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慕远似乎是害怕我心里有压力，所以便一个劲儿的在劝说着我。然而其实要说心里有压力，其实感觉还可以，也没有那么特别的有压力，不过要说一点压力也没有的话，那倒也并不是这个样子。该说不说，有些事情似乎真的是不像自己想象中的那样简单，就觉得这件事情大概就是这个样子吧，本来的时候还没有想那么多，但是现在才最终发现好像真的没有那么简单的样子。虽然一开始自己想的挺完美的，但是也不过就是自己想的那个样子罢了，好像真的没有办法那么容易的。
就比如说现在这个墓志铭的问题，虽然很多人都说我的这个墓志铭其实写的还算可以，可是仔细想来我却依旧不敢这样说的有些事情不就是这个样子吗？是我说怎么样就怎么样的吗？才不是这个样子呢？明明这个墓志铭写得好与不好，其实说起来也并不是说我自己想怎么样就怎么样的，所以感觉还算是挺没有那些无奈的吧，感觉也就是这个样子罢了，没有什么用处的很多事情他不是说自己想怎样就怎样的，所以也没有什么太多的用处，感觉其实还算可以就很不错了。很多事大概就是如此。
毕竟对于我来讲，我要求的不多，只是自己写的墓志铭，大家都觉得没有什么问题，父亲还会很喜欢，那就足够了。
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331：不舒坦
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毕竟墓志铭这种东西我还是有生以来头一次写，所以我并不知道这是一个什么概念我不知道，我写的好与不好我也不知道我写的会不会让人喜欢，所以其实心里还是挺尴尬的，就觉得如果写的不好的话，那岂不是很尴尬，毕竟无论如何这件事情我都在想我是为了父亲所以才写的，然而如果我写的不好了的话，那岂不是尴尬的很，毕竟我最终还是没能做到我想做的那些。
最开始我想做的不过就是可以通过自己的努力而让父亲多少觉得安定一些，然而我未必可以做到这样，所以心里多少还是有点害怕，也有点不知所措，就觉得就算是大家都说好的，也未必真的就是好的，心里面要说一点也不担心，那也是绝对不可能的，还是多少有点担忧的。
这一点倒也是毋庸置疑不可否认的，我就在想啊很多的事情，其实或许真的没有那么简单吧，我在努力，我在近期可能的努力，可是我未必就因为努力可以做得很好了，或许我做的还是不够好吧，这一点倒是毋庸置疑的，我也不知道我做的是否很好，但是若是说我一点也没有努力的话，那绝对是不可能的，我已经很努力了，可是很多事情似乎就没有那么简单，可以去改变，得了什么，真的是不能这个样子的，毕竟很多事情就是这样，我能说什么呢，我也说不了什么，我也很无奈呀，我也是很无可奈何的呀，我也是很不知所措的嘛。
所以我就想询问一下大家，如果大家都觉得我其实做的还是很好的话，那么我多少还是可以放心下来一点点的，就觉得大家说的总也不会是错的，这一点倒也应该是毋庸置疑的，毕竟我虽然不知道我做的是否是正确的，是否真的是好的，不过那都无所谓，没有关系，毕竟无论发生什么事情都好，我想说的也没有那么多，就只是希望我肚子足够那就可以了，也仅仅只是希望这样了。其实很多事情我觉得也应该都没有那么困难，才对哪里是那么难的一些事情呢？其实自己想怎样就怎样，倒也是可以的呢。
或许就是如此吧。我觉得对于我来讲，父亲或许其实真的是特别特别重要的，但是也未必真的特特别特别的让我难以想象，也没有那一说，我就觉得更多的时候或许还是可以的。父亲对于我来讲没有特别的就是那么的多事，我就觉得其实还是可以的吧，或许有些时候我所做的一切，父亲应该还是会喜欢的，这一点应该是无所置疑的，毕竟父亲其实应该是很爱我的，应该是这样的。我虽然不能够真真正正的确定这个事实，但是有些事情大概就是如此吧，毋庸置疑的无可厚非的嘛，毕竟就是这个样子的一个道理啊。对于我来讲，我能够做的很好就已经很不错了，我在努力，可是努力并不代表就可以真的做的很好。
“你们真的觉得我写的还可以吗？我就是不想给父亲丢脸，毕竟这个东西到时候是一定要，就是直接放在父亲的那个墓地里面的那个嘛，所以我就害怕害怕这个东西，父亲不喜欢或者怎么样，那样的话我就很担心，这一点我真的会特别害怕的。这些都是毋庸置疑的，如果说不害怕的话，那也是绝对不可能的吗？毕竟就是因为到时候还是要给别人看着的，别人到时候看到了这个墓志铭就怎么说呢，大概就是那种别人的那种问题吧，就觉得如果什么事情我都觉得自己没有关系的话，哪里是那样简单的呢？毕竟这不关乎自己，关乎的是父亲，所以我真的没有办法可以那么简单的随随便便说怎么样就怎么样的，我不能那个样子去做，所以其实我现在觉得还挺尴尬的，所以就是感觉很多事，会问这是谁写的或者是怎么样，然而如果他们知道是这个女儿写的，然而却写的这么不好的话，到时候岂不是很丢脸，可是我无论发生什么事情都不想给父亲丢脸的，所以我才问问你们如果真的觉得没有什么问题的话，我才可以真的把这个弄过去的，如若不然我才不要呢，毕竟我会很害怕这些事情的，我就觉得很多事情他真的好像不像想象中的那让简单的，所以其实还挺害怕的，就感觉所有的事情千万千万，不要那么多困难才好。”
我很害怕多年，其实也不仅仅只是我自己面子的问题，我更加害怕的大概就是到时候如果被他们知道了，就是说这是这个人女儿写的，然而却写得这么差的话，那么岂不是会很尴尬，所以我想无论发生什么事情，我都不能让父亲那么丢脸。
我自己丢脸倒是没有关系，我最害怕的是让父亲丢脸啊，这些事情是毋庸置疑的，无论发生什么事情，我都不能够那个样子去做的，因为这点是很重要的一点啊，我自己丢脸的话也不过就是一个脸的问题，也没什么大不了的，丢就丢了，没有就没有了，无所谓。
可是关乎父亲的，我就不能够那么随随便便了。是啊，父亲对于我来讲一直以来都是特别重要的，我怎么能够那么随随便便的不当做一回事呢，那也绝对是不可能的呀！所以我还是会当作一回事，还是会很认真的去把这些事情就是想要尽可能的去做好，我或许未必真的可以真的做好吧，但是这并不代表我未必做得好，我就不会努力了。我相信只要我努力，我做得好与不好都没有关系，毕竟努力了和不努力，这其中的差别可是很大的，这一点倒是毋庸置疑的。
我在写的时候想了很多，我其实写的都是关乎自己和父亲的一些事情，若不是因为心里面真的那样想，我也不会把这些事情真的写成这个样子，所以那个时候心里就在想啊。其实对于我来讲，父亲大概也真的就是这样的一个道理吧。我很爱我的父亲，有些时候或许会觉得其实没有必要的，可是我却觉得有些时候大概就是如此，我觉得在乎了就是在乎了的。
我亲爱的父亲，这一辈子我都没有为你做过什么，或许这一次是我唯独可以为你做的吧，大概就仅仅只是写一份墓志铭，我也明白我本不应该就仅仅只是这个样子的，可是父亲现在就已经去世了，我根本就不知道我能为父亲做得了什么，所以心里还挺尴尬的，就觉得或许我在努力。
但是这并不代表我努力了就可以帮我，父亲做的很多了，所以其实最终还是让人觉得无可奈何无可厚非的一件事情吧。说起来要说尴尬也真的是有的。
其实父亲现在都已经去世了，我也仅仅只是为了父亲写这样一个墓志铭，如果就连这么一点点小事我都做不好的话，那么我真的是没脸见我的父亲了。所以这哪怕仅仅只是一件小事，我也要近期可能得做好才行，因为我明白只有做好了