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求座
著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位”您就行个好，把它让给我吧“”行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
“我拒绝那绝对不会的请快领我去吧座位在哪儿呢”
“在钢琴旁边。”
贝利的预言
贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢”
“最好的一面”
著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到希望你不要再提什么恳求”。
“为什么”她问。
“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了”
雁一肥，就飞不动了
德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的”
“咳，太太您怎么糊涂起来了”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了”
法里亚的幽默
一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套所以，他没用口袋把我们装起来。”
邱吉尔的妙语
邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到bbc英国广播公司
广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧去他的邱吉尔”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔”
永别
著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
“什么”经理不解地问。
“请拥抱我。”
“到底是怎么回事啊先生。”
“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
棒儿
当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
老板
老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”
懒兄弟
父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见”
路遇
基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗”
基特：“不一见到你这模样，我就想到大海。”
“哦，先生，我明白了那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊”
“不亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
比头厉害
“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
“这我相信，但在家里呢”他的朋友问。
“在家里我当然也是头。”
“那么您太太呢”
“她是脖子。”
“为什么”
“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
节奏加快
有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
宽宏大量
在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比”
“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个家字，而独称为诗人呢”
另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有家累”
诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”
改错
一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语”
教师说：“是改错。”
问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里
答：朝下。
教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了”
赶人
“你看我们的戏怎么样”
“很赶人”。
“说具体点，哪场戏最感人”
“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”
降价
一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了”
“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢”
放久的钩饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了”
问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道
答：我鞋底破了一个大洞。
不能去
甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫还不找食堂去”
乙：“不能去。”
甲：“为什么”
乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
甲：“什么规矩”
乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧”母亲：“真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢”
电话
一个小伙子每天晚上都