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“我家这边还好。”齐亦并不是因为被吵得没有睡好。
“你才起床吗？吃饭了吗？”颜滟语带关切地问。
齐亦既然不想说到底发生了什么事情，颜滟也就不追问了。
“歪歪。”齐亦在电话里叫自己给颜滟取的外号。
“嗯，在呢。”颜滟回应。
“我爸爸妈妈昨天签字离婚了。”齐亦决定告诉颜滟昨天发生的事情。
“啊？在大年三十的晚上签字离婚？”颜滟觉得有点难以置信，但齐亦也不可能拿这种事情开玩笑。
“嗯。”齐亦应了一声。
“你爸爸妈妈的感情不是很好吗？”颜滟对齐亦说的事情感到有点突然。
“谁和你说的？”齐亦问颜滟。
“你妈妈那次自己和我说的啊，说你们一家人感情特别好。还说你特别听话，是家里的骄傲什么的，说的也没有太夸张的地方。不过，有点久了，太具体的，我也忘记了。”颜滟想了想回复齐亦的疑问。
“我爸爸妈妈已经分居十年了，从我上初中开始。”齐亦的声音有点低沉，但语气并没有什么特别的变化。
“这样啊……”颜滟还是第一次听齐亦说起家里的事情，一时不知道应该说点什么好。
“可能，我最开始的时候，也不觉得那是分居吧。”齐亦无奈地笑了笑。
“哦，怪不得一直没有听你说起过。”颜滟一时有点不知道应该说什么。
“你想听我说说吗？”齐亦问颜滟。
“嗯，想的。我已经把耳朵洗干净了。”颜滟说话的速度比平时慢了一些，她觉得，这样可能可以让齐亦感觉更好一些。
“我上小学四年级的时候，我爸我妈就开始经常吵架，我们家的家庭氛围从那个时候开始就特别不好。
我在学校的成绩也有了一些波动。
到了我小学快要毕业的时候，他们两个忽然就不怎么吵架了。
我爸我妈原来是同一家事业单位的员工，家里条件算比较一般。
我爸我妈不吵架之后，我妈和我说，她和我爸商量了一下，我爸决定辞职去义乌做点小生意。
这样的话，以后可以买套房子，给我结婚用。
我那时候还是个小学生，也不懂什么婚房是要用来干嘛的。
我当时觉得，只要爸爸妈妈不吵架了，就什么都好了。
我爸走了之后，我的成绩又稍微好了一点。
从我上初一开始，我爸就只有在过年的时候才会回来。
我妈的状态就一直不太好。
初二的那一年，过年的时候，我爸回来，我就问他，什么时候会回来温州。
我爸说，我要是考上北大的话，他就回来了。
从那个时候开始，我只有考了第一，我妈的脸上才会有笑容。
为了让我妈高兴，我学习一直非常努力，从初二开始年年都考全校第一。
我妈的心情也渐渐好了很多，每天不遗余力地监督我学习。
渐渐地，我开始明白，我爸说等我考上北大就会回来，其实是在骗小孩子。
但我妈始终不这么认为，她一直觉得我爸说的是认真的。
我每次跟我妈说起我的看法，她就会崩溃。
我妈还说我爸要是骗人的，就会要求和她离婚。
我妈经还常拿她和我爸的结婚证出来证明给我看。
在那之后，我也就不怎么和我妈说起这些了。
我只管努力念书，让我妈高兴。
所以，我和我妈的关系，实际上一直都挺融洽的。
时间久了，我慢慢开始觉得，我妈这么自欺欺人地活着，是一件非常可悲的事情。
我觉得，如果我考不上北大，让我妈埋怨我的同时，认清她和我爸的关系的事实也是挺好的。
也是在那个时候，你决定和我分手。
我对念书就更加没有兴趣了。
没过多久，我爸给我打电话说，等我高考结束了，他就回来温州了。
那段时间，我也一度觉得可能是我错了。
因为，我去北大上学之前，我爸确实在不是过年的时候回来了。
只是，我爸回来之后的第二天，就和我妈就又吵了一架。
他们以为我没有听见，事实上我们家的隔音并不怎么好。
我爸说他很早就想和我妈离婚了，可是我妈一直坚持，离婚会影响孩子成绩，拖了很多年，一直都没有同意。
我妈闹得很厉害，最后，我爸没有办法，就同意等我考上大学之后再办理。
听到他们吵架的内容，我才知道，我爸那次回温州，是来找我妈离婚的。
我去了北大之后，不知道为什么，他们还是没有离婚。
今年我回国过年，我爸一到家就问我，有没有找到工作。
知道我的工作已经没有什么问题之后，就当着我的面和我妈说，事实分居这么多年，不管我妈同不同意，这婚他都离定了。
我妈可能还在以为，我什么都不知道，就和我爸一连吵了好几天的架，说为什么要当着我的面说这些。
我妈一直闹，一直拖，拖到了大年三十，才终于把字给签了，我爸拿着协议就直接走掉了。”
齐亦说了好长的一段话，并没有带明显的感**彩，好像是在说别人家的事情。
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第六十五章 太过沉重的爱（为阅读第一盟@在星空中追逐光年 加更）
上一辈，有很多没有自我，只有小孩的夫妻关系。
国内的父母，说得最多的一句话，可能就是“一切为了孩子”，或者“只要孩子好我们大人怎么样都无所谓”。
然后又因为自己眼里只看得到孩子，有些人因为有了孩子，就彻底忽略了自己的另一半，最终导致家庭关系破裂。
如果在这个时候醒悟，那都还算是不错的。
更夸张的是，在夫妻关系破裂之后，很多妈妈，都把自己的一切希望寄托在小孩子身上。
每天说的最多的就是，我都是为你好。
永远都做不到对自己的“希望”放手这件事情。
把小孩当成是自己的附属品，念什么样的学校，找什么样的工作，甚至选什么样的对象都必须要按照自己的意思来。
这些母亲的理由也很简单：因为我为你付出了一切，付出金钱，付出青春甚至付出了婚姻，你是我生的，我养的，所以你必须什么都听我的。
这样的付出，与其说是一种爱，倒不如说是一种道德绑架。
很多人都认同，中国人比外国人要更有人情味的说法。
可人情味是什么？
还有一些人，一听说国外有的父母，把自己的孩子养到18岁之后就彻底不管了，就得出中国的父母比外国的父母要更爱自己的小孩的结论。
这样的说法，也有待商榷。
无私的爱，应该是不求回报的，中国人常说的“养儿防老”，从根本上来说，并不属于无私的范畴。
独生子女的这一代，以后上面至少有四个老人，下面还得养着两个小孩。
如果四个老人都没有给自己的晚年做好规划，都把自己的希望寄托在家里的“独苗”身上。
那这颗苗，是一定没有办法长得太好的。
人到中年，完全没有自我的父母，容易寄生在孩子生上。
这些人，通过掌控孩子的生活，来实现自己没有实现的理想，来面对自己不敢面对的未来。
这样的爱太过沉重。
在国外，父母首先会觉得，既然他们决定把孩子生出来，就有义务养到十八岁。
同时，这些父母也认为自己十八年的付出是不需要任何回报。
这一部分人的理由也很简单，父母生孩子的时候，并没有得到孩子的同意。
生小孩这件事情，属于父母自己的选择，养小孩也是父母自己的义务。
当孩子年满十八岁，有了独立的人格之后，孩子就应该有自己的选择。
孩子不需要为父母的晚年负责，父母也不会省吃俭用，倾尽所有帮孩子规划未来。
成年之后，孩子未来发展的好与不好，都是他自己的选择。
你是你，我是我，我和你之间，永远都有一条界限。
这样一种界限的产生，是社会发展的必然结果。
当然了，澳洲和北欧那些国家的福利，也不太会出现那种老无所依的情况。
人情味在如今的年代，应该算是一个中性词，并不总是好的。
就像城里人没有农村人有人情味，�