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只是，就在我这样的望向她的时候，我忽略了*因激动不已而对我的忘形。当我意识到的时候，我清楚的看到欢子像被什么刺到了似地快速的从座位上站起，然后决然的离开了。
一股悲凉从心底升起，浸透了我的全身。
我闭上了眼，“欢子，为什么会这样？我们长达十几年的朝夕相处，难道你都不知道，在我的心里，从小到大，自始至终，除了你，还能装的下谁呢？”
泪，不断的从眼中滑落，一直滑到心底。
快乐是别人的，掌声与赞美声也一并是别人的。
我和欢子此后形同陌路。
这学期的学校庆典上，我和*主持学生板块的内容。看到台下黑压压的人群，我想象着欢子就坐在其中看着我，但却是怀着对我的冷漠的不屑。
接下来的日子如流水般逝去。
我和欢子走在各自的人生路上，平行着，偶尔有交集紧接着又趋向两个不同的方向。
她依然英挺、高挑、充满了自信和洒脱，同时也依然是那样的出色。
从高一开始，每天早上，她站在学校操场的高台上，作为领操员带领全校九百名学生做操。
她代表学校参加全市高中运动会，拿了百米和跳高的冠军回来，受到了奖励。
她代表全市学生运动员去参加全省的比赛，依然拿了这两个项目的冠军回来。学校专门组织全校师生为她举行了表彰会。
我坐在台下，看着她迈着矫健的步伐走上高台，不卑不亢的接受校领导颁给自己的奖品，然后再洒脱的向台下的师生鞠躬表示谢意，抬起头，露出那平静却令人感到温暖的微笑，双眼望向台下。
我赶紧低下头，似乎那扫向人群的目光刺痛了我。紧接着，我苦涩的笑了。
不要再自作多情了，你！台上的她又怎么会望向你？在她心中，你已经什么都不是了！
我不需要怎么费劲就能与她一样出色。只是，以前我从未像现在这样的如此迫切的驱使自己变得更为出色。只是为了能和她之间的距离不要变得更为遥远，或更准确的说，是为了内心深处想引起她对自己的一点点关注罢了。
我依然拿全年级第一名，一直是第一名，而且要把第二名拉开很大的距离。
我成了学校理所当然的各种活动的主持人。开学典礼、元旦晚会、校联谊会的各种活动，甚至连校运动会的广播员也一定是我。
我是学校学生会的主席、校广播站的站长、校报的编辑、校团的宣传委员。
我代表学校参加各种活动，获得了许许多多的奖项，受到了许许多多的表彰。
我尽力灿烂夺目的绽放自己。我渴望获取她更多、更多的关注的眼神。
我不知道，当我每次站在高台上主持节目或领取奖品时，坐在台下的她，是否依然满怀了对我的厌弃。
每当夜深人静的时候，白日里自信、高傲、冷漠的我立时还原成一个被思念折磨得泪流满面、辗转难眠的真实的我。
我的心时刻在牵挂着她。我无法走出对她的刻骨铭心的思念。
我该怎么办？继续伪装，还是索性向她说清楚，再让她无情或冷漠的拒绝，然后再彻底绝了这早已千疮百孔、经不起任何风吹草动的脆弱的痴想？
我陷入更为痛苦的抉择的挣扎中。
………………………………
第六章 并未远离的你
高二开学了。一个全新的学年又无声的在我的面前展开。
我站在教导室里，用心虚的眼神看着坐在办公桌前的教导主任。
“李铃，我不理解。以你的成绩应该进入实验班的，为什么要呆在重点班？要知道，实验班配备的师资力量是全校最雄厚的啊！”教导主任仰头不解的问我。
“没什么，我喜欢这个班的老师和同学。在这里我依然拿全级第一。”我掉转头不敢直视他。
“可是，你这样就打破了校里的循环制度。每学期的淘汰、循环是刺激学生尽全力往上游走的强大动力啊！”他扶了扶眼镜，“希望你能遵循校里的规定，这学期回实验班！”他加强了语气，以不容商量的眼神看着我。
我低下了头。想到了欢子，想到了回去就能更为近距离的看着她，哪怕看到的是她对我的不屑。
我是极其矛盾的一个人。我知道自己的致命点在哪里。
当我坚决的单方面决定离开实验班，离开欢子的时候，我并未想到，分离的背后将要承受怎样的痛苦的煎熬，这些都是我根本未想到和体验过的新的煎熬。
经过长达一年的分离，我已经为自己单方面的决定而深切的后悔了。
现在是否是个机会，一个让我能再次缩小与欢子之间距离的一个机会？
我抬起了头，“谢谢老师，我愿意回去！”
教导主任长吁了一口气，微笑着说：“很好，李铃同学。你是我们学校的苗子生，希望回原班级后的你能更为出色！”
我也同样在心里长吁了一口气。
第二天第一节早读的时候，我在班主任王老师的带领下走进了这间曾经熟悉此刻却让我忐忑不安的教室。
“同学们，你们看，是谁回来了？”王老师挥手让同学们安静下来。
“李铃，是李铃！”
“李铃，你回来了！”
“啊，太好了，我们的校花回来了！”
同学们高兴的鼓起掌来。
迎着同学们热烈的欣喜的眼神，一股久违了的暖流从心底涌出，我顿时泪流满面。
“还是坐回你原来的位子吧！”王老师亲切的拍拍我的肩。
我迟疑的抬起头，看见欢子僵硬的坐在那里。那双让人一时之间无法读出是何种情感的眼睛眨也不眨的望向我。
我不知道自己是怎样走过她的桌子的。
*现在的同桌已经自觉的坐到了后边。我放下书包，轻轻的坐了下来。
“李铃，欢迎你回来！”*压抑不住自己的欣喜，脸因激动而涨的通红。
我还给他一个微笑。
其实，他一直“陪伴”在我的身旁，从未远离。
我是学生会主席，他是组织委员；我是校报编辑，他是校对；我是广播站站长，他是播音员；我是各种活动的主持人，他是另一个主持人。
我知道他的心思，但对于他的心意，我没有兴趣。我的所有的心思与兴趣都在另一个人那里。对此我有着歉意，但我并不把这些放在心上，因为，我从未对他说过任何牵涉感情的话，一个字都未说过。
因为，我曾经在心里对某个人说过。这一辈子就不会轻易再对其他人说了。
生活因了我的决定似乎也一并发生了一些改变。
欢子就坐在离我不远的前排，上课的时候我可以放心而又异常放肆的看她而不用担心她会不高兴。
这样就可以了。
我心满意足了。有什么能比每天能这样可以随意的看着自己心爱的人超过十个小时还要令人惬意的事呢？
夜里的梦里，欢子也变得越来越温柔。
我的梦里不再有哭泣了。
但同时，我更加清楚的认识到了一件事：我爱欢子，用我的生命在爱着她。
语文课堂上，老师让我朗读海子的《面朝大海，春暖花开》。
我动情的朗诵着：“愿你有一个灿烂的前程，愿你有**终成眷属，愿你在尘世获得幸福，我只愿面朝大海，春暖花开。”
我将自己的心意通过这首诗传达出去，希望她能体味出其中的滋味。
放学路上，我拒绝了*送我回去的要求，独自一人走着。
又是夕阳西下之时，满天云彩将世界涂抹得异常绚丽。几只归家的鸟儿鸣叫着振翅飞向暮色渐浓的远方。
我渐渐停了脚步，不由沉迷于这美丽异常的景色之中。
一阵轻轻的脚步声在我的身后停住。
不用转头我就知道是谁。十年的相伴，彼此早已熟悉得连呼吸声都能清晰、准确的辨别出来了。
“这夕阳的景色真美！”欢子轻声的发出感慨。
“是啊，真美！”不知何时，我早已泪流满面了。
“好想你！”欢子轻轻拉起了我的手。
“我也……好想你！”感受着她的手传达的浓浓爱意，以前承受的所有的痛苦顷刻间都化为了烟云，消失不见了。
毋需更多的语言，这一刻的我们都深切的知道一件事：我们的心中爱的只有彼此。
“想不想再去看一看我们的银杏树？”