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信仰什么的最令人讨厌了，也让人厌恶，打从心里感到嘲讽，是的，对于信仰什么的我个人并不喜欢，会莫名的激动，不爽，虽然不知道理由。而最不喜欢的就是所谓的上帝，一想到，就会觉得压抑也很难受，这是什么心情呢？自己并不理解。但一想到所谓的上帝就会觉得虚伪，难过，不甘，愤怒等等情绪一股脑的涌上心头！
机会，一生总是在我犹豫间就此错过，所以我讨厌所谓的命运，命运只会令我感到憎恶，为什么自己就要被所谓的命运安排，一切，一切的一切都是如此的让人憎恶。
是自己太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心理，难道不可以吗？
有人说我太冷淡了，好像对什么事都漠不关心似的，就如同自己把自己关在了一个世界里似的，这句话让我无法反驳。只能再次配合着笑着过去。
呵呵！所谓的心情是什么，我有吗？让人觉得讽刺呢！我不明白自己，也不明白那所谓的人类又是什么，那么我能说自己了解吗？这个世界有着许多规则，但那是纯白无暇的吗？
这我所待的城市里，无法看到天空，无法看到人们所说的美丽。
我的空间没有他人所说的多彩缤纷，只有无尽黑暗，思想在变得空白，这会是一件值得高兴的事吗？这样自己是否就不会再变得莫名其妙，就不再难过。
被挽救下来的生命，我该感激吗！并不想再继续这样存活的我，只会是痛苦，这是一种折磨吗？折磨着我的身心，仍至于灵魂，为什么我必须去承受着，这是惩罚吗？
我没有朋友，或者说只有一个？我没有爱护我的人，这可以说是还在等待着那虚无缥缈的，不知是否真实的他，我有亲人，但那却无法得到答案。
最信任的人离开了我，是因为那奇怪的预感吗？所以她死了，这一切是我的错吗？是我的梦害死了她么？我不要这样，不要，为什么会变成这样，明明只是一个梦，只是心里的一个不好的预感，为什么会变成真实，为什么~~
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第七十二集 一再重复潜意识中的他
！周围的人类一直在把我逼入绝境，死意越来越浓，活着也只不过是具空壳，被枷锁缠绕住的灵魂，早已失去了一开始的灵动，生机在渐渐流逝，预感中的死亡，已然不久将至。
真好，终于可以走了，我不需要留恋，逝去的事物，就让他逝去吧！最后的时光让我放纵一次吧！毫无留恋的走吧！
这个世界有所谓的尽头吗？不管怎么逃避，不管躲到哪？却还是看不到彼岸。那么这样的逃避又有何用，心中不知为什么总有着一种莫名的心悸，是悲伤吗？
自己的身体里有着一个邪恶的自己。想要杀戮，毁灭，破坏掉在自己眼前的所有事物，不管是所谓的人类还是什么。这让我很害怕，自己并不想那样，虽然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。
却也眼睁睁的发生在自己面前，这是为什么？是惩罚吗？还是想要折磨我？
活着好累，但是否是因为死过了，才会更加的明白到自己的懦弱，语言有时会造成他人的杀人动机或自杀的理由，但不可磨灭的是伤害，预知意味着什么？
梦里的世界有多少是真实的，那是人类心理**的象征，是美好的，也是丑陋的。我很想知道自己到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？命运这种东西让人感到很无聊。
无奈的发现，让我自暴自弃的腐朽下去，自己终究是个渺小的存在，还是我真的存在吗？存在又意味着什么？死亡，能以自己想要的方式死亡吗？会允许吗？
有时总在想，自己是不是太过愚蠢了，为什么总会想些有的没的，为什么自己就一定要信着自己的感觉，预感行事。
那所谓的模糊记忆，为什么总会支配着我的心神，这让我从很久前就一直在想着一个问题。我到底应不应该存在。我的思想总有着不明的人在暗示着什么，这是威胁吗？还是其他？
现实中丑陋的物质，只是这个世界逐渐腐朽的理由。但，这却是真实的存在，毕竟没有黑暗的一面又怎能衬托出光明，世人的冷漠，只是没有了原有的热血。
就算这种感觉不曾减弱，依然可以很清晰的感觉到，甚至有时会趁着我心情十分黑暗脆弱的时候下手。就算明知道那是不可能的，但伤害或许有吧！心里那已经不堪承受的残破感让人很累。
所以，明明想要乐观点的自己也还是无法做到，反而在被慢慢的侵蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，邪恶的我，一直都在磕惑着我。
她的存在让我无可自拔的感到害怕！因此一直都在否定，否定那另一个我。
所以你知道吗？因为你，我的世界充满光明，不再黑暗。因为你，我的世界拥有了色彩，不再是那乏味的黑白。因为你，我的世界洋溢着快乐，不再孤单。因为你，我的世界充满声音，不再无声绝望。可我最爱的你，现在在哪？
你是我生命的一切，但你却不见了。我的世界因为你的消失，失去了光明，陷入了黑暗。我的世界因为你的消失，失去了色彩，再次变得更加乏味无趣。我的世界因为你的消失，失去了快乐，充斥着寂寞，我的世界因为你的消失，失去了声音，不再能够清楚的听到你的声音。
你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚伪的家伙，为什么不下地狱呢！令人无比憎恶的存在。
为什么会憎恶？不知道原因，对于上帝这家伙，我的厌恶程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是背叛，如此的令人不愤。
好可怕，那不是我，就算我再讨厌，厌恶着那个人，也没必要这么做吧！
过去多久了，一直纠缠着我，是为了什么，邪恶吗？尽管喜欢这个词，但却不是可以令我变得邪恶的理由。
等待是漫长的，从我出生以来，我就在等待！等待那存在于脑海的模糊人影，一个在自己心里很重要的人，如果没有他的话！我宁愿就此沉睡，不再醒来，
但那也是痛苦的，因为，就算自己再怎么等待，不管什么时候，自己伤心时，迷茫时，无助时，痛苦时，希望有人陪伴时都不曾有那个人的出现，只是就算如此，他也是唯一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个世界，本身我就不曾留恋过。
如果可以的话，真希望能见到他，期待越强烈，自己就越孤单，不是没有对其他人有过好感，但在我反复确认着这个人的时候，机会总是会从我身边错过，一直如此，为一个人而等待，难道不可以吗？
累，又一次觉得好累，想要就这样的消失！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕其实自己的心底害怕你会与我记忆你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！
这是执念吗爱一个人有错吗？为什么就不能给我点时间；好想去寻找你；我不要被人随意的安排，跟一个我根本就不喜欢的对象谈什么感情；我只要你；你就是我的一切；要不是不确定你是否存在；我早已消失在这个世上。
好难受；好想见到你；就算那是虚幻；那是奢望；也还是想要见你；为了等待你；我选择了活下去；但真的好累；累的我快喘不过气了；明明你是唯一认同我存在的人；唯一真心宠我的人；为什么却又觉得如此的遥远
知道吗这个世界其实我并不喜欢！我知道的；你并不在这；所以才让人讨厌；死亡对我来说；那是可以让我去寻找你的借口；对于死亡；为什么总是让人觉得寂寞；就因为不会有人替我难过吗？
或许；会有吧！但还是会让自己觉得难过；希望有人能记得自己；难道不好吗？就算这是我并不怎么喜欢的世界；也还是会希望有人能记得自己；所以才会开始写小说的吧！只是想要在最后有人能记得自己；哪怕只是笔名也好；也可以说明我曾经活着；而不是被他人所安排的人偶！
好冷；想要的温暖什么时候才能拥有；好遥远；想要的一切都离我如此的遥远；为什么；是自己的懦弱；所以才无法得到吗？
就因为没有相信事实的勇气；才会这样的吗好想见你；就算这一切只是一场梦；也还是好想见你。是的；只要能见到你；�