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乞丐：”愿上帝赐福于您现在请您再满足我的第二个愿望：你买下这条裤子吧它几乎是新的”
反遭捉弄
汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄，常因愚弄他人而沾沾自喜。
一天早晨，汤姆站在门口，啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动，朝他喊道：”喂，吃块面包吧”杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来，说：”谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”
汤姆一本正经他说：”我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身，照准毛驴脸上”啪、啪”
就是两巴掌，说道：”出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁他说没有，没有朋友为什么人家请你吃面包呢””啪、啪”，杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭，说：”看你今后还敢不敢说谎”说完，便翻身上驴扬长而去。
打错了
在电影院里，一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包，立即被老张发现了。小偷说：”我想掏手绢，掏错了，请原谅”
”没关系。”老张说。
过了一会几，”啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
”对不起，打错了。我脸上落了一只蚊子。”老张说。
出谋划策者
鲁道夫新开一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：”先生，您这不是耍弄我们吗”
中年人笑笑：”噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。”
”那么好吧，”鲁道夫想了想：”既然如此，那您就给我们出个点子大家该怎么把你打发走”
找零钱
某商店收贷款不愿找零钱，常以糖块代替，有位大娘买了4角8分钱的东西，付出了5角钱，售货员扔出两块糖。大娘说：”我不买糖，找我2分钱吧””这就顶2分钱”售货员说着，扭身走了。
过了一会，大娘买了一盒火柴，从怀里摸出两块糖放在柜台上，拿起火柴要走。售货员急了：”喂，喂，给钱”
大娘指着糖块说：”你仔细瞧瞧，这不是你找我的2分钱么”
既开眼界又省钱
一位妻子对丈夫说：”我假期要旅游一次。”丈夫说：”干嘛花那个冤枉钱，买本旅游杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子愤愤他说：”买菜干嘛花那冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗”
都是你写的吗
某厂一位青年工人将申请住房的报告交给某领导，该领导看完后就对他说：”这报告是你自己写的吗”
青年工人顺口回答：”你所有的发言稿都是你写的吗”
顿时，这位领导的脸红了。很清楚这位领导的话里包含着这样一个判断”你的报告是别人写的。”这无疑是对青年工人的一种蔑视。青年工人毫不示弱，他的话里隐含着”你的发言稿也是别人写的”的判断，使这位自以为高明的领导无地自容。
叫”车夫”
女郎：”车夫，请送我到火车站”
出租车司机：”你怎么叫我车夫”
女郎：”那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么”
司机：”照你这么说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我丈夫了吗”
女郎一时语塞。
普希全反讥小姐
俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。
他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢他说：”我不能和小孩子一起跳舞”
普希金灵机一动，微笑着说：”说不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。
反正何必
一个懒汉在朋友家作客。早晨，朋友替他叠被，懒汉说：”反正晚上还要睡，何必去叠”饭后，朋友忙着洗碗，懒汉又说：”反正下顿要吃，何必去洗”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉又说：”反正还是要脏，何必去洗”
第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问：”我的饭呢”
朋友说：”反正吃了要饿，你又何必去吃”睡觉的时候，朋友同样只管自己，不理懒汉，懒汉问：”我睡哪儿”朋友说：”反正迟早要醒，你又何必要睡”懒汉急了，叫道：”不吃、不睡，不是我要死吗”朋友答道：”反正终归要死，你又何必活着呢”
以毒攻毒
柯云路的长篇小说新星中描写了这样一个场面。
小周和林虹正好碰上冯耀祖的老婆傅红花。傅红花佯装不认识林虹，问小周：”你这是接你的谁啊”她似乎没听见小周的解释，然后又笑着转向林虹，亲亲热热地大嗓门问道：”你是从哪儿来呀”
”这是陈材中学的林老师，林虹。”小周连忙又介绍、解释道。
”噢，你就是林虹啊早就听说你的大名了你就是林虹啊反潮流的英雄啊”
林虹气得嘴辱一阵哆嗦。她冷静地克制住自己。
”小周，这位是谁你不给介绍介绍”
”噢，这是老傅，傅红花，县剧团副团长，是咱们的县常委老冯、冯耀祖的爱人。”小周连忙介绍道。
林虹淡淡地似笑非笑地看了胖胖的傅红花一眼。
”你叫傅红花”她平和地打量着对方，”你的儿子是因为走私银元被抓过吧”
傅红花一下气得张口结舌。
林虹静静地看了对方一眼。
”你做家长的以后要好好教育孩子，是不是”她平静地，像是老师耐心劝诫学生家长似地严肃而温和他说。
傅红花紫红的胖脸变得更紫了，被堵得好几秒钟说不上话来。
”我不用你来教训我”她突然气急败坏地嚷道。
”你要记住，身教重于言教。上梁不正下梁歪，是吧”林虹像没听见对方嚷似的，依然耐心地、平和地看着对方说道。然后转过了身，”小周，咱们走吧。”两人又往前走了。
吐痰
某城汽车站候车室里，有一个男青年把痰吐在洁白的墙上，车站管理员对他说：”同志，不准随地吐痰的标语你看到了吗”
”看到了，我吐在墙上，不是吐在地上。”
”如果依你这种说法，那么我有痰就可以吐到你的衣服上了，因为衣服上也不是地上。”
牧师与黑人领袖
一位牧师向一位黑人领袖提出诘难：”先生既有志于黑人解放，非洲黑人多，何不去非洲”
黑人领袖反驳道：”阁下既有志于灵魂解放，地狱灵魂多，问不下地狱”
小和尚智讥独眼和尚
印度一个老和尚请客，来者尽是僧人。在座有一个独眼和尚，煞有介事地大声说：”我看到万里以外的高山那边的小河里有一个小猴子在洗澡，你们看”
众僧甚异之。有的人认为可能是他修行有了道才有这样的本事。但大多数人不信，不过也没有办法否定他的眼力。其中一个小和尚决意设法侦察、测试。
入席后，每人面前一碗饭，一盘菜，唯有独眼和尚面前只有饭，没有菜。
小和尚从旁窥视，发现他的面色阴沉，并伴有狐疑不定的神色，于是小和尚说：”师父怎么不用膳呢”独眼和尚仍”按兵不动”，而且渐怒形于色。
小和尚上前顺手操箸一搅，将碗里面埋着的菜翻上来了，问道：”师父眼力不凡，为我不及。然而令人深以为怪的是，师父既然能看见万里之外那边的东西，那么一定能看见鼻子底下碗里的菜啦；而你连鼻子底下的东西都视而不见，你能看到万里之外的山那边吗”
猪年与狗年
上班乘车高峰，车上人很挤，一个小伙子不小心碰到了站在他前面的长发青年。留长发的青年说：”拱什么谁不知道今年是猪年”小伙子听了，也寸步不让，回敬说：”狗年都过去了，你叫什么”
庄子反讥曹商
宋国有个叫曹商的人，出使秦国。出使前，宋王给了他几辆马车，在秦国丧权辱国，回来时得到了秦王的欢心，秦王给了他上百辆马车。返回宋国后，向庄子炫耀：”我从前和你相同，住在穷间窄巷，生活穷困。脖子枯瘦，脸色蜡