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，我觉得稍微的忍让一点，或许我们的生活就会变得越来越好，所以我就一直都在颍上，近期可能的忍让只是想要我们的生活过得更好，可是伴随着时间的越来越久，我才慢慢发现我这样做不过就是懦弱无能的一个表现，我越发的退让就会让她越发的过分，甚至有一段时间，每一天当着我的面都会和别的女孩子视频就那样视频啊，你知道那是一个什么概念吗？然后还告诉我那是他们公司的职员，他们两个人只不过是在那。说一些关于公司的事情，是我确实没有听到过他们在说什么，所以我没有办法不去相信，因为就算我不相信我把手机抢下来，然后把那个女的一顿骂的话，那么我的结果会给我，后果不堪设想，那个男人一定会打我的，以前又不是没打过我，所以我害怕我不敢那样去做，他说什么我就只能相信什么，因为我没有不相信的可能性，我又怎么能够不相信呢？不相信也只不过是让自己觉得无奈罢了。我明白我没有必要那个样子去做我那个样子去做也只不过是自己给自己找罪受，我何苦呢？我还不如全部都相信呢，就算是自欺欺人也好啊。
可是我差点就忘了这一个自欺欺人，就自欺欺人了好久，这个男人一直都让我在自欺欺人，他一直都是越来越过分，越来越过分，从来都没有考虑过我的感受，她还会觉得自己这样做是理所当然的事啊，一个男人嘛，外面有人什么的不是很正常吗？甚至他在最后的时候和我说的那些话，现在想一想都觉得心痛，我想我被抛弃也是理所应当的。
突然之间觉得好像自己当初做的那些事情被抛弃，好像也很正常吧事是我太过纵容某个人了吧，所以才会被抛弃。仔细想想，有些事情真的是让人特别的没有办法说什么的呢，你总会觉得你自己被抛弃了或者是其他的怎么样，但是你为什么不想一想你当初不过都是一直在纵容别人，到最后才导致了被抛弃罢了。
现在想想真，觉得自己好可笑啊，可笑的要命，我还能说什么呢？我真的现在都觉得我被抛弃都是理所应当的事情，我感觉我活该啊，是啊，我活该啊，你说我还能说什么？我被抛弃我为什么被抛弃不就是因为我活该吗？
无奈的笑了笑，看来以后再有这样的事情真的不能再这样去做了，因为我真的会被抛弃，而且是我活该的。被抛弃的有些事情真的是和自己的想象跟他一样的，无奈的叹了口气，看来在这个世界上很多事都是不能相信自己想象中那样简单。
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262：漏洞
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“怎么了吗？你在想什么呢？怎么突然之间开始发呆了？是不是害怕了？你放心，只要有我在，你不用害怕的我会一直保护着你的，我还在你身边呢，你说你为什么总是这样发呆呀？是不是又想起什么不开心的事情了？你以后在我身边的时候不要再想那些不开心的事了，好不好，我会一直陪伴着你，所以我不喜欢你，去想那些有的没的那些不开心的事情，这会让我心里面觉得有些不太舒服，我一直都在你身边，你却想着别的事情是不是对于你来讲，你会觉得我在你身边也不是一件好事呢，我可不希望这样的事情是事实啊！
我希望你每一天都会在我身边觉得特别的开心快乐，你觉得在我身边过的每一天的生活都是很好的，这样的话我才会开心的，我可是喜欢了你这么久这么久的，你如果只是因为一点点小事就和我不开心了的话，那我可会很生气的哦，你自己可给我记住了，千万不能那个样子的哦。所以无论发生什么事情，你都要开开心心的，每天都笑出来，高高兴兴的，把你的笑容露出来，这样我才会觉得欢喜，我最喜欢看你的笑容了，你知不知道你每一次艺校出来的时候都特别好看，是我见过最好看的笑容。我喜欢看你笑，喜欢看你露出那洁白的牙齿的样子，会让我觉得心里面特别的舒服，特别的完美！”
慕远很认真的看着我说这些，我却只能无奈的笑了笑，叹了口气，或许只有对于这个男人来讲才一直是这个样子的吧。
可是，就算有人再怎么喜欢我的笑容，却也并不是说我想笑就可以轻易的笑得出来的。有些事情并不是说我想怎样就怎样的，我想起了不让我觉得开心的事情，我怎么笑得出来，我的生活好像充满了尴尬，充满了不开心有许许多多的事情都是由不开心由痛苦组成的，我也想改变这样的现实，可是我好像根本没有办法可以改变得了，有些现实就是现实，就算我再怎么努力，想要尽其可能的去改变，却好像也没有那么简单，所以我还能怎么样，我好像什么都做不了，也仅仅只能选择接受，有些事情就是这个样子。我的生活里面充满了悲哀，我被人抛弃，我的父母不是亲生的，这些事情每一个都是最近发生的，要说真的让我觉得很开心的事情，仔细想一想。不骗人的说没有一件也没有，所以让我怎么办呀？让我怎么去想让我觉得开心的事情啊？根本就没有让我觉得能很开心的事情啊，所以还能让我想什么呢？
我也不是故意的，我也不想每天都苦着一张脸啊，不说不笑的，让人看着都觉得讨厌，可是我能怎么办，如果换做是别人的话，每一天经历的都是这些自己不喜欢的事情，那又怎么想要笑就随随便便的笑得出来呢，那也太过没心没肺了吧。可是一直以来我也都并不是一个没心没肺的人啊，我一直心里面都有锁着一些我自己的本身的想法，我没有办法说随便的想笑就笑出来，我没有办法那么的没心没肺，每一天什么都不管不顾的，我怎么可以那个样子去做呢？那样的话我就实在是太对不起我的父母，太对不起我自己了吧，所以我没有办法那个样子去做，我想我不开心，我是真的。没有办法可以开心的起来。其实我明白我身边的有一些人都在近期可能的想让我变得开心起来，每一天都在说着一些哄我的话，可是这并不代表我就真的可以成功地开心起来了。
有些事情是没有那么简单的，我想很多事大概就是这副模样吧，对于任何人都是一样的，我能怎么办呢？我又能怎么办呢？我好像改变不了任何的东西了，所以其实也仅仅只能如此了吧，也仅仅只能这个样子了，不过算了什么事情，或许也都是可以这个样子的吧，也没有什么大不了的。其实对于我而言，很多的事情也都是可以自己本身有一个考量的，有一个衡量的，或许我现在没有必要那么的不开心，可是我的父亲刚刚去世，我又想起了一系列的让我觉得不开心的事情，我好像没有办法可以那么轻易的。
控制得了我自己的心情了，我也不想不开心了。我相信在这个世界上，没有任何一个人是希望自己每一天都处于一种不开心的状态之中的，我自然也是一样，我不想不开心，可是这并不代表我不想不开心，我就可以开心的起来。我依旧还是没有办法可以控制得了自己，我依旧有的时候还在不开心，我虽然很努力的，想要尽可能的让自己开心起来，可是没有那么简单的呀，很多的事情都不是说你想怎么样就可以随随便便怎么样的，我在努力，或许没有人看得到，每个人都在说你为什么每天就只会苦瓜着一张脸，你这个样子谁喜欢看你呀？你知不知道你这个样子很讨厌很多人都在这样说我也知道我这个样子很讨厌没有人喜欢看到我这张苦瓜脸，可是我也想把他变成草莓脸啊，但是我怎么能够变成得了呢？
每一个人或许都在积极可能的哄我开心，我也尽可能的让自己能笑的时候就笑出来，不要每一天都苦着一张脸，但是好像每件事情能让我笑出来的实在是太少太少了，不骗人的说，难道不是大多数的事情都让我觉得不开心吗？我能怎么办呀，我还能怎么办呀，我也在努力啊，努力不让自己每一天都苦着一张脸啊！可是我改变不了任何的现实很明显的事。当我好不容易快要开心起来忘记之前的事情的时候，突然之间，我的父母就告诉我，我不是他们亲生的，完了我就开始不开心了，然后当我好不容易能够把这件事情缓过来一点点之后，突然之间又有一个男人闯进了我的生活之中，然后追逐着我，像一个神经病变态跟踪狂一样，之后又和慕远两个人打起来了，我平时比较信任的小丫头也开始帮着别人不帮着我了。
发生了这样的事情，你还让我怎么开心得下去�