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姐夫不明白这话是怎么说的，姐夫那认定了这个人，也不知道姐夫是怎么想的。看他眼中那抹坚定无比的神情，我的心底一动，我很想出声说些什么，但却不知道是身体不舒服的原因，还是心里面已经对此失望致极了，不抱什么幻想了，还是算了吧！我微张着唇瓣，几次都想要跳出来说话的。
但是，这个时候只有姐夫是唯一个还在执着的人，还在坚定着相信一定会出现奇迹的。姐夫问道：“这话怎么说？”
弟弟说了“怕这会演变成大地朝情感虐心戏，所以我看还是算了吧！让大家安安静静的活着吧，就不要刺激大家的神经了，这年头大家都受不了这个刺激的。一不小心就会刺激成神经病，要是这样的话谁负责啊！”
姐夫是无语了，那是没照片就没有真像啊！所以他反对这样的不负责任的说法，他就是那种“不见棺材不掉泪的人，那是不看着我是躲在棺材里，我看他真的是不会落下眼泪的。这个我是可以肯定了，不然，他也不能一直这样上心，想要逼着别人把这个照片上上来，想要逼死我的节奏啊！”你说这是不是太无语了，怎么能这样的伤人啊！活着本来就很伤心的了，还要经历这么多的虐心的事，你说是不是让我是不得活了。这是想要上演一出真实的苦情剧，是不是这样的。我的心里像是打破了五味瓶似的，这个时候真的好想哭啊！
（本章完）
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一千零三十四章 相亲的事24
突然想起自己十八岁啊！在十八岁以前，我一直以为只要我是满了十八岁以为我就可以做很多的事，比如说可以抽烟、喝酒、找女朋友了。但是我的十八岁的时候，我做了什么事，好像是什么也没有做。除了学习、看书、听歌以外，就再也没有什么可以做的了，那时候我连电脑也没有的时候，只能看电视了。虽然，那时候过得是穷酸一点，但是还是很快乐的，不用和别人攀比，也不用害怕会被别人嘲笑，更不怕找不女朋友啊！那时候的自己和现在比起来，简直就是两个人，年轻真好。那时候的我们以为到了十八岁，就是合法解放的时候，就能变成想要成为的人了，哈哈。
想想别人的十八岁的天空都是蓝色的，为什么只有我的十八岁的天空是黑色的，别人的天空是晴朗的，而我的天空是下雨的。那时候我最见不惯的就是现在这个时候的自己，那个时候就讨厌别人耍酷，觉得自己特了不起，看不起我们农村的人，我最受不了的就是有人炫耀自己是城里人。但是，现在呢？我最喜欢做的就是耍酷，就是看不起任何人，但是我还是会以自己是农村人骄傲，当然我还是受不了有人炫耀自己是城里人，看不起我们农村的人我是最讨厌的。
爱情就是这样的总是这样的难以预料，虽然没有看到样子，但是我还是宣布放弃了，我心想“这个真的来不了！我自己觉得自己都很老了，但是没有想到的是这个女孩比我还大，你说我是什么心情，我真的不喜欢比我大的女孩。萝卜白菜各有所爱吧，有的人喜欢年纪大的女孩，有的人喜欢年纪小的女孩，而我喜欢不大不小的女孩，差不多就得了。也不要太大了，当然也不能是太小的。个人觉得自己的品味属于那种很清淡的，没有什么特殊的喜好，很随便的嘛！”
好吧，这个世界就是这样的，越是说自己是“随便”的人，那是越不“随便”，要求也特不简单。这“随便”的意思，你们怎么看的，反正像我这样的人，我这样跟你们解释你们就能懂我了。我说的“随便”不是说是我随便什么都可以 ，没有要求，特别的平易近人，你们信吗？反正我自己都不相信我自己是一个“随便”的人，你们还信我的话，那我就没有什么可说的了。
我所谓的“随便”和你们想到的“随便”那恰恰相反，我说的“随便”是你们给我是介绍什么样的女孩我都是看不上的。所以我才敢说“随便”啊，你以为像我这样说话特别负责任的男人，那怎么可能是把“随便”轻易的放在嘴边啊！这下你们能明白我的意思了吧！不是我说“随便”我就真的“随便”了，而是根本我就不是你们这样想的，我的想法也跟你们不一样的。
弟妹对我也是相当的
无语，因为我是看到了她们的聊天的内容，我不是没有看到，我是看到了，只是我不想冒泡。我那是打死也不吭声的样子，我是坚决不要出来，我是怎么也不说话的样子。别人替我是干着急，我是打死也不要出来，打死我也不也说，我就是不出来，男人汉大丈夫说不出来我就不出来。那是让关心我的人得有多伤心啊，要不是我们是亲人，你说我这色的早就被路易出朋友圈了。废话，你也不想想我是谁，在我们家族里，我是出了名的潜水冠军，那我是不会轻易出手的。
当我是出手的时候，不是抢红包，就是抢红包，还是抢红包。好吧，我也在抢红包的时候有过活跃度，一度红包没有了，那我的活跃值也就没有了。当然，像我这样优秀的人我是不会主动发红包的，所以这种发红包的事从来都不会轮到我的头上。我只负责抢红包，那我是专业的只抢不发的主，所以在我们的家人的眼里，我跟貔貅是一样珍贵的，都是罕见的稀有动物之一。我也是很珍贵的人，这点你看我们家人怎么对我，怎么爱惜我上，就能看出我是一个怎么样的人。
是的，像我这样的极品也不是普通的地方来出来这样的人才的，那一定是千年难得一见的人才啊！虽然没有本事，但是有的时候我的才能真的是无人能及，那真的是在我们大地朝也算得是前无古人还无来者的存在啊！你说，看我是是吃亏了，真正能跳出来的人，一定不是读者，也不是朋友，也不是知己，最后一定是自己的亲人。这就是为什么说亲人才是真正会无条件帮助你的人，朋友根本就不会为你付出到这样，这也就是我为什么不愿意交朋友的原因。不是我不想要交，是根本就交不到这样的能替对方着想的朋友。
有的时候我个人觉得有朋友真的还不如像我这样的没有朋友来得要好，因为就跟写作一样，你付出了这么多，谁会在乎你的感受，你出事谁跳出来替你出头。你伤心难过的时候，有没人会出来安慰你一下，你失意的时候会不会有一个人挺你。一年了，以前的话在我们那个年代，就算是写信都能交到笔友之类的人，就算是写日记也会有人给你留言。但是现在呢？什么也没有，人与人之间的感情越来越淡漠了，再也找不到真心实意的人，这就是我们这个时代的悲哀吧！
有的时候挺失望， 有的时候会很无奈，更多的时候只能是把眼泪流到心里吧！渐渐地也没没有了真正的感情了，这才是我们的悲哀吧！我不想要这样的活着，我想要用我的文字点醒更多的人，这就是我想要做的，就是用生命在写作。你们不会懂的，就是因为你们根本就不会理解，我们这个时代的人我们内心的真实的想法。那时候的我们不是看着活着，看着卖血记，看着这类书长大的。
也许你们并不能理解我们这个年代的人，会不有我们这样的感情。一个人成长变成什么样的人和他自己接触到的环境与事物有关，我不是说我接受到的就好，还是说我接触到的不好。我只是想要告诉你们的是，我想要表达出真实的东西，真实的人性，真实的故事，真实人生。这才是我想要表达的思想，我想要让大家看到不一样的自己，我想要写出不一样的的小说。所以，我不会在乎自己的得失，也不会因为谁而改变我自己，我就是我，我就是不一样的上帝指使。我想说的是，不管我是变成什么样的人，这都是我自己选择的人生，我怨不得任何人。
我也不想要为自己的缺点辩解，没有什么好辩解的，自己不行怨不得别人。但是人应该接受这个事实的，就是我们是一个怎么样的人，我们能成为一个怎么样的人，这都是无法改变的。我们连自己都改变不了的话，那我们怎么可能是改变别人，我们大部分的人，只能活在自己的世界里。我们谁也无法改变，我们只能为我们自己活着，活得努力一点，也许我们能得到幸福，活得坚强一点，我们会少很多的烦恼。
走自己的路，别人看不起没有关心，我有我自己的自尊，我有自己的生活。我并不需要任何人的怜悯，我并不觉得自己活得很糟糕，我觉得自己活得还是很轻�