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除了唉声叹气以外，我似乎也没有什么其他的可以去做的了，所以这个时候不免觉得原来自己也有这么无能为力的时候啊，这种无能为力的时候，那我都不知道该怎么办才好了，因为毕竟我似乎已经很久很久都不曾有过这种无能为力的时候了，我也不知道为什么现在这一刻我会这样的无能为力，或许这也是很正常的一个道理，毕竟这并不代表何时何地我都可以有这一份很好的一个概念。
然而现在并不是这样的一个道理啊，我知道之所以我现在这样的无能为力也是无可奈何的一件事情，因为我根本就不可能去改变任何的现状。现状如此，我又能如何呢？似乎除了选择接受我也没有什么其他的办法可言。然而，就算我再怎么不想选择接受有些事情，又似乎根本就没有一个不去接受的一个可能性。
我不知道我还能怎么办，我又能怎么办，其实我的心里面多少还是挺害怕的，可是我还能怎样呢。
然而两个人看着我的眼神似乎变了又变，或者和他们的想象有一些不大一样，我不免再次叹了口气，我还能说些什么呢？
最终王大爷似乎是无奈的摇了摇头，感觉好像是对我无语的样子。其实这些邻居们虽然已经许久都不曾见到了，但是一点也不骗人的，说他们的一些行为举动在我的心里还是有着一些印象的，毕竟当年我们都是在一个村子里面，他们都是看着我长大的，印象中好像小的时候我还经常会碰到他们两个，他们两个那个时候对我其实还算是挺好的，大多数的时候见到我的时候都会问我一句做什么，去或者问一句我爸爸妈妈在做什么，其实我也明白在这些街坊邻居里能对你关系还算是不错的，其实也不多，毕竟每一个也都是客套话，很少会有真真正正把你当做一回事的人，你想中好像真正把我当做一回事的人几乎算是没有的，毕竟这种事情你是不得已去要知道的，因为有些事情他就是这副模样，你必须要承认，必须要知道，因为很多事情就是这副模样，因为很多事你会发现，和你的想象都不太一样，其实我也明白，对于这些街坊邻居来说，他们大多数都是好心，没有一个是真的想要把我怎么样。
可是对于我来讲，并不代表说你是好心，真心实意的对待我，我就可以也这样对待你了。其实我也想真心实意的对待他们，不去和他们说话，可是你必须要明白现在是什么样的一个情况，因为有些事情他必须是按情况而定，现在这种情况我真的是没有办法说想怎样就怎样的，有些事情他必须看情况而定了。
因为毕竟我也明白我不应该这个样子去对待我的街坊邻居们，但是如果我把事实都告诉他们了，我不能够预料得到结果会是什么，我真的很害怕，很害怕，结果不是我想象中的那个样子，如果发生了那种事情的话，我该怎么办，我能怎么办，我连想都想象不到，所以其实说真的，我很害怕，我也不知道我又能怎么办才好。
我的心里面其实真的特别特别的担心。
也正是因为这份担心，所以其实我面对着两个邻居的时候我都不知道，我还能说些什么才好了，我也明白，其实有些时候他们对于我也不应该是这样的态度，但是更多的我却不知该怎么样才好，毕竟对于他们我也能做到仁至义尽就已经很不错了。现在这种情况我实在是没有办法可以和他们说实话，我不想欺骗任何一个人，但是也要分情况而定。现在就算我不想欺骗我，又能怎么说不欺骗就不欺骗呢，很多事情不是说我想怎么样就可以怎么样的，其实我心里面也挺害怕，挺慌张的，可是我却一点办法都没有，因为我根本就不知道我还能如何，我又能如何很多事情似乎又只能仅仅这个样子而已，我根本就不知道到底该怎么办才好。其实我的心里面还挺害怕的。
我也知道，对于街坊邻居们，有些时候还是该说实话的，毕竟如果你这个样子去做，你又找不到一个理由，回头街坊邻居们一定会在外面说你的不是，到时候那些话说的有多么难听，似乎也是连想都不敢想象的，毕竟这些街坊邻居不比亲人，他们有些时候或许会在你面前装的像个人似的。到了背后人家跟别人有什好的了，跟你又什么都不是了，所以你会被说成什么样子，你自己都想象不到。
我倒并不是害怕他们会把我说成什么样子，这一点我倒并不是特别的害怕的，最主要的我可能还是比较害怕，到时候会给母亲带来不必要的麻烦，我自己很快就要离开这里了，说我什么倒也都很无所谓，可是如果就因此而给母亲带来了不必要的麻烦的话，那我的心里还是会觉得挺愧疚的，因为毕竟就算我不在这里继续生活了，可是这并不代表母亲就还不在这里继续生活了呀！母亲还要在继续在这里生活的，我怎么能够不害怕给母亲带来危险呢？
毕竟从今往后，不像之前的时候，母亲还有父亲的陪伴，从今往后只有母亲一个人了，只有母亲一个人一直以来这个样子生活下去，如果我这一次连临走都给母亲带来危机的话，那么母亲今后该怎么办，我甚至连想象都不敢想象，那种情况其实说真的，我挺害怕的，我都不知道该怎么办才好了。我生怕母亲陷入那种危机之中，邻居们要都说母亲自己的不是的话，母亲想必没有那种办法可以轻易的去挺过这一些事情的，我都不知道该怎么办了，毕竟我真的很难以想象母亲自己一个人接下来的生活又该怎么样的生活下去我不知道，我想象不到，我没有办法可以去想想我心里面挺担忧的，我甚至都不知道还能怎么做，才能改变这样的现实，真的我一点儿都不知道，所以其实我很害怕。
可是我却又不知道我的这份害怕能不能改变一些什么，或许可以或许不能，这些都是没有人可以说的清楚的一些事实，其实我也明白，很多事情都没有像我想象中的那么简单的，可是有很多的事情我却也都是迫不得已的呀，我能怎么办呢？我什么都做不了，其实我也仅仅只能如此罢了。很多事情真的像我想象中的有一些质的变化而不一样的。
我再次叹了口气，我在等待着这两个人和我说话，毕竟如果我就这个样子直接离开的话，那实在是太不好了，我不能够那样去做，不仅仅会给母亲带来麻烦，而且还会给我自己带来没有必要的麻烦，我又何必那个样子去做呢？完全没有必要的呀。所以其实我还是想着无论如何都尽其可能的，强行的忍下去吧，继续在这里忍耐一下，其实也没有关系的。
我想我应该可以做得到，等待他们告诉我一个答案，等待他们对我说几句话，然后让他们心甘情愿的离开。我想我现在唯一能做的大概就是这个样子了吧，因为现在我已经别无他法，别无选择了。我实在是一点办法都没有了。
“小雪呀，其实大爷都不知道该说你什么好了，你说你离开了咱们村子这么些年了，你刚刚回来大爷们其实就是想关心关心你，想过来看看你怎么样了，只是你却这个样子，这心里面总觉得有一些不知道该说些什么才好了，就觉得这孩子怎么越长越回旋了？”
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282：好男人
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听了这话，其实说真的，我心里挺难过的，该怎么说呢，大概就是有一种被人给否定了的感觉，我想无论换做是谁都没有办法，可以轻易的接受得了这样的现实吧，就算只是被一个普普通通的农民给否定了，可是就连一个农民都会否定我，那么也就是说会有更多的人继续否定我吧？我没有办法可以轻易的接受这样的一个概念。
可是我也明白这份否定我必须选择接受，因为比起母亲的安危和以后没有必要的麻烦，这份否定就否定这吧，又能怎样呢？否定而已，仅仅只是父母通通的否定而已，又改变不了什么现实又不会把我母亲怎么样最多不过就是说我的不是，虽然以后母亲听了或许心里面会觉得难受，但是没有关系啊，难受就难受呗，也不过仅仅只是难受而已，其他的没有什么问题就好了呀。因为我最主要的还是希望母亲不要听到一些让自己觉得不开心的事儿，那么就足够了。
其他的事情，对于我来讲没有什么大不了的，我最主要的还是希望母亲不要继续因为我的事情而怎