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生，就不是一般的人生，而是精彩的人生辉煌的人生，你说是不是
阿姨，看来，我和你真是有缘，所以说，生活真的比小说更精彩我只是奇怪，阿姨你既然早就知道我外婆的故事，怎么从来没见你把她的故事写进你的小说大概，你是看不出这里头有什么时代意义吧是的，我知道你是个思想很正统，行为也很传统的人，也许，你会觉得我外婆的故事有太多的迷信色彩吧我明白，在你们很正统的人的眼里是这样，至于我母亲，我父亲，我的爷爷，那就更不能提了
而我，我的感受就不是这样了。阿姨，你知道不现在，当我终于得知我外婆和母亲在“文革”中的一些遭遇时，我更对自己发了誓：我决不能像她们那样生活我要为我的远大的人生目标奋斗终生现在，毕竟时代不同了我要充分运用自己的资本和能力，使自己在拥有爱情和财富上都无人匹配无与伦比，就像当今的戴安娜或者那位庇隆夫人，对，她们就是我的人生楷模，不管是生前身后，我都要让人感觉无与伦比
我的天你会说：真是个不知天高地厚的女孩你不会觉得我是在做白日梦吧我知道这两样愿望能得实现，谈何容易庇隆夫人的死，曾使我很伤感，就像巴顿将军说的：一切荣华富贵，都是过眼烟云。最荣耀的人也难以福寿双全但是，尽管明白这些道理，却并不能使我停歇追求的脚步，人各有命。是的，人的生命意义不在时日的长短，女人能够像庇隆夫人和戴安娜这样活过，即便短若春花，也值了
当今社会，人的命运好坏，最相关的是他有什么样的父母和家庭。你知道吗，我以前对父亲曾经有点不满，也很恼恨母亲怎么会找这样一个丑陋的丈夫但我要感谢的是，他们竟遗传给了我一副相当漂亮的容貌，这将是我实现人生目标最不可少的基础，美丽，是女孩子的天然资本，当然也是我的人生资本
在终于得知了我先天不足的“身世”以后，我要去实现自己目标的愿望更加强烈。为此，我将不惜一切代价，为此，我可以付出任何努力。
现在，我还是有点不太明白，我的父亲，他到现在还一直在虔诚地守着与我母亲有关的秘密。母亲在我尚未认识她时就去世了，可他为什么这么多年都不再找一个照料我的人也许他原来的地位太低微所以他就是想找也找不到合适的是的，谁愿嫁给他这样一个又穷又丑的残疾人至今，我母亲没有一张照片，父亲也从未对我作过有关母亲的详细描述，关于我母亲，我虽然隐隐约约有所觉察，觉察父母亲的结合里头可能有什么隐情。但父亲始终对我守口如瓶，我就不能逼他。当然，有关我外婆的早年故事，我父亲也不十分知详。我悲哀的是，小时候，由于父母亲的家庭出身，我曾受到一次次的伤害，但我那时太小，一切记忆都已渺茫。虽然，我对他们的一切所知甚微，甚至根本就没有见过母亲和外婆，但现在，当我做着种种推测时，心里就更加不能安宁了。现在不是流行寻“根”吗湖南的作家韩少功不是以“寻根”作为自己的写作母题吗爷爷的不光彩的“根”就那样了，在那个年月他是罪有应得。我要寻找的是我的另一个根我外婆，对，我要寻找我那个神秘的“外公”的根
有关我外婆的一切，这些仅有的遗物可能就是她身世的唯一见证。这把剑就不说了，太久远了，据说还曾有过什么别的东西，如果找得到，它也是我们家的符咒，一个潘多拉的盒子，一个可能记录或者证明我外婆和母亲全部屈辱和不幸的见证。可是，当我问起父亲时，父亲说没有，他说他从母亲手里得到的只是这把青铜剑和作包裹用的那块蓝印花布和同样色泽图案的兜肚历经了那么多风险，我想那些东西肯定被我外婆和母亲毁掉了。因为，它绝非是一双水晶鞋而是一枚毒果，它带给我，不，应该说带给外婆和母亲的耻辱，太多太多了。外婆就是因为没有文化，才傻乎乎地保存这些可能值钱也可能不值分文的东西，但却使她本人也使母亲吃尽苦头。是的，你知道的，外婆她没有文化，她不懂，她太可怜了
所以，现在，当我有可能把握自己的命运时，这个念头就强烈地盘旋在脑子里：为了外婆，为了母亲，为了父亲，更为了我自己，我一定要向欺凌过他她们的人复仇我知道真的要报仇雪恨非常不容易，而在此之前，我必须成功，我必须成功才能做到这一切，我要首先成为刚才说的两种愿望都能实现的非常非常成功的人。
阿姨：我应该老早就对你，不，我应该老早就请你细细讲述我母亲和外婆的更多的故事，我所知的太有限了，幸亏你知道一点，请原谅我开始为什么对你掩掩藏藏，也没有勇气对你说出我母亲和外婆的真实籍贯。但你却一直很宽宏地对待我，视我如己出的女儿，这就是我所迷信的你我之间的“缘分”
关于我母亲的后来，是的，即使你现在见到了我的父亲，我相信他也不会说的，生活已使他变成了一个对什么都守口如瓶的怪人，虽然他是个天下难找的好人，可是，他迂执木讷，而且对什么都小心翼翼，他一直认为自己有过有罪，他至今还是这样的心态和神态，他到现在还摆脱不了自己的“罪感”。从我记事起，他就是这样，见什么人都低着头唯唯诺诺，一日到头难得说一句话，连对我奶奶也是如此，对生人更是战战兢兢的什么话都不说，不敢说。有时候，我与他单独相处连我都有点不耐烦，我也不想与他多说什么。我的恋爱、我的感情经历更不会对他提半个字。我真不明白我母亲当年怎么会看上他的虽然我心里明白他是个善良的好人，但是，却是这样一个善良而无能无用的好人。
现今世上，已经不容他这样的好人，岁月已经无情地淘汰了他们这一代，他和奶奶都是行将灰飞烟灭的小民百姓。而我，我要是不奋斗，我也就像他们一样在这个小镇上无声无息地灰飞烟灭。所以，我奋发图强，一遇机会就拼命争取，高中毕业那年，我报考大学，填的志愿太高了，我数学成绩太差，政治也一般，几门功课相加只差一分没录取我所梦想的北京外国语学院，老师们劝我明年再应试，可我不听，我不想等，第二天我就去应聘文博馆当了讲解员，只因为文博馆是在省城，我等不及明年再考，我要跳出这个虽然美丽但却也非常窒息人的小镇，我总觉得时不待人时不待我，我必须只争朝夕
我又说远了。哦，关于我父亲的一些事，你也许会有耐心听的。只是我自己没有耐心写这些事。我知道我爷爷的那些事，太叫人难受了，我不想提。不不，现在我写这些有点不耐烦。而且，写着写着，我的思绪就奔腾如野马，我跟你讲着这些事时，我的心思已经跑向别处。我没有耐心，这是我从小的习惯，我父亲、奶奶都说我从小就不安分，从小到大，我静止的时间从来不会超过五分钟。
从小我就这样，别人十分钟能够做好一件事，我可能会在这个时间内忙着做两件或三件事。
没有别的解释，这一定与我出生的年代有关，与我在母亲的子宫里凝聚成一团血块的那个时刻有关。对，说白了，也许和我母亲当时换个说法吧，和她那或许是乱糟糟的受孕坐胎的时刻有关这说法，我也是从那些相书上看来的。前些年，我从父亲当年在内蒙的处境，还有我自己被周围小孩子辱骂的情形作过种种猜测，我母亲可能是名声很糟糕的人，虽然我很长时间无法证实她的情况，但我猜想她的境遇肯定比我父亲还差，她肯定也是个戴了什么“帽子”的“坏女人”，要不，她怎么会发落到内蒙和我父亲相识呢
所以，说来说去，是我母亲自己该死。她所遭遇的一切也许都属自作自受。
我累了，不不，我烦了，跟你说这些太烦了，我要跳过这些丑恶的事或者，让我稍稍休息一下吧，现在，我要去眯一会觉，等我有精神后，或许我会继续写下去的。
阿姨：我要告诉你的是，现在，我之所以有精力说这一切，全在于眼前这件事的鼓舞。我真庆幸，若不是认识了w君，若不是他帮我有了这个可能出去寻找我的“外公”下落的机会，我不会如此“芳心大震”，哦，这个词也许用得不对，但我找不到更合适的字眼。
所以，我还真是当不了作家
阿姨，你可能不知道我说的这个w君是谁，我先不说他的名字，你可能不认识他，