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又不是我的错
以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去ktv吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。
好任性的司机
昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
真是丧心病狂
小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
圆脸立马变成了驴脸
昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
咱家又要买新电视了
妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
真是知音啊
一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货
让我静会儿
依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着172 cm的我说，xx你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！
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60。第 60 章
。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗？”
皇帝的新装
老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定
是diao丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去…
喜欢吃火锅
精神病院里医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”病人：“我喜欢吃火锅。”医生：“这很正常啊 我也喜欢吃。”病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”
你还敢吐皮儿
我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一 边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿！”
钓到这么长一条
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。
愁的心蹦蹦乱跳
今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
车上没喇叭啊
有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前，这货激动得大喊：走开，欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
我再也不吻你脚了
下班回到家，看到2岁的儿子在家跟着奶奶很乖的，看见他正在沙发上玩耍，情不自禁的弯下腰拿起他的小脚丫一亲。把他弄得痒痒的 ，咯咯笑个不停。我刚要起身去做饭。没想到他非要亲亲我的脚丫子。我走这多路。很不情愿的给他。没想到他刚闻一下，然后就大声说：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多难看有多难看。我感觉宝宝的脸色不像是装的他一定在后悔。
为什么叫这个名字？
儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？” 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。” 儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？” 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。” 儿子：“原来如此。” 妈妈：“还有什么问题吗？李大diao”
谁买的绿茶？
一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种，狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。
5，块，钱，老贵了
老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”
是我摩托车丢了
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的kua下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了
偶尔找两个妹纸玩玩
哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
一个初中生能忙到哪里去
a：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”b：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”a：“可能她真的是工作忙啊。”b：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
姓氏决定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
一群人全部石化
昨天晚上，我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上，一早她就在亲人陪同下来我店里看监控，当回放看到小偷在开锁的时候，大妈突然一声大喊：站住！看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去，旁边的一群人全部石化……
痔疮破了
同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，xxx要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了。
划痕的来历
我一男同学滴事迹，该哥们得了痔疮，去医院检查时，尿急，趁还没排到他，去 嘘嘘，看见隔间门上有无数道深深地划痕 ，不解~检查完后被告知要住院手术，手术后一天，要去大号，据说大的时候那叫一个剧痛，痛到不已时