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这些事情就算真的斤斤计较了，好像也没有什么必要，所以既然没有必要的事情，那么也就没有必要再去沾得斤斤计较了吧。
印象中那个时候的我呀，宁愿把这一切的一切全部都给忘记才好呢，而这一切的一线呢，也就更加没有必要再去在意了呀，所有的一切都选择忘记就很好了呀，
至少那个时候的我确实是这样想的，我也觉得那个时候我的想法没有什么错误，因为如果我去和那些社会上的男人去争斗了一下的话，最终输掉的一定会是我。
不过呢，幸好这种事情没有在我的身上发生在我的身上发生的一些事情呢，又是和这个没有办法可以去并重的，所以即使相比较之下，我觉得在我身上发生的事情还算可以，至少会让我觉得有一些可以接受而不是那么特别的，甚至都有一些难以接受的感觉，这样的话我就已经觉得很开心了，而且是开心的不行的那种感觉。
“但是最终我们还是没能避免一场战争，印象中那些社会上的人看我们每一个都不动，她便是开始对我们叫嚣了起来，他们骂我们说我们一点点的钢都没有，甚至连动手都不敢，还说抢别人的女朋友就有理了吗？
总而言之说了许许多多的话，那些话啊，不仅仅是有道理，并且还让人有一些根本就没有办法去反驳，那个时候我们这边也没有几个学习很好的，所以想要反驳的话几乎是不可能的，其实当时特别想要反驳，
但是根本就反，攻无力啊，那种感觉我也不知道该怎么说才好，总而言之呢，就也只能看着对方骂着你，然后他们骂你骂的特别开心，你除了听这里，你根本就不知道你还能做些什么，那个时候我也站在后面，其实就算有几句话我能够反驳得了，但是我却没有那样做，因为我觉得没有必要，毕竟就算是我的兄弟，但是在那种情况下再想要去往前凑一凑，然后被别人定成眼中钉的话没有必要，因为我知道如果我真的那样做了，后果不堪设想！”
如果话是这样说的话，我好像可以明白了，其实这小子相对也算是比较聪明的了吧，还没有像我想象中的那么傻傻的让我有一些难以接受的感觉，所以我不免点了点头，大概就是有一种承认了的感觉。
“挺好的，没有像我想象中的那样直接冲上前去，然后做一些傻事儿。之前的时候听你说你的那些兄弟们的感情都很好，我还以为你会这样做呢，不过这样看来你倒是还蛮聪明的，知道什么时候该做什么事情，不该做什么事情，这种时候啊，对面看着打不过就不应该再去有一些动作了，
而且我必须要告诉你的就是打仗这种事情是不好的，不过当然我也明白，现在告诉你好像没有必要，毕竟现在你不是也已经都已经过去那个时候了吗？只有在那个时候年轻气盛的时候才会做那种事！”
不知道为什么我突然之间想到如果日后我有了孩子的话，我绝对无论如何都不会让我的孩子去和别人打架的，真的，你永远都不会知道你的孩子打架的对方到底是什么样子的人。万一就像面前的这个男人说的一样，我的孩子打的人是社会上的人，那该怎么办？那么肯定就是要输了呀，什么事情都没有到也就罢了，万一出了什么事情呢？
幸好现在没有孩子，如果不然的话肯定要天天都担心了。男孩子担心出去打架，女孩子担心会吃亏，真是的。现在这个年代果然还是没有，孩子才是最好的。
可是我在想什么，我不是原本就没有孩子的吗？突然之间有一些伤感，虽然一直都默默的咬着唇忍在心里，但是一点也不骗人的说，我的心里着实有点难受。
因为我也是曾经当过母亲的，我也是拥有过我最好的孩子的。
可是最终我还是什么都没有了，我还是什么都失去了呀。
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第一百九十六章：没有必要
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到底怎么了，怎么会突然之间想起这件事情呢？我连自己都对自己觉得有些无奈了，明明说好的这一切就都过去了，就都不要想了。不过说真的，在我刚刚失去我的孩子的那一刻，我的心是碎了的。说真的，我相信无论换做任何一个人，都是没有办法，可以那么轻易的接受得了这种事情的发生的。
总而言之，我是没有办法接受的，我觉得那一刻我都要崩溃了，我整个人都要受不住了，而且我甚至在想为什么这种事情要在我的身上发生，为什么这种事情要是让我经历着的呢，即使这样的抱怨就好像刚刚任子恒的抱怨一样。
每一个人在自己的身上都会发生一些让自己特别不如意的事情，但是我必须想要说一句就是在我身上的，发生的这件事情真的是太过不如意了，因为我从来都没有想过有一天在我的身上会发生这样的事情，是啊，
我真的不会想象我居然在结婚之后还会把我的孩子打掉。其实在这个年代那些未婚先孕然后流产的人不是有很多很多吗，年纪轻轻就出去乱搞，最后只能自己受到伤害，这很正常，我也明白，可是我不是这样的呀，有谁可以想象吗？
我结了婚了，我有了孩子了，而且我还是第一个有的孩子，但是我还是把这个孩子打掉了，原因很简单，我的前夫啊，喜欢上了别的女人，觉得我呢人老珠黄，已经配不上他了。总而言之呢，就是一句所谓的不爱了还能如何，可是说到底不就是出轨了吗？
碰上一个看起来比我好上许多的女孩子，然后就不要我了，说起来觉得自己还挺可怜的，怎么偏偏遇上这样的渣男之前的时候将这个男人搅着挺好的呢。
果然啊，知人知面不知心这句话大概说的就是这么个理儿吧，其实呢，知道也很正常，不过说真的，仔细算来也真的是让人觉得有一些没有办法，可以那么轻易的选择接受啊！就算再怎么知人知面不知心，却还是让人觉得心里面有一些伤心难过的感觉。
这种感慨啊，大概就是那么回事儿，不过说起来倒也觉得根本没有必要。
我自己强行让自己摇了摇头，不再去想之前的事情了，已经欠下面前的男生还在继续和我说着人家的故事，而我已经飘到了谁用外面去了，不知道在想些什么乱七八糟的。
想了许许多多的事情吧，居然连之前孩子的事情都已经想起来了。
我其实有一点佩服我自己觉得自己真的很神奇，怎么偏偏连这些事情我都想起来了呢。说真的，我总感觉好像在一个人的世界里，有些事情你强行的想要去忘记，但是你会慢慢的发现有些事情，你根本就没有那么轻易的可以去忘记，你越是想要强调的，尽可能的让自己去忘怀，那是做不到那副模样。
不过。
我总觉得被人抛弃离婚，前夫跟别的女人跑了。这些事情或许是有一些难以接受的，但是时间久了倒没什么大不了的。在这个世界上，男人不是有的，是吗？
或许你一开始是爱着的，但是都已经被别人抛弃了，你还去爱着，那你就有点傻了，所以我不是对那个男人没有办法释怀，最多我只不过是觉得自己怎么当初那么瞎，碰上一个渣男。
但是别的倒是没怎么想，只是我现在没有办法释怀的大概是我那个被迫被流掉的孩子吧，那是我的第一个孩子，也是我人生之中脱离，是有一种做妈妈的感觉，但是当那个孩子来到这个世界上，甚至可以说只是来到我肚子里的时候。
先是失去了父亲，暂时失去了自己的生命。随后他的母亲也开始对这个世界绝望了。说真的，我不相信任何一个女人贵在自己被迫流掉了，自己的孩子以后，还能够那么轻易的释怀。
尤其是这个孩子还是那个女人人生之中的第一个孩子，那是我的第一个孩子啊，可是我被迫必须选择去放手，可是为什么要这样，老天爷对我也实在是有一些残忍了吧？我的第一个孩子就没能留下，说真的，午夜梦回，我又怎么不会想起呢？我记得我有一次梦到了那个孩子，那个孩子就这样安然入梦。
长得和我很像很像浓眉大眼的，看上去很是漂亮，是个小男孩，还和我说妈妈，你为什么就这样不要我了？
当时我的心啊痛得如同刀绞，我想说孩子不是妈妈，不要你了呀，是你爸爸不要你了，也不要妈妈了，所以妈妈必须把你打掉，因为如果让你来到了这个世界上，妈妈没有办法养活�