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个都是这个宅男来着，这个我们都爱这个异想来着。
但是那个时候自己也是成长很快来着，因为这个看了很多的书，懂了很多的道理来着，这个我觉得自己的圈子太小了。自己也没有见过什么世面来着，这个根本就不知道这个我们村子以外的世界是什么样子的。所以我决定这个多看一点书，多了解了下这个外面的世界是什么样子的。这个我不能固步自封了，这个我已经长大了，这个已经不能再被这个人愚弄了。这个你们以为的世界，其实并不是我们自己想的这样的人。
我们看过的东西也太局限了，只有放开自己的视界来着，我们才能看到村子外的世界是什么样子来着。那时候我还是很憧憬外面的世界的，就跟现在的小年轻是一样样的，这个以为这个出去走走，自己的世界就会变得更宽阔一样的。但是我们永远不懂的，就是我不告诉你们也许永远都不懂来着，就是你的心不够强大来着，你的内心的世界太小的话，你不管走到哪
，你都是一个傻碧来着。这个出走走根本就不能让你变得这个强大，让你变得成熟，也不能让你真正的懂得很多的东西来着。
你们说你们走了这么多的地方，你们有什么收获来着，你了解这个当地人，还是你懂了什么别的。哎，不说，这个说多了这个大家觉得我装碧，其实我都懒得跟你们说来着。继续写我的小说算了，所以那个16岁，我没有恋爱也没有做什么重大的决定来着，我决定这个好好的看书，丰富自己的世界，这个明白这个什么才是世界观来着，什么才是个人观来着。所以那个时候自己也是很努力的，那是也付出了很多的东西来着，别人在玩的时候，这个我在看书来着，让我久久难以忘怀。好吧，也就是这样来着，这个我就变成了现在这个软样来着，这个每一个人生活圈子是不一样的，我也不是希望你们学我来着，只是把自己的想法说出来。这个认可就看看吧，这个不认可就只当是一笑而过吧！
但我在16岁那年提前成熟，我看清了这个世界，我应该更理性的看待自己，看待这个世界，看待这个生活了吧。那年我想了很多，也懂得了很多，多到我已经无力和这个世界沟通了，我开始沉默起来，不在沉默中消失就在沉默中灭亡。我也有一个很关心我们的班主任，不过这次是男的，你说这个你都是男的，不管你有什么问题来着，这个不管你是不是老师来着，这个我都不太想要告诉你来着。
他提问我，我100％是张口结舌，还总是特别深情地看他（心想，我又不和你搞基你总提问我算什么玩意）。你说你是男老师，这个你问这个问题，你有什么不懂的，这个我们班还是有很多不错的女同学来着，这个你怎么不问她们来着，这个你总是问我来着，这个搞得我知道的样子来着。其实我真的不懂来着，也不知道你想要表达什么，更不知道你问的是什么啊！
后来，他看我是就是不爱学习的同学来着，他对我是彻底的失望了。他说：考不上重点学你就傻眼了。结果我真没有考上重点大学，只考了当地一个野鸡学校，我现在还是恨他，他个乌鸦嘴好的不灵坏的灵，每天张着嘴巴乱说：我只好我考多少分，我祝你活多少岁了。想想那时候的自己也是没谁了，别人读书是流鼻血，我读书是流口水，爬在桌子上我就睡了来着。这个也不知道这个一个学期下来，这个我得是流多少口水来着，这个就这样的白白的流走了，这个现在想起来还觉得可惜来着。
你说要不是我那时这个晚上看这个小说看得太累了，这个我能受这个罪来着，我能成这个软样啊！哎，这个人就是不能喜欢任何的东西来着，这个一旦喜欢上来着，这个把握不好常常是会害了自己来着，这个女人也好，爱好也好，这个梦想也好
（本章完）
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第七百八十六章 我的一生6
18岁我遇见了谁？谁又遇见了我？
那时候的我是那么简单，很多事情
我并不是不知道
不在意
只是不想斤斤计较
不想戳穿你
那么请你在骗我的同时
也请注意分寸
老天爷呀，请原谅她
她很累，不想做了
这个我却找不到她那里的样子了
我天不靠地不靠只靠自己
如果我的回忆像一卷录影带
我的青春就像是一首流行歌曲
我的梦想就是一个永远找不到我岛屿
我的生活就像是一本小说
都有着这个一样的不一样的故事
我一定要找到我18岁以前时候的那段带子
我一定要重新、重新播一遍
那时候我就会选择
租个小电影回家过年
晚上睡不着的时候总是喜欢用头撞墙
碰了半个月
总算悟出点什么了
好习惯没有养成
脑子碰坏了不好使了
现在却发现自己懒的要死
期待、期待、期待你的到来……
曾经，18岁的那个夏天，初初记事的懵懂少年，为了一个拥有着独特的嗓音的女孩。我们一起走过了很多的困难来着，我陪着她让我也学到了很多的东西来着。这个时候我也看到了社会，我也明白这个这个社会原来是如此的残酷来着，对很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽独奏而神魂颠倒，魂牵梦绕；在没有录音机的岁月里，我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点，再近一点……
那是一个尚没有粉丝的年代，父母痛恨我突然这样的迷醉，担心我的课业，为此使出了一切高压手段，但是所有的压迫，只让我更加坚持。只是我没有坚持来着，那个时候这个我对这个音乐还是很研究的，但是这个只能是帮她写写歌词来着。这个让我唱就不行了，但是她唱出来的就不一样了，不管她唱的是什么都是这样的好听。
年轻时代的上帝指使；花祭时代的上帝指使；那是我记忆里真正的荣光，那时候的自己真的很有天分来着，但是那是个注定毁人的年代来着。那时候不管你喜欢什么来着，这个父母都认为你是这个不务正业来着，只要是离开学习的任何事都是玩来着。都是自己的逃避这个学习的方式来着，都是父母恨之如骨的，尽管背景总是青灰暗淡的天幕；我永远踽踽在人生那无常的路上，但是因为姑娘的歌声，我不觉孤单，不感无助，虽然凄清，并不绝望。
现在看来，我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。我自己的故事，自己的抱负来着，已经在段段故事中老去；而我亦在人事漂移里沧桑；我以为我早已百毒不侵，我早已练就一身绝世武功，每日应对生活中的是是非非，面对着形形色色的不同的人纵然不过是螳臂挡车，但再也没有什么能够令我坚强起来。梦想在瞬间瓦解，因为害怕有梦，因为害
怕生活，因为害怕面对各种困难与折磨。是的，我相信我已经有足够的坚强，可以在心底结起厚厚冰山，隔绝所有浮华与虚慕。
但是，当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱，我的心防瞬间决堤。那样的往事沉疴，那样的旧梦依稀，都在楚生的歌声中逐渐苏醒……而当，姑娘与我要同台演出之时，这个我没有敢上去来着，我怕别人笑我来着。我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着，她说没事，这个唱得不好没有关系，只要敢站上这个大舞台就可以了。但是我没有，我却怂了，我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。时空仿如被凝练压缩成一线，往事就在今夜自如的穿梭。外面的世界，从我少不更事的期待，唱到春华秋实的精彩，恍惚中，我不知究竟应该感慨，还是应该庆幸？
现在，我只动情于一种声音，就是过去的声音来着；无论空间如何流转，我始终只爱一种人。简单质朴，仿如那时的花开！！！
我以为我成年了，这个遇到个一个女孩来着。我觉得她很励志来着，虽然这个生活也是很苦来着，但是这个却生活得充实来着。这个是我做不到的，后来，我知道了她16岁时就没了父亲，要到酒吧去唱歌，照顾好妈妈，支撑那个破碎的家，没有好的条件，却永不放弃，不断的追求自己对音乐的梦想，挑战着自己。她让我想到了追日的夸父，添海的精卫。我自己也是出生在一个小乡村的农民家庭，一家人一直住在只有几十个平米的五十年代建的老房里。