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最近我和朋友说很少联系了，问得最多的就是问我在干嘛，我总是很谈定的告诉他们，我什么也没有做，就是在家里呆着，平时打打工之类的话。
当然我不会告诉我的朋友们说：“我在写书啊！”
如果朋友问我是写什么书，叫什么名字的话？
我怎么回答了，别人一搜索，很难找到不说，一看这成绩跟小学生写的似的，你说那我得有多丢脸啊！所以，我还是要点面子，宁可让别人看成是游手好闲的人，也不说自己是个作者，是个写书的，感觉这比当乞丐还在丢脸似的。
写书很丢脸吗，对的很丢脸，不仅是丢脸来着，还各种打脸啊！我也是醉了，我怎么会喜欢上写东西来着，有时候真的怀疑自己的脑子真的很有问题来着！
我心想既然是相亲女问我了，那我也不能说我是游手好闲的主啊，我还是得圆滑一点才行啊；我告诉相亲女说：“我每天都是上班啊，闲的时候上上网，散散步，看看书什么的。”就是这么简单来着。
相亲女听了我的回答的，笑了笑，也知道是夸奖我，还是嘲笑我的意思，我没有听出来，所以我觉得这也不是什么丢脸的事，要说丢脸的事，还能比写书更让人丢脸吗，我也是醉了。
相亲女笑了下，笑的时候倒是和那个传说中的小美女很神似。或许是组织语言。收起笑容沉默一会，相亲女吸了口气看着抿着黑咖啡的我说：“你到是一如既往的优雅来着！”
这算是很高的评价了，有木有，反正我是这么觉得的，觉得她越来越看好我了。
我见她笑，我也没有忍住，我也跟着呵呵笑着，我表情诚恳的说：“你挺有眼光的，你看得没有错，哥这就是优雅来着。”
相亲女呵呵的重复着说：“对你这是优雅来着，你是没谁了！”
我一听她这么赏识我，我就继续问她：“你是不是开始喜欢上哥了，有木有。”
相亲女平静的回复我说：“这是必须的。”
我说这话听起来怎么这么假啊，你是真喜欢，还是假喜欢啊！
相亲女说：“真的，这肯定是真的，这还能有假啊！”
我说那你这么喜欢我，能不能让哥我亲一个啊！
相亲女揉着有点发红的眼睛，听到对面我的笑声，看着我的猥琐的表情，不由嗔怪叫着，又好笑，又害怕来着。
我抿起嘴角，可实在是没忍住。于是相亲女亮晶晶的眼睛又充满了“代表太阳弄死你hen~”的审判了。
我说你就审判我得了，反正我就不认罪。
她一听，我这么狂，表示不作死就不会死的意思，非要我认罪来着。
没办法，看着她硬是要我认罪的样子。不笑真的不行的程度，这还是第一次有人夸我，还夸我优雅来着。你说我能不乐吗？你说我长这么帅就罢了，关键我还这么优雅就更不容易了。
谁知道，在我这正关键的时候，我就醒了呢，这原来是梦啊！我说她怎么这么喜欢我来着，做梦啊！
我也应该算是一个逗比吗？
好吧应该算吧。
人生就就像是做梦一样，你想的是这这样的，其实现实是这样的，反正不会跟你想的一样就是了。
就跟点收藏的人一样的，你点取消啊，你点取消啊，你不是特得瑟来着，你不是喜欢点别人的取消啊，我就不信了，你还能点取消啊，有种你再点啊，一天天，你们也是没有谁了！
没事的，没事的，我告诉我自己这都不算事，在我的预料之中的，不用想太多了。
小时候的自己明明是那么爱哭的，不知道什么时候，我不哭了，也哭不出来了，更不敢哭了，我以为这就是所谓的坚强，我以为我长大了，我成熟了，为什么这么说呢，因为现在的我却能独自一人也能这么故作镇定的。
别看我这样，我以前也是有正经工作的人，是一个公司的文员来着，但是我没有撑太久，就被辞退了，当时我还年轻，我理解不了啊，每天去公司，那时候一天上六天，星期天的事的话，还要加班，我受不了，我觉得我不能为了公司活着。工作结束后，我就和朋友们去喝酒，虽然收入很低，但是还是挺快乐的。
好像这个世界上没有需要我的地方啊，这种事你们是不会懂得啊！我一直以为读者就是我的家人，也许正是因为我这么以为，就是因为珍惜他们，所以才会让自己变得现在这么可笑啊！
小时候经常跟着父亲去镇上卖鱼来着，父亲骑着摩托车载着两大篓的鱼，虽然父亲每次都不让我去，但是我每次都是非要跟着去的，那时候我觉得只要离开了村子里，我就会很快乐的。所以，我想那时候总觉得镇上挺热闹的，想要出去看看，父亲每次者是倔不过我，很不情愿的带上我。
父亲年轻的时候，也是挺有追求的一个人，那时候他总是会一边骑着摩托车，一边哼着时尚的歌曲。那时候的我们，总是很容易就快乐了，最期待的莫过于结束后父亲给我买冰棒吃了，水果味的，凉凉的，很爽口。
我只是想让大家都高高兴兴的，我想让家人高兴，让读者高兴，让自己也高兴，可惜我，我什么都做不好。
但是，我不能就此消沉啊，我突然又重新的燃起了勇气来，总之我会努力的，不管如何我都会努力的，上次的失败没有关系，这次只要我重新振作起来的话，我一样会取得成功的，哈哈。
今天，我得找部电影好好的学习一下，我不能如此的颓废了，我要努力的学习电影里的知识，争取再次成功的机会才行。
虽然我没有什么成功的经验来着，不过我觉得只要我尽力的话，一定没有问题的，可能是因为昨天睡得太晚了，我12点就睡了，虽然我现在真的、真的、真的很想睡觉啊！
但是我不能睡，我还要写，我还要写啊，我今天才写了几千字，离我的1万字还差得太远了啊，也许，我不该把我的目标定得太高了，我应该定低一点的，因为我没有实力啊，我现在是一起到一天要打多少字，我就想吐啊！
我好像是真的很累啊，累得我是直打哈欠，不知道写什么啊！
＇小说网，！＇
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第一百七十七章 电费
各位早上好，你们知道的，所以不要扫每天的兴，该吹的还是要吹起，该写的还是要写的，今天各位感觉如何，大家都好吗？
好吗，大家都能看得出来，我还是不行啊，我以为我可以做得到的事，不一定我就能做得到，我总是过高的估计自己的实力，我总是觉得自己是没谁了，我总是觉得自己是这个世界上最行的人，我总是觉得没有哪个作者我是追不了的（我说的是别人的速度与实力）。
但是我发现我错了，其实一个人还是不能高估我们自己，我们不能给自己定位太高，太高看我们自己，我自己高看我自己一点用都没有，还是得正视自己才行，所以我到底是能行，不能行，其实我早就知道了，可惜我就是不想承认罢了，一个宅男知道自己和真正有实力的作者差距很远，可我一方面还是那么喜欢他们，但是另一方面又各种的不服，这就是我吧。
喜欢到无法自拔的地步，但是我倒是没有做到像很多狂饭那样，可以不吃不喝甚至不睡守着只为了看大神一眼。大神上不上电视跟我一点关系都没有，我都不认识他，他也不认识我，我只知道他是大神，其它的我就一点都不知道了。
我想着要距离大神，更近。再近，最近，然后看着她，守护着大神就好。这种感觉我怕是我从来就没有吧，所以我很不能理解别人追的大神是什么样的感觉。
到底要怎么写，才可以更突出更吸引人呢？我出神想着的时候……我的瞌睡就来了，我就想睡觉了，写不下去了，我还是不能写得太晚，也许，这是我找到的自己不努力的最好的借口吧。
我承认我是不能像他们一样的能有稳定的更新了，因为越到后期更新就越难了，就越没有什么可写的了，今天，我勉强的更新了，确不知道明天，我还有什么可写的，每天，我真的会有这种感觉，我也最害怕的就是这种感觉了。
自己是没有什么可写的明显在扯淡吧，我这扯淡的人生确实没有什么可看的，也没有什么可写的吧！
你将来会变成什么样的人啊！小时候一直期待着长大，以为长大了就能干许多事，不过并不是这样的，其实我一直不知道自己将来�