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这个写一本书来着，以为能打破这里的平静来着，以为这个有激情的小说这个不会缺乏读者来着。这个我错了，这个别人居然看不明白来着，这个你说我要这个是如果情何以堪啊！你说这样的小说，这个哪里找啊？这个现在的作者还要求着读者来看，不是读者主动来看，这个还得跪求的样子。这个别人都不一定搭理来着，这个我就做不到了。这个有气节的人作者，我想这个做不到求别人来看自己的文吧！
我就算自己的这个文烂在这里，我们也不要做有损自己的人格的事来着，我们还是为自己的自尊而写作来着。这个我们不是为了别人而写作来着，我们还要留着自己的一丝的自尊吧！这个不管在任何时候，我们文人的东西自尊，文人的傲慢，文人的自信，都是我们无法割舍的，也是我们与生俱来的的。而这样的作者的情怀与气节也许这是我们的身体的一部分来着，这个是我们的作品的一部分来着，这个我是我们无坚不摧的品格来着。我们为我们有这样的东西，我们为我们还有这样的东西，我们为自己而骄傲来着。
也许我们没有读者，但是我们还有自己的那颗不服输的心来着，这就够了，我想告诉这个世人这个我们上帝指使哥哥还是坚挺的，哪怕今天是诸事不顺来着，心情也极其的糟糕来着。但是这个我也不能打倒我来着，这个也要撑下去啊！是的有的时候我自己也不自己究竟做得对不对，但是这个写得不好肯定是真的，这个都没有人来看来着，这个难免会灰心丧气来着。所以有的时候会没有多么坚持下来的决心来着。这个说总是比这个做要简单来着。
我可以说这个无数的大道理来着，但是这个说这些对我写文并没有一点的帮助啊！有的时候就是说给自己听的，这
个想要自己振作起来，这个人啊！这个垮下很容易来着，放弃也很容易，但是这个坚持就不易了。所以有的人觉得现在说这些已经没有什么用了，这个并不是这样的。这个在自己最无助的时候，只有不断的给自己打气，给自己加油来着！自己才能勉强的撑下来，这个我也很弱，弱在自己不年轻了。这个不能和别人一样做什么都慢慢地来啊，我等不起来着，这个我也没有时间慢慢地寻找这个机会。
所以我常常会表现得很心急来着，也是正常的，这个我以为这个不一样的自己，会引起不一样的读者的注意来着。但是没有，现在的读者并不是我能抓住的，这个自己的文笔还是有问题来着。这个不能写得真的如这个行云流水这般的吸引别人来着，所以这个快一年，这个收藏都才勉强破百来着。我就不明白了，这个你说这点收藏，这个真的就是自己的水平吗？所以这个有的时候真的无法接受来着，也不明白这是怎么了。只能是异常坚挺的面对这样的事实，我到底是在扮演什么样的角色，拾掇那些被风吹散，曾经年少的梦，打碎我的情感，再一点一滴拼凑着那些碎片？
等我想要找回完整的图案的时候，但我却发现许多的碎片早已消失不见了，是的记忆总是会渐渐地缺失关键的图片来着。这个我们有的时候总是被自己的命运捉弄着，我们总是做着自己的梦来着，但是常常梦醒来却截然不同原来这个只是一个梦而已。而我却什么也没有得到，只是自己是累得一塌糊涂了，没有了这个再做梦的勇气。也是无法让自己真的这个找回这个以属于自己的图片。所以这幅图我永远都无法拼完，因为这是一幅不完整的图，我又怎么能拼得完整啊！
我的工作只是在诠释着悲天悯人还是无枝可依？还是我的写作只是一个叫做情绪的寄托来着？而我只是一个这个世界中的一颗砂粒来着，也许我从来都不重要，这个永远也不会重要吧！这个人迷糊的时候这个不仅是写不了这个东西来着，这个还会让自己不断的陷入这个痛苦中吧！这个一直以为这个时间会冲淡一切，这个时间会让自己变得不这么难受，好吧！并没有，这个我也不懂来着，这个我也不知道自己是怎么了，怎么会如此的多愁善感起来，以前我也不是这样的人来着。只是最近，真的太累了吧！
从这个读者变成一个作者，从一个作者变成一个来打酱油的作者，这种感觉就像是从被捧在手心到被踩在脚下，这种巨大的心理落差让我在短时间内很难适应。再加之，天天被忽略，天天被否定，天天被打击，天天被人无视，天天被人说三道四的，我的自信心和自尊心受到严重打击，每天都处于极度灰暗和悲观的状态中。有人说在我这算是在这个免费实习生来着，这个能有这个机会我就得感谢了，这个还叽
叽歪歪的问我是想不想混了，不想混就给我滚来着。好吧，我们作者也就是这样了吗？就这样点出息了吗？看来这个写作不景气，只能是混时间算了。
所以这个免费实习作者就不是人了，这个就得不到这个人的待遇了，这个公公看不起、这个同事看不起、这个读者看不起来着。哎，有的时候这个想想也觉得这个挺没有劲的，你觉得我这个虽然是这个免费作者实习生内我没有努力过，或者应该这样说：我的努力还不够。当别人攻击我的时候，我也反击过，当然不是吵架，我写了很多东西交给自己，期望他能发现我的价值。我觉得这个有的人不能发现我的价值来着，这个读者也不能发现来着，这个是怎么回事啊！这个是隐藏得太深了，还是这个我一直都没有浮出这个水面过。一直在水里憋着，这个一直憋着啊！
我就槽了，这个你说我是想死不，你说我是不是在作死来着，这个你说我还能憋多久来着，这个也得浮出来这个喘口气来着。好吧，这样的机会都不给我来着，这个你说这个起码让我是上来这个抽口烟也行啊！这个烟瘾也犯了，这可咋办啊！是的很多人都会影响我没错，看着一个个的人都在痛苦的挣扎来着，但谁也可以也不能决定谁的去留。我看到了这一点，看到了很多的人，觉得这个很心痛来着，却不知自己也是个泥菩萨。
日子一天天过去，同行对我的态度越来越差，每次看见我都很冷淡，仿佛我十恶不赦。那段时间我都不敢和他们一起吃饭，因为每次看见他们的脸，我都觉得自己是一只过街的老鼠。那种滋味很难受，可是我心里有自己的一杆称，你不理我也好，冷落我也罢，反正我心坦荡。那个时候，我常常跟自己说，再难，都会过去的。一定要忍，就算走，也绝对不是现在这样灰溜溜地被扫地出门，一定要昂首挺胸地走出去。
面对着电脑发呆，身边的红糖水已经渐渐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐声，此时，已是凌晨，你也不知道是什么时候变成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来，什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，你觉得他们甚至没有你那台冰冷的电脑亲切，有时，虚拟世界，确实不比现实世界美丽，但是我们有的时候还是会选择对着这个冷冰冰的电脑，而不是不去面对这个冷了的人心吧……
那段时间，包括现在，有人跟我说当初同行是怎么整我的，我都一笑，不是我大方，我心里念着的，只是他当初的知遇之情。我恨的只是这个人与人之间的冷淡来着，所以这一切的一切，都不重要，不管自己怎么努力，总是有不足的地方。自己也希望能慢慢地改正来着，尽管他有一颗如薛涛笺般的心，却不得不每天把脸上写满悲伤。
（本章完）
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第七百七十章 上帝的忧伤2
这个老王啊，这个一开始这个在我们的村里招这个保姆来着，这个大家都没有反应来着，这个毕竟这个年头，这个一个村的。你说是亲戚吧，这个可以帮着带一下，但是也是这个有行为能力的，这个没有行为能力的孩子你带得好这个是应该的。这个带不好，这个就是你虐待孩子来着，你做人有问题了。所以这个亲戚看来是指望不上了，这个老王只能是指望这个外人了，但是在我们的那个年代来着。这个人都比较传统来着，这个一个村的，这个大家都怕被这个说这个闲话来着，这个所以有人想来着，但是这个未必能接受得了邻里间的闲言闲语来着。
这个谁家的人男人不是要面子的，这个怎么能让自己的老婆是帮别的男人带娃来着。这个被别人说来着，这个男人的面子放在哪里来着，关键我们的嘛�