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三生爱-第56章

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    梅妮好似一夜未睡,只穿着文胸内裤抱着我,我吓了一跳我恍惚记得适才的迷糊梦境,只觉得晚上看过的一切反复再现,我在与人**我像得了热病似的高声喊叫却什么也没有喊出来,只觉得自始至终似乎有人在紧紧地抱我,热烈地亲吻我,而且那人是我十分熟悉的

    当我在惊惧疼痛中醒来一见床上染得通红一片的床单时,我惊呆了也吓坏了,梅妮一如既往地安慰我、亲吻我,她给我吃了一种止痛药,我才渐渐定神。

    可是,在上洗手间时,我却骇然地发现了一个东西现在,我写出这个一点也不怕羞但在那时却真的吓坏了。

    我看到的是一件性器是一只男人的巨大**

    我顿时如雷轰顶我怀疑刚才在睡梦中,梅妮可能也对我使用了这件性器,而她自己是否也在一直使用呢她一定是乘着我的酒醉

    我大叫一声冲了出来梅妮立刻又抱住我,继续安慰我,她叫我用不着大惊小怪,在西方,很多单身女人都是用此自慰或互慰的,这是发达国家性开放的象征。

    可我还是害怕得不得了,我虽然不是混沌未开的小女孩,但我还是无法接受她所说的一切,我像看怪物似的看着她,泪水不断涌出来梅妮,梅妮,我不知道我面对的,是一个拯救我的好人还是一个行为古怪的妖婆梅妮,梅妮,哪是真正的你

    我要记下的,当然不止是这些琐碎。因为那天晚上的刺激,我突然发觉梅妮后来对我的亲昵,是有点异乎寻常的,因为,她不像以前那样只是爱抚拥抱,亲我的额头和脸颊,而是一直使劲地亲我的耳垂、嘴唇,而且,她抚摸我的动作也有点反常,不像我过去感觉的有点姐性、母性,而有点像异性。

    我开始害怕,我不知道是自己和她都是因为那天晚上观看表演受了刺激还是怎么的我不知道这一切仅仅是她一时的反常表现,还是她的真实面貌就是如此

    我害怕得很,这几天我一直惴惴不安

    但是,从第二天开始,我见梅妮又在埋头写一篇东西,那题目刚刚落笔,译成中文的意思,就是堕落还是提升从帕蒂亚的性表演看人类性文化的演变

    我呆了。

    这是说,梅妮并非像我所说的那么不堪,她所做的一切都是为了研究。我把她想象得太卑下了

    可这种研究偏偏是我不喜欢的。这就像前辈大师所说的,难道为了写妓女就非得自己也去当一回妓女不可么

    我不得不记下这一事实,现在,我完全可以证实了:梅妮原来真是个同性恋者

    她已经明白地告诉我:她希望我以后不但做她的助手,还能够做她的性伙伴

    虽然,她同我说话的样子依然很温柔,很委婉,而“亲爱的”又是她一直都挂在嘴边的话,但现在,我听着她称呼我的感觉和以往一点不同了。

    我很惊惧,也很惶悚。现在,我才明白她为我做的一切,原来,她不单是找一个工作帮手,而更是为了找一个她认为非常可爱的性伙伴,她自己也能从中得到对方的**抚

    在明白表示了自己的心思后,梅妮的行为就越来越固执,越来越近乎疯狂而且,自从在帕蒂亚那晚看了演出以后,她每晚都希望和我同睡一床,虽然我总找借口拒绝,但她非常生气,有一次还打了我一个耳光,过后却又马上请我饶恕,并且立刻哭起来,哭得非常伤心,让我原谅她,说以后再也不强迫我了,但又央告我千万不要离开她,否则她就吃安眠药自杀

    面对她这种不近常理的心态,我害怕极了,但我又很可怜她,也不忍离开她,我该怎么办怎么办

    同性恋,这在当今世界应该不是一个陌生的字眼。可是,因为我们的国情,因为我的经历,我还无法想象和接受这种情感这种至今被我认为是畸形的情感。

    我怎么能够接受这种恋情呢因为害怕,我将梅妮以往对我的好处都忘却了,我现在的心情真是矛盾极了,一方面我同情她的孤独,敬佩她对工作的那种极端的专注,另一方面我又害怕她的固执,害怕她万一因为我不顾念她的感情,真的自杀了可怎么办而且她会对我采取什么极端的手段她会不会杀了我

    我心里乱得很,我是不是太多虑了按说不会到这地步吧因为,我也听说过同性恋者都是性格温柔的人,而梅妮除了对我明白无虞地说出她自己的真实想法以后,也并没有对我采取什么严厉的手段,现在,她对我更多的是无边的宽厚和疼爱。像母亲,像姐姐,而这一切呵护和爱,我都是从未体验过的。

    我还是先不要往坏处想她吧这世界是复杂的,人也是复杂的,我怎么能希冀一切事都像水晶似的透明清澈呢

    后来的这几天,梅妮果然稍微安定一点也许,因为我们是在香港也许在这地
………………………………

第26节

    方,她会分外感受中国人的传统而言语行为都有所收敛但愿她从此真的“改邪归正”我真害怕,我不知道她接下去还会不会旧病复发

    刚到香港那天,我忽然起了一念:我真想逃出来,一步跨回中国来可那两天,梅妮和我寸步不离,她可能看出了我的心思,对我看顾得越发无微不至。

    我犹豫了。离开她,我又能到哪儿去现在,无论从哪方面讲,我都已是覆水难收,我从出门开始,不是早都横下了一条心么我不能回去,我不想回去

    天无绝人之路,现在,再怎么样都只能是走一步说一步,我不能回头了

    我不能不跟她走到底了

    我要不要再给周立写封信不不,还是等一等吧,这种情况下我若跟他呼天抢地,周立会怎么想豁出去了反正我不是没有处事能力,所谓闯荡世界,还能没有一点风险吗

    不,还是给周立透露一点吧,将来万一要是有什么,他也可以知道我的情形。不过,我要掌握情绪,尽量控制一点,就写得节制一点

    周立:

    前几天,我真想向你大喊小叫地呼救,可你又离我这么遥远即便我遇到了什么风险,你就是坐专机来也赶不及的。

    现在,我的心绪总算有点安定下来,虽然,我的不安并没有全部消失。人总是每到关键时刻就需要转念一想。可我一直都缺乏这种能够转念一想的冷静。

    我想告诉你的是,现在,我终于能够控制自己的情绪了。

    周立,我要告诉你:我碰上的梅妮,是一个敬业的专家,一个好人,可也是一个怪人,一个不可思议的怪人

    有一次,我无意从她的护照上看过她的年龄,原来,她也只不过四十出头,可我还以为她足有五十开外呢,正因为如此,我一直将她对我的爱,看作一种母性,顶多是一个大姐姐的“姐性”,所以,我那么快就接受并信任她而跟随她。谁知道我还是先不细说吧,因为,这太琐碎了。在信上没法说。

    我要说的是,我感觉梅妮的情绪很不稳定,原先我是将她当作我的一架保驾艇的,谁知她有时也是一个内心非常狂乱的人,我真不知道说什么才好。

    给你写这封信,我心里还是有点乱。我对以后的工作和前途,都有点把握不定,我不知道还要不要再继续跟着梅妮这么一路走下去。

    你说,我该怎么办我该怎么办呢

    茫茫x月x日

    刚才,我才发现,我一个星期前给你写的那封信还没有发出,那是我在转道新加坡的途中写的,我们在新加坡只停了两天,太热了,风景虽好,我却坐立不安。但这个地方令我马上想起你,想起你曾在这里拿过一个奖项那两天我总是在想,如果我是同你一块来这儿的,那该多好啊当然,我也是胡思乱想,这怎么可能

    前天晚上我做了一个梦,梦见自己乘坐了一艘船,船上全是老外。当时风和日丽,景致美丽,一切都像许多电影镜头那么明爽。大船乘风破浪直向前方,快要抵达时,我听人喊:到了到了,菲律宾到了我高兴极了,可我在码头四处张望,怎么也不见你来接我我大声喊你的名字,回头找,四周却是漆黑一片,船也没有,人也没有,我掉在了一片冰冷的海水里,我本来还会游泳,可这会儿我却像只笨猪,怎么也不会动弹了,我恐怖得大声呼救,拼命喊你的名字,可是嗓子突然哑了,一点声音也发不出来,我就这样沉下去了,在下沉的一刹那,我在想:我死了,周立也不来救我,我死定了

    梦当然是无稽之谈。这当然也是个无稽之谈的梦。可我现在是变得很迷信,很相信所谓的种种兆头
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