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其实我一直特别没安全感。
还小一点的时候，把所有安全感都寄托在爱情上面。那时候男朋友就是全世界，男朋友说什么就是什么，我知道我笨，保护不好自己，所以总寄希望于另一半，希望他来保护我。
谈过几次无疾而终的感情后，我才渐渐领悟到，光是爱，特别是失去自我的爱，对另一半而言反而是负担，我们都愿意爱一个有趣的灵魂，爱一个人格上独立的人，而不是言听计从的傀儡。
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后来我就把心思都放在工作上了。
唯有工作，唯有自我的提升，是付出就会有回报的事情。
安全感是一种安心的感觉，当你拥有独立的人格，独特的思想，坚定的信念，你的安全感，便是谁也带不走的了。
事实上，如果你不在经济上独立，不在情感上独立，不在思维上独立，就会将自己的灵魂依附在另一个人身上。你以为，自己出现任何状况，对方都会像天使一样第一时间飞过来拯救你，但对不起，现实不是这样的。
我们原本生来就是一个独立的人，最终也要成长为一个更加独立的人。你爱上一个人，是为了让自己变得更好，而不是让自己变得停滞或者更差。
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送给恋爱中毫无安全感的你们：
你总是患得患失，因为害怕失去对方，你不断地试探对方，挑战对方的底线。
你糊涂了，没有用最好的自己去对待最爱的人，反而用最坏的自己，去考验对方是否爱你，这样的错误屡见不鲜。
你明明爱他爱到骨子里，却三天两头地因为一点小事吵架，最后磨光了对方对你的爱和耐心。
你喜欢比较；你总想着对方真的是最适合自己的人吗？还能遇到更好的吗？为什么别人的另一半那么好？
因为爱得不够专注，你势必也得不到对方最好的回礼。
好的爱情，需要两个拥有好心态的恋人去好好地经营；少些猜忌、少些怨气、少些无理取闹，爱情才会往越来越好的方向去发展。
都说安全感是自己给自己的，但我觉得，恋爱关系里的安全感其实来自于感情的流动平衡。在恋爱中，两个人都不再是封闭的个体了，安全感其实也就不再只与你自己有关。
你付出的心意，如果得到了对方同等的甚至略多一些的回应，安全感自然就满足了。良性关系里最重要的，是付出，互相宠爱，相处才不累。
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（三）提醒自己，以后别做这样的父母
一想到为人父母居然不用经过考试
就觉得真是太可怕了
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在知乎上有这样一个问题：
这个回答引起了很多人的共鸣，很多父母就是这样。
这是典型的“中国式父母”，都是典型的双标，用这样的比喻应该很贴切：有的鸟自己不会飞，就下一窝蛋，让下一代使劲飞。
在一部分人的观念里就是，孩子是他们生的，给予了生命而且还是他们在给钱养，他们有绝对的控制权。
等他们老了需要孩子养时他们还是觉得孩子是他们生的，所以即使孩子在出钱养他们，他们也有对孩子绝对的控制权。
很多时候父母拿自己和别人比的时候，都很想回一句，我们没有拿你们和别人的父母比，为什么总是要拿我们和别人家的孩子比。
也有可能这句话一出小命估计就没了。
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一个对自己孩子失望的妈妈，会说：你看“别人家的孩子”；会说：“别人家的孩子”就能做好，你为什么不能？会说：“别人家的孩子”都很听话。
这种竞争和比较的思维方式，难免会让孩子的自尊心受挫和自卑，因为山外有山，天外有天，聪明的人中间总有更聪明的人，总会有人在某方面比自己强。
如果从小在打击式教育的环境下长大，总是经历挫折和失败的话，可能还会对失败有莫名的恐惧。这种对待失败的态度，也会加深一个人的自卑。
其实，真正自信的孩子不是比出来的，真的要比的话，让孩子和过去的自己比，这才是真正的教育。
孩子想要自信，首先要在情感上接纳自己，接纳自己的优势，也接纳自己的不完美和失败。如果有些地方确实不足，可尝试改变。如果还是改变不了，就试着接受，不要自己跟自己较劲。
要知道每个人的人生道路不同，每个人都有自己的优势和局限性，不能期待自己的孩子“十项全能”。
不要老是拿“别人家的孩子”当标尺。
别人家的孩子再好也不会给你养老。别人家的孩子再好，终究是别人家的。
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经常会看到一些新闻，很多孩子因为成年人眼里的“小事”就选择离家出走，吃安眠药，跳楼等，总是有人说现在的孩子过于娇生惯养，心理脆弱不过是因为经受的打击和挫折不够。
也经常有人说，原生家庭成为很多人逃避改变的借口，作为一个成年人，完全有足够的认知能力去分辨事情的对错，重新选择自己的路，不能再这么玻璃心。
敦敦是好友的儿子，在他六七岁的时候，有次两家人一起在外面餐厅吃饭，他正在玩着有唐诗的小卡片，女儿因为从小喜欢认字，就从他手里拿两张读了一下上面的唐诗。
敦敦很惊喜的说：
“妹妹好厉害啊，居然能全部读出来呢！”
这时候敦敦的妈妈说了一句话：
“你看妹妹才两岁多就会看字读唐诗，你都上了一年级了，这么几首唐诗要背一个星期，太差劲了。”
话刚开头我就想打断，但已经来不及了，敦敦眼里的光芒暗淡了，他怏怏不乐地坐回到自己的位置上，过一会又过来抢走了女儿手里的卡片，把她弄得大哭起来。
于是斥责声又响了起来：
“这么不懂事，给妹妹玩一下怎么了！一点礼貌都没有！”
敦敦眼里闪烁着委屈和愤怒的泪光，倔强地喊：“卡片是我的！”
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我知道，他不是在乎这两张小卡片，是因为妈妈的话让他受伤了，但又没办法说出具体的感觉，不知道如何发泄情绪，只好做出攻击妹妹的行为，缓解自己的难堪和委屈。
我把他带到门外问他：
“妈妈这样说让你很不高兴是吗？”
他不说话，点点头。
“妈妈这样说不对，敦敦在阿姨心中是很棒的，你也会很厉害的本领呀，对不对？”
可三言两语只能勉强安抚一下他的情绪，作用并不大，自此之后也许因为心里的隐隐抗拒，敦敦都没有再来过我们家玩了。
来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它能够贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。
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我仍记得周刊里有句话是这样说的：中国教育之失败在于长辈惯于言传说教，而缺乏身体力行的实践。
有些父母打击否定孩子的时候，还要说：“我是为你好”。当伤害戴着爱的面具出场，就会让孩子们长大后，认为亲密关系应该是互相挑刺的交流模式，不会正确表达感情和需求，再使用这种错误的方式去“爱”别人。
我相信好多人也相信大部分人的父母都是疼爱自己的儿女的，有时候只是方式不对。当然不排除也有些父母对儿女真的很过分那就不可原谅的。
父母会这样子做，也许是时代使然，现在的年轻人跟我们父母年轻的时候可不一样，以后为人父母一定也有不一样的做法，当然我们根本无法改变父母的顽固思想。
那我们就从自身做起，提醒自己不要成为双标的家长，但是也许到那一天你会发现，很难，很难做到，毕竟，为人父母一颗心都是为了下一代能更好。
人都这样，也不用这么说我们的父母，也许将来我们会和他们一样，但是世界上最爱我们的只有父母。
你要知道父母毕竟也是第一次做父母。他们是全心全意在爱你。
也许到那个时候，你才算是真正理解自己的父母。
大部分的父母给自己孩子的肯定都是对他们而言最好的。因为每个人都是个体，就看长大后的你如何把握自己了。
千万记住鼓励对于一个孩子来讲真的远比打击重要。
一个孩子成长成为自信的人，不是因为别人对他的肯定和赞许很多，而是因为别人肯定和赞许的，是他内心真实的感受，他真正体验到的东西。
父母总是以为我不会长大�