那次劫难使我无法拒绝的开始了轮椅上的生活，庆幸我的情感之舟驶入了幸福的港湾，让我有力量继续如花的生命
人的情绪健康与否，好多时候是分阶段的。与陈颐分手之后，我的情感之门封闭了很长一段时间，直到住进截瘫疗养院，看到病友之间在患难中萌发的情感和双双结为相濡以沫的情侣，自己也情不自禁地深陷其中。这种情感的复苏如同划着的火柴，看似火苗的升腾是在即刻之间，实则却经历漫长而又艰难的等待转变过程。曾经发誓永远不与爱情沾边的我，竟在与同类人的同一种感觉上，共同选择了结伴而行的道路，这是自己始料不及，想都不敢想的事。看来，重残人同样怀有正常人的渴望，这是确定无疑的事实。
自从我一步步迈入常人的人生轨道，与夫结伴而行的日子起，我才真正体会到生命自身的潜质与强盛，体会到了女人如花的生命，在与男人共同营造的家园中，才有芳香绚丽的完美感。
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经历和走过灾难的岁月3
连载：唐山大地震亲历记作者：冯骥才，陈建功等出版社：团结出版社在一则婚后不久的日记里，我写下了自己的真实感受：“曾一度谈**变更不要说性了的我，觉得自己能够大大方方地面对**了，因为爱情即精神与**的完美结合，爱在心中贮存久了，牢固了，便会产生一种强烈的爱的冲动。在被爱的同时，自己也懂得了爱，身心完全被情爱的浪潮所包围，那种兴奋与幸福的心的战栗，带给生命瞬即被融化的美感。而这种相互的需求与补充，适时地让感情与**得到一致的提升和快感于是我想到一位国外性学家对残疾人**的确切看法：”缺乏知觉并不意味着缺乏感觉；生理缺陷并不意味着**上的缺陷只是在婚后，我才觉得活得像个人像个女人“
我在家中是最小的，粗活细活都有人做，用不上我。参军后即使帮厨也是打打下手，故在家庭生活上，笨手笨脚，效率甚低。与夫结婚不久，就有人对他说：“小姚把饭做熟就不错了，你就别要求色香味了。”可见我在他人眼里生活能力是极差的。可没成家时差也就差了，无可厚非。自己有家了，为什么让花钱买来的好东西做得让人倒胃口，甚至白白糟蹋掉了呢
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人对任何事情都不是生而知之的，为什么别人会的我就不会呢我拿出在部队时学二胡偏要试试看的劲头，开始摸索着学做蒸馒头、包饺子、炖肉、腌咸蛋当我一点点从不懂、不会过日子的教训中，一点点积累和摸索了过日子的经验之后，生活则出现了一个新的局面。有什么能比在自己手中过出这香香甜甜的日子，更让人惬意醉心的呢下得厨房的我在欣喜之余，又多了一种做人的自豪感，多了一种征服困难的成功感，也多了一份做女人的荣耀感
说起创作，更是我生活中不可缺少的重要内容。文学创作是一项巨大的精神工程，特别是对我这个文学水平始终没跳出“原生态”的建筑者，异常艰辛。每当我挖空心思地苦苦营造这一工程时，夫早已看在眼里。他很轻松随意地对我说起他的所见所闻，就像与我拉闲嗑，我从中听出了缺少的创作素材，并为之产生了创作的冲动后发表的散文卖耳勺的老人就源于夫对我讲的一个小故事。
孔夫子云：三人行必有吾师。我看，每人行必有我师，且师就在自己身边。
焦竹听雨和寒梅映雪两部散文集问世后，我私下对丈夫说：“市里虽然为我的作品举办了座谈会，但我绝对骄傲不起来，我知道自己缺乏厚积薄发的文学底蕴，惟有凭借自己性格上的敏感、细腻而又丰富的特点来写东西。当经历了好多痛苦的，失意的，难以名状的苦寂和忧烦之后，心中所剩的便是经过思维与岁月过滤沉�