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包邮
今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。
军训应该开心才对
军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
室友的求救
室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。
双胞胎
班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
我能问问你吗
我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。
一块走吗
放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
好机智的学霸
妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”
嫌疑犯
课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
好人没好报
高中军训，晚上被教官拉起来跑步。天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
老子我就劈死你
我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。
喜欢我的请留灯
学校1o点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟1o点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
就是一只狗被欺负我都会救
上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
口号
军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
身边很多人都开始告白计划了
元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。
好高端的作弊方法
哎（a）呀，这逼（b）题。我草（c）。你大（d）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：bbacd，ccdba，dcbac。
班上有一同学玩手机被老师收了
班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”
大学新生军训
大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
我就弄死他
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
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58。第 58 章
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等你过生日那天再把它打开
我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。
有些人死了，但他们的精神还活着
语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却tm睡着了！”
没想到你模仿卓别林还挺像啊
学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段mj的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评小明，“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
想不到她是这种女孩
今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
真的是她亲爹
我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！我只说一个字，不科学！
反正我又不买
我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，要吗？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖。”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。
不是说你酒量不行么
昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
小明带着戒指去找小红求婚
一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。
就属你最懂我
昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
麻烦你把这个给抄十遍
一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。问她：“是干啥这么着急。”美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！同学，你这是多么痛恨老师啊！可想当年你，很乖！
还是死了
电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，�