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这样的一个事实吗？似乎真的一点办法都没有呢，我还能怎么办，我也想进去，可能得去陪伴啊，但是好像真的很困难的样子呢。我知道陪伴母亲这种事情似乎也不是我说想怎样就怎样的。
这顿饭一点也不骗人，吃得我想要哭泣，可是我却强行忍住泪水，我明白了，母亲都没有哭出声来，我为什么要哭泣呢？这样让母亲看着心里面一定更加不舒服吧，所以无论发生什么事情我都不能哭出来，无论发生什么。
因为如果一旦我哭出来了，我想母亲也一定会忍不了，就直接泪崩掉的吧，我不能这个样子，不能这样做，也不能让母亲泪崩，无论发生什么事情都不行，我一定要尽可能的让母亲不去那个样子，因为毕竟我真的是一点办法都没有，如果我那样去做了，我该怎么办，所以我一定会想尽一切办法的，不去那样做的。
可是一点也不骗人的，说忍住哭泣真的是一件让人觉得特别难受的事情，因为哪里是那么简单的事儿呢？其实忍住哭泣好像真的，一点儿也不简单，可是我却越来越明白，虽然再怎么不简单，但我一定要忍住哭泣，我不能那么的懦弱无能。
我已经不再像从前那样了，我的身前已经没有可以保护我的骑士了，而我就仅仅只有我自己，既然只有我自己的话，那我又怎么能随随便便说哭泣就哭泣呢？这种事情是一定无论如何都做不到的，我不能随随便便说哭泣就哭泣，因为一旦哭出声来，我相信所有的一切都会不像现在这么平静了。我不能让我的世界不平静下来，我一定无伦发生什么事情都进去，可能得让自己冷静才行。
可是真的很困难啊，一点儿也不骗人的说隐忍真的是一件特别的困难的事情，可是你会发现无论永远是再怎么困难的事情，你都必须要学会去粘人，因为在这个世界上不就是有这样的道理吗？你会慢慢的发现，你不仅隐忍怎么行呢？因为世界已经不允许，你不去那样去做了。
慕远或许是因为太过了解我，所以瞬间就看出了我的不对劲，看着我的眼神又有些改变了，似乎想要劝说一下我，可是好半天都没能说出话来，我也没有说话，就是一味的这个样子，默默的吃饭，母亲还在絮絮叨叨的说着话，说着一些从前好像就应该去说的话，只是这些话听起来似乎也有一些，让人觉得无可奈何，不知所措，只是说也好，不说也罢，很多事情似乎都会有一个质的变化，毕竟母亲这个样子做我也明白到底是为了什么，很多事情大概都会是同样的一个道理，其实也没有什么太过大不了的。
母亲说话不过是为了想要掩饰悲伤罢了，这又怎么会看不出来呢？其实我也不傻，我明白母亲这样做全部都是为了掩饰自己全部都是这个样子罢了，可是我也明白母亲这个样子掩饰自己的时候也真的特别的劣质，特别的漏洞百出，我可以看得出来。
可是能怎样呢？我们一家人现在不都属于这样的一个状态下吗？我们也改变不了什么现实啊，还不如就这个样子下去呢，很多事情似乎也都没有什么太过大不了的吧，其实倒也还好呢，也没有什么太过让人觉得无可奈何的事情吧，其实所有的事情也不过都是这样的一个道理罢了。
“妈妈，今天我做了很多你爱吃的菜，多吃一点吧，要不然剩下了，晚上又没有人吃了，多吃一点。我们等一会儿就去把父亲安葬。”
说这话的时候有点伤心，可是我没有办法，毕竟我心里很清楚。接下来我们要做的就是将父亲安葬，然而又不像从前一样随随便便的，我们就可以在自己吃完了饭之后剩下很多张父亲去把剩下的全部都吃掉。
因为从前的时候基本上家中的剩菜剩饭都是父亲拿去吃掉的，可是现在父亲已经不复存在了，家中如果真的剩下了什么，或许也没有人可以去吃掉了。因为母亲经常会说剩饭不好吃，所以也不愿意去吃剩饭，而我又是那种母亲从来都不愿意给我去吃剩饭的人，因为父母经常会说剩菜剩饭有什么好吃的，就不想让我去吃那些东西，觉得那是虐待我。然而也正是因为如此，我基本上有很少的时间回去吃剩菜剩饭大多数的时候都是父亲来吃，小的时候还经常会说呢，有点心疼父亲，明明是他生怕我们可以不吃的呀，为什么一定要让父亲吃掉呢，就有点儿心疼，可是母亲说着如果不吃掉的话，那是浪费。
浪费的话，我们家中本来就不是那么特别富有的家庭，又怎么能够随随便便的就去浪费这些东西呢？所以母亲说无论发生什么事情都不能去浪费，就无论怎么样都好，但是一定不能浪费就是了，所以那个时候就在想原来真的一切都不可以，随便的说浪费啊。
毕竟说真的，浪费也着实是一件特别可耻的事情，所以不浪费或许真的是一个很好的方式吧。然而虽然那个时候心情不好，总觉得就是不应该让父亲去吃那些东西的，可是既然母亲都已经这样说了，我又能说得了什么呢，似乎也仅仅只能选择接受罢了。
然而我却还是觉得母亲欺负父亲，所以大多数的时候在吃正餐的时候，我也会尽其可能地把自己觉得好吃的东西给父亲，因为我总觉得父亲好像经常吃不到好吃的一样，就特别心疼啊，就觉得为什么要这个样子呢都吃不到好吃的，心里面就特别的不舒服，但是还能怎么办呢？很多的时候似乎也真的是一点也没有办法的感觉。
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274：越来越好
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可是我每次要把自己碗里面的好吃的给父亲的时候，父亲都会默默的还给我，并且告诉我说我还在成长的时候，这些东西本该我吃的，他没有关系，是不是都没有什么事情了，所以就一定要还给我，无论我说什么都不管用，那个时候心里面觉得特别的无奈，拿父亲一点办法都没有，毕竟我是希望父亲可以吃到好吃的，而不是希望父亲在还给我的那这个样子又算得了什么呢。
可是我能怎么办呀？每一次父亲都是这样去做，我似乎也改变不了什么现实，就算我再怎么想要尽可能的去改变，好像也真的没有那么容易的样子。
我曾经就说过父亲明明这些东西还给父亲也是一个样子，而且父亲经常吃不到好吃的，就今天吃一些好吃的又会怎么样，我会觉得很不开心，觉得父亲一点也不在乎自己，然而父亲只是摸着我的脑袋说啥丫头，你才是更加去应该吃这些好吃的的孩子啊，你现在还在成长时期，如果这些好吃的你吃不到的话，那么你的身体机能就跟不上了。
父亲还说他已经年老了，吃不吃这些又有什么意思呢？根本就比较无所谓的呀，所以还是该给我吃的时候就应该给我吃才对，我却依旧觉得不开心，哪里是这样的一个道理，父亲明明就是不肯自己去吃那些好吃的罢了，父亲是心疼我，难道还以为我心里一点也不知道这样的事实吗？
可是我却一时之间根本就没有任何的办法可以去反驳得了父亲。是啊，我还能说些什么呢？对于父亲这个样子，我似乎也仅仅只能选择去接受了吧。
毕竟那是父亲的好意，而我又能怎么办呢？我似乎想要拒绝，但是却一点拒绝的可能性都没有。我除了选择接受以外，我真是一点办法都没有，因为对于父亲对于我的爱，我也仅仅只能选择接受了吧。我明白父亲很爱我，我也明白父亲这样做只是为了我的生活可以越来越好。
可是我也想父亲越来越好啊。我不想父亲每一次为了我都去做一些让我觉得无奈的事情，因为毕竟每一次父亲都宁可去牺牲自己一样，然而却只是为了让我更好。父亲从小就是那么爱我，或许也正是因为如此，才让母亲特别的觉得父亲一点儿也不爱他，而只爱我的样子，然而那个时候母亲也没少去做要过父亲每一次只说母亲一个这么年老的人了，何必要和一个小孩子去争抢呢？然而母亲却总是经常会说父亲，那还不是因为你太过宠爱那丫头了，这全部都怪你怪你。
可是父亲每一次都根本不当做一回事，因为或许对于父亲来讲宠爱，我早就已经变成了一件习以为常的事情了吧，从小父亲就对我那么好，把我当做亲生女儿一样对待，所以对于父亲来讲很多的事情。似乎只要我可以好好的，那么其他的就真的都无所谓的样子。虽然其实我也多少有一些不太能理解那个样子的父亲，但是毕�