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我吸了一鼻子，冲严默笑了笑，“没事儿，只是想到了一些往事。”
“哦。”严默小心翼翼的问：“有关我们的”
“嗯。”我点了点头。
沉默，尴尬的沉默。我只能听到自己吸鼻子的声音，控制不住的。
“要不要”严默说得很犹豫，“不高兴的往事说出来也许会好过些。”
“现在没有什么可担心的了。”我真的笑了，只是眼泪还是一个劲儿的往外涌，我对不起那三个孩子。
“什么”严默不解的问。
“不用担心会怀孕、会被家长发现、会被学校发现”我的眼泪真的停不住，不管我怎么用力，还是止不住的往下滚，“以前还以为到了世界末日了呢，真的很傻。”
严默把我的头搂到他的肩膀上，抚摸着我的头发。一年多时间没有剪发，我的头发已经长到及肩长了，因为参加晚宴松松的绑在脑后做了一个造型。
“再给我一年时间。”严默突然打破了寂静。
“什么”这回轮到我不解了。
“再给我一年时间，咱们就结婚。”严默说得很坚决。
我一下子跳了起来，吃惊的看着坐在光晕中的严默。刚才在我一再的劝说下严默终于脱掉了假肢，但没有脱掉裤子，于是那垂下木板上的左裤腿下是一片虚无。
真的很刺眼。
“你说什么”我声音颤抖的问严默，以为自己听错了。
严默拉住我的手，这窄窄的储藏室里，我们膝盖顶着膝盖，再没有一点儿多余的空间。
严默的声音很平静：“我是说，再给我一年时间咱们就结婚。我算过了，如果我一个月能挣4万，也就是一天挣2000，那么一年就能挣48万。本来之前给你准备了10万，你不要那咱们就拿来买车，虽然买不了你现在那么好的车，不过终归这样咱们就可以结婚啦”
我目瞪口呆的看着口若悬河的严默，不知道他是在呓语还是在说胡话。
我想要蹲下去摸摸严默的额头，才发现这个窄窄的空间根本容不下我做下蹲这个动作，于是又坐回了原来我们肩并肩的位置，赶快摸他的脑门，不热。
“严默，你到底在说什么你别吓唬我”
“咩咩，”严默继续把我的头扳到他的肩上，搂住，轻抚着，“分手的第三个月我就告诉了自己，挣到50万，有车、有房，我就会去娶你再给我一年时间，我一定能做到”
作者有话要说： 关于不愿意结婚、不想要孩子，其实是默默的童年阴影，当然这里面也有一部分原因是他的自私与不成熟。
默默小时候是在一个极不健康、不稳定的家庭中成长起来的，他的成长经历，伴随着的是父母双方两个大家庭的争吵与抢夺，使他觉得一切都不可信，尤其是爱情、亲情与家庭，进而使种种不信任融入了他的待人接物及性格当中，并且在他的音乐中表露无遗，而这种不相信一切的态度最终对阳阳造成了不可挽回的伤害
所以，请给孩子们一个健康的童年~
、番外默语谁识四
我向咩咩求婚了
呃，其实我也不知道这算不算是求婚，求婚好像都应该有戒指的，可我没有。月底吧，到月底如果生意能一直这么好，我就去给咩咩买一枚戒指，可是我还是不知道她喜欢什么样的戒指，也许应该找时间问问她。
其实一开始我并没有打算向咩咩说我的打算的，本来我是想等我稍微有些资本、有些资格的时候再向咩咩求婚的。可是当我看见咩咩的眼泪的时候我突然害怕了，而当她说她再也不用担心会怀孕的时候，我的心就像被剜出来一样的疼。因为我的过错我已经让咩咩失去了太多太多，而她还愿意这么一无所求的陪在我这个残废身边，我不能再辜负她。
所以，我一定要让咩咩安心。而且我怕我再不向咩咩说要娶她，就再也没有机会说了，我怕自己这么一次次的让咩咩失望下去，有一天咩咩会等得不耐烦，便会投入到那个叫洪子焘的男人的怀抱里去。
那个洪子焘是不错，年轻有为，知书达里，配咩咩可以说是郎才女貌，可是我讨厌他。在医院看到他的那一次我就非常非常讨厌他，不是因为他不好，而是因为他太好，好得让我觉得自己就是个小丑。
这一次，我对自己说这是我最后一个机会了，我必须要把握住，我不能让咩咩再一次从我身边溜走了。
可是我真的能抓住这次机会吗我心里并没有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也没有十中的把握，但那时总要比现在有自信一些起码那时候我已经有了35万，还有一条完整的左腿。
如果不是这场倒霉的车祸，也许我再拼拼命，剩下的15万能在2年内挣齐，可谁知道
赌一把吧，不成功便成仁。反正我也死过一次了；这一次为咩咩，也为了我自己，我必须要全力以赴。
只差一点儿，我就自杀成功了。
那是在我知道自己瘸了、而我与咩咩惟一的沟通那把咩咩送给我的琴也没了以后一直想做的事情。于是醒后的第一天晚上，我趁杜革去吃饭，而病房里也没有其它人的时候，把一只玻璃杯敲碎在床头柜上，用碎玻璃划破了手腕。血流出来的时候不疼，一点儿也不疼，疼的只有我的心。我没法用这样的身体去面对咩咩。咩咩，我想她，可我只想让她记住的是完整的我，而不是现在的样子。
大概是玻璃碎掉的声音惊动了护士以及杜革，他们冲了进来抢下了我手中的“凶器”，给我打了镇定剂。我模模糊糊的看见杜革在我床前走来走去，隐隐约约听见杜革跟我说，第一天咩咩就来看过我了，哭了；如果咩咩知道我自杀了一定会更难受，因为她昨天一直念叨着要我挺下去。于是在我失去知觉以前我默念着咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她说对不起和谢谢我现在还不能死，我还要再见她一面。
接下来等待见咩咩最后一面的我，每天都是数着心跳过日子的。其实这6年我一直是这么活下来的。在我写给咩咩的那首歌中，我就写过：“每个夜晚我都在祈祷，平静地数自己的心跳”我不知道咩咩听没听过这首歌，我只知道现在我是在数心跳，却并不平静：这期间我摔碎了不知道多少把杜革拿来的吉它，我再也不想碰它了。如果没有它、没有音乐，我会不会好好爱咩咩呢
等到第五天我终于见到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬间我彻底崩溃了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整间病房，可是我呢相形见绌。
一瞬间，我暴怒了，因为我不甘；因为这6年来支持着我的信念，轰然间倒塌了我即使有了50万，有车、有房，又能怎么样呢我只不过是个烂在床上的残废我再也没有资格娶咩咩，甚至连给她发短信、打电话的资格都没有了吧
为什么只差小小一步就能到达顶峰，却要一下子把我推到了深渊谷底我再也没有翻身的可能了是我自己作的孽
于是我忘记了说对不起，也忘记了说谢谢，而是竟然拿起了一只玻璃杯冲咩咩扔了过去，我看见咩咩额头的血花迸出来的一刹那心就碎了，我想我们彻底完了，我们的最后一面就被我这么毁了。
我恨我妈，自从我那次自杀未遂以后病房里就再没出现过玻璃杯，可是她却偏偏在咩咩来的这一天，放了一个玻璃杯在我床头，而且竟然在咩咩哭着跑出病房的时候追了出去
我不要她的假好心
我知道我妈很矫情，她一直不喜欢咩咩。这几年来她偶尔会回国，我和她每次见面都会不欢而散，因为每次她问我咩咩为什么不来，我就说咩咩在忙，于是她就生气，觉得她不被重视，说咩咩不懂事儿，然后我就会和她吵。我自始至终没有告诉她，我和咩咩早就分手了，我甚至和任何人都没敢说过我和咩咩分手了，我怕这句话一说出来就会真的变成现实。在我心中我和咩咩并没有分手，只是暂时不在一起罢了。
我妈从来都是自私且蛮不讲理的人，从来没给过咩咩好脸子，可这会儿因为她这个残废的儿子、也为了她自己能脱身，竟然假腥腥的向咩咩示好。我知道她的如意算盘：让咩咩当我的免费保姆，给我拉个垫背的拴住咩咩一辈子；而我，真的怕咩咩会心一软就答应她的无理要求。
于是我使劲的从床上坐起来，看，多可笑，我现在连坐起来都很困难，凭什么拴住咩咩好不容易坐起来以后，我撑起床头�