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我以前的时候从来都没有想过会这副模样，可是现在事已至此，我又能如何呢？好像已经别无他法了吧，事情都已经变成了这样的一个结果了，我也没有什么其他的办法可言了，所以现在除了选择接受我也没有什么其他的办法了，可是我不想那么轻易的选择接受啊，凭什么呀？凭什么这种电视剧里面会发生的事情会弄到我身上来呀？老天爷为什么要对我这副模样？我想问问为什么我明明不应该把这些事情都弄到我身上来的，可是老天爷才不会管那么多。老天爷就一味的开始和我开玩笑，所有的玩笑都和我开开的，我到最后都有点不知所措，都不知道该怎么办才好了，那我能怎么样呢？我也很害怕呀，可是我不也仅仅只能这副模样吗？我也是一点办法都没有的呀，可是我心里真的就不知所措呀，那我真的就是不知道该怎么办才好啊？我心里面也觉得很无奈呀，可是我无奈我能怎么办呀？那我不也只能选择接受吗？那我本不应该是想要这个样子的呀，可是我能怎么样啊？那我真的是很没有办法呀，我真的是一点办法都没有啊，那我心里就觉得特别不舒坦啊，可是我能怎么办，我也很无奈，我心里真的很不开心，可是不开心的，与此同时，我也仅仅只能选择接受了吧，毕竟有些事情就是这副模样，我真的是一点办法都没有的，很多事就是这样，我能怎么办，想想心里就难受，想一想就觉得难以接受，想一想就不愿意选择接受，想一想心里就不开心，就难过，可是我再怎么难过，再怎么不开心，我也似乎也仅仅只能这副模样，因为我好像已经没有了，其他的方式可以改变得了现实了，那我不这样，我又能如何呢？似乎也仅仅只能这副模样了吧？其实我心里真的是不愿意这样接受的，可是我感觉我现在不接受，好像也没有什么。
好像也没有什么其他的办法可言了，我不接受又能怎样，我不接受就可以改变吗？我不接受就可以这样子选择去那什么呢？我好像并不是这样的，不接受似乎也得接受，因为有些事情大概就是如此吧，其实你会必须发现一件事情，就是有些事情既然已经发生了，并不代表就没有你接受的可能性了，或者说你不接受，也并不代表你就真的可以不接受了。这些事情并不是这副模样的呀，你必须选择接受，那你又能怎么办，是不是很无奈呢？可是无奈你又能如何呢？你是不是也仅仅只能选择接受呢？似乎很多事大概就是如此了吧？那其实很多人他其实都不想这个样子的，可是并不代表你想怎么样就可以怎么样了，很多事他并不是这副模样的，所以有些时候啊，必须选择接受才是最主要的，可是我不想选择接受，哪里是那么简单就可以去选择接受的事情呢？这些事情可是真的没有办法让我轻易的可以去选择接受的。我心里面真的很难过呀，很不舒坦呀，可是不输他的。与此同时，似乎也没有什么其他的办法可言，我不想接受，但是我也仅仅只能选择接受这一点好像也是毋庸置疑的，算了想一想就觉得心里面难过，想一想就觉得无奈，怎么老天爷偏偏把这些事情都弄到我身上来了呀？明明不应该是这副模样的呀，可是凭什么呀为什么呀？真是搞不懂了，有些事情为什么就这么的让人觉得难过呢？可是明明就不该是这个样子的呀，真心觉得无奈至极，真心觉得心里面都难过，可是似乎也仅仅只能这副模样了吧，好像也没有什么其他的办法可言呢，所以其实还觉得挺无奈的呢。
“如果那个男人真的是我的父亲的话，那我该怎么办才好，是选择接受吗？可是我不想选择接受，可是我不选择接受，我又能怎么办呢，我不知道，所以我现在很害怕，可是害怕的，与此同时，我是不是也依旧只能选择接受呢？其实我心里挺忐忑的，可是我也明白，无论在怎么忐忑，似乎很多事已经只能这个样子了吧，因为在这个世界上，你会发现很多事都不是你想怎样就怎样的。”
我确实是这样告诉自己的，可是我依旧不愿意那么轻易地选择接受。很多事都是这样啊，没有任何一个人可以随随便便的说选择接受就选择接受的，尤其是像我这种感觉，我心里面就很难过，很无奈，我才不要选择接受了。如果我选择接受的话，我都不知道该怎么办才好了，我不要打死我都不要，反正现在我心情就是不好，我不愿意，无论发生什么我都不愿意。
可是好像也并不是说可以，因为我不愿意就改变得了这样的现实的，那我该怎么办？如果真的是这样，难道我要逃跑吗？逃跑可以改变得了现实吗？我不知道啊，但是或许逃跑也是一个不错的一个办法呢，那就逃跑吧，或许逃跑也挺好的呢。
可是真的要逃跑吗？
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353：陌生人电话
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算了，我想现在我唯独能做的就是逃跑了吧，如果我不逃跑的话，我不知道接下来又有什么需要我去面对，我不明白，所以我害怕，我想无论换做是谁都会害怕的吧。
房间里的任何东西我都没拿，只是换了一套衣服，毕竟身上的衣服已经穿了好多天，在父亲离开的那一天就穿着一直穿到现在也没怎么洗，最近发生的事情太多，所以我想把身上的衣服赶紧脱掉，我就换了一身比较轻便的衣服，随后又拿着自己的身份证银行卡就背了一个随便的包包就离开了。
其实我离开的特别匆忙，我不想让任何人知道我逃跑了，我只想让他们不明所以的以为我真的就这样离开了我，也不知道我该怎么办，可是我想我现在唯独能做的大概也仅仅于此了，毕竟我也算是别无他法了。
离开的那一刻，我站在门口望着这栋别墅望了好久，其实自从我的人生被人抛弃失忆开始以后，我每一天的生活都是在这里度过的，我每一天都看着这个，地方，每一天都在这里喜怒哀乐，哭泣快乐笑容。
可是现在我终于还是要离开了，就是那样毋庸置疑的离开，毕竟也是没有办法的事情嘛，很多事情大概都是如此吧。
在我离开的那一刻，或许我会觉得有一点不舍，但是不舍得与此同时我也明白无论再怎么舍不得，该离开的时候总要离开，这一点是毋庸置疑的，也是不可否认的，因为这是没有办法的事情啊离开了或许就可以把所有的一切都变成什么都没有发生过的一样。
其实说起来那个男人我还是挺在乎的，要说就这样随随便便的突然之间离开，我还有点不太情愿，可是我不知道我到底能怎么做，才能改变得了这样的现实，所以其实要说我一点也不害怕，那也绝对是不可能的。我心里面有点忐忑，我不明白离开以后到底还有什么事面对着我的，可是我现在除了想要离开以外，我没什么其他的想法，我想或许现在只有离开才是最适合我的，这些应该是毋庸置疑的吧，所以我要离开，我要离开这里，离开这里，永远永远的离开。
等到离开这里以后，无论任何的事情就再也不用我再去在乎了很多的事情想怎样就怎样了，而不是一味的自己就那么的讨厌了。我想或许最适合我的应该就是离开这里吧。是啊，我又能怎样呢？离开这里以后真的所有所有的一切应该就都会不一样了，我也不用再这样继续下去了。毕竟现在我的生活难以言喻的一点就是我每一天的生活，就连自己都让我多有无奈，可是我又能怎么办呢？这就是我的生活呀，我改变不了的生活呀，所以似乎除了接受以外，我也没什么其他的办法可言，可是这并不代表我就想要一直喜欢这样的生活了，我一点也不喜欢这样的生活，可是我别无他法，我没有什么