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在我床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！
那么，乞丐说，你在我床上干什么？
打蟑螂
一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。她对店员说。
店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？
是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
还在原地方
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
只看见钱
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
差不多
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
躲债
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
神奇
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。
婚前忠告
有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
吹牛的人
他说：有一天，遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得。
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第九十三章 9。11
。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
你算个啥，一边凉快去
下课了，一对情侣在公园里散步，男方说：我们逃课吧？这样我们就不用为考试烦恼。女方说：不行，因为我还要在学校里。男方说：为啥，你不是不愿意上学了吗？女方说：还是不行，因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说：我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说：我让你做我男朋友是因为你追我，所有的帅哥也自然来追我。你算个啥，一边凉快去。
上帝是不聋，但是奶奶聋
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2个男孩与祖父母一起过夜，他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷：”我祈求一辆自行车，一张新dvd……”哥哥用肘轻推他：”你为什么大喊着祈祷？上帝又不聋。”
弟弟答道：”上帝是不聋，但是奶奶聋。”
吝啬的丈夫
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
一定来稿
xx：干什么的这么晚在街上游荡。小姐：妓者。xx肃然起敬，一阵崇拜，xx：哪的记者？小姐：晚抱。xx：哪个晚抱？小姐：和男晚抱。xx：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞。xx：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！小姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！xx：好的，一定来稿！一定来稿！
都是被你恶心的
最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什么有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的。”独留他在风中凌乱
表示爸爸很心烦啊
我最近有点烦，看到□□的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”
儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”
我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”
儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”
闰土上街卖瓜被打死了
一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问”迅哥，还记得我吗？”鲁迅想不起，便问”你是？”那男的说”你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地””闰土！你是闰土！”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”，”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭，小姐拿了瓶xo过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜说：要不我们告诉下她吧！正说着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸说：穿内裤了不起啊然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊
猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊？”螃蟹对猫说：“洗脸时没见你用水，往脸上搓啥啊？”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男，在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说：要把她女儿给我，我心里那叫一高兴说：放心吧！阿姨我一定会照顾好她，第二天阿姨牵了一条狗来，一直叫它女儿。我憋到内伤，阿姨讲话讲清楚好不好！
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无�