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大学在不同的城市，基本依赖微信，寒暑假的时候就坐在一起浪费很多个小时用来交谈。工作后各自忙着上班恋爱，都很少想起对方。微信有一搭没一搭的聊。
我知道以后交流会更少。
可我还是会在做一些需要勇气的事情时给她发消息，她也会在深夜难过的时候和我煲电话粥。
我们早就不在空间上密切的在一起了，但遇到事情需要支持的时候，还有好朋友在陪着我阿这种想法不会改变。
所以别为朋友不在身边而过度失落。
没有朋友会一直像中学时期那样陪着你，会陪着你的是中学时期的那段纯洁友谊。
这就够了。
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昨夜去见一群老友，想说的话不多，呆在一起安静的玩手机也觉得舒服，依旧是熟悉的互黑互损，说了一百遍还是觉得很有趣的笑话。
半夜时兴奋到睡不着觉，跑到对面房间去聊人生。到底聊了什么好像都忘得差不多了，只记得笑道快要断气。
到了凌晨两点，终于有了睡意。站在窗前看了一眼很安静的夜景，道了一声晚安，心里很是平静，亦有很多感慨。
不是想赞叹友谊长存，而是真心觉得人来人往，身边始终有几个熟悉的朋友，真的是一件很走运的事情。
记得鲁迅先生的《故乡》里有一段关于“我”和闰土是这样写的：
“阿！闰土哥，――你来了？……“
我接着便有许多话，想要连珠一般涌出：角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹，……他站住了，脸上现出欢喜和凄凉的神情；动着嘴唇，却没有作声。他的态度终于恭敬起来了，分明的叫道：“老爷“我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我再也说不出话。
在这一刻主人公和闰土之间的友情开始变味。
用这段话来形容主人公和闰土这种微妙的变化再适合不过了：“某天起，好像跟你没那么好了，见面少了，电话也少了；孤单的时候，忍住没找你。我亲爱的朋友，并不是你做了什么，而是我的故事变复杂了，有些话不知道从何说起，不如不说；有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，于是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。”
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朋友圈越来越小，每天点赞的人也越来越少。有些人尽管在好友列表里，但对话框里永远都是空白一片。身边的朋友换了一批又一批，新朋友不知你的旧性格，旧朋友不知你的新处境。后来你会发现，最重要的，还是刚开始的那一批。
等你有了新的圈子，别忘了谁陪你走过了人烟稀少得时候。等你过得好的时候，别忘了谁陪你度过了最艰难的时刻。路上人山人海，不一定都对你好，但肯定会有一个愿意等。
朋友不要最多，但绝对要最真，你可以不好，但不能背叛，你可以不是土豪，但会懂得分享，你可以没有势力，但知道护友。就算最后我们都散了，记得常联系。
我曾经天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。
越来越明白，除了三五好友和亲近的人，不要高估自己和任何一个人的关系。能让你掏心掏肺的人，始终只有那么几个。
有些人一天不联系两天不联系，也就慢慢地失去联系了，慢慢地变成彼此生活中可有可无的人。谁都想着友谊能天长地久，却没想到最难的竟是保持联系。
渐渐觉得，友谊这个东西已经被世人捧得太高，它跟永恒其实没有太大关系，换了空间时间，总会有人离去，也总会有更与当下的你心有想通的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的一段。所以，不要太念念不忘，也不要期待有什么回响。
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《解忧杂货店》里说：人与人之间情断义绝，并不需要什么具体的理由。就算表面上有，也很可能只是心离开的结果，事后才编造出的借口而已。因为倘若心没有离开，当将会导致关系破裂的事态发生时，理应有人努力去挽救。如果没有，说明其实关系早已破裂。
所有的一切都是因为“道不同”，你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路。
形影不离不错，淡如水的矫情也不错，分化也很正常，你对人好，有人愿意等同对你，最好。
不至于矫情，友谊本来也不是求回报的事。
最适合的朋友即使很久不见坐下来就能一起吃火锅，问好也不需要，撸起袖子边涮肉边说我跟你讲啊，仿佛不过是昨天。最好的友情是各自忙碌，又互相牵挂，不用刻意想起，因为从未忘记。
人生就像一列火车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
真正的好朋友，互损不会翻脸，疏远不会猜疑，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去，奋斗的时候搭把手，迷茫的时候拉一把，开心的时候干一杯，难过的时候抱一下。
我希望我们永远都是那种很久不联系很久不见面，但是见了面还是依旧如此一点都不陌生。
岁月在变迁，彼此在成长。
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（七）那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会是一次次的失望
陪你酩酊大醉的人注定无法送你回家
不如就让自己强大到不需要任何人送
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初中时候我爸为了维持生计，在村里开出租车拉客，我爸是几乎不打电话回家报平安之类的，但是只要打电话，一定是因为出了点小车祸。
特别每到雷雨天，我都会跟我妈一样很紧张，相互安慰，深夜我爸回来之后，才感觉世界都完整了
一旦我爸打电话回来，我妈就立马骑上自行车出去，有时候甚至脚架都没有蹬掉，很是焦急，看到他们疲惫地弄到很晚才回来，我又怎么好过。
我害怕我爸打电话回来，因为我知道这个电话里传达的一定不是什么好消息。
记得有一年除夕下大雪，爸爸想趁着过年多赚点钱，地面湿滑车冲出马路，还好索性人没什么事。
那天我妈接到电话便顶着大雪出去了。
所以，整个初中，我最怕听到的便是手机铃声。每当手机响起我都心头一紧看向我妈，心里念叨，千万不是我爸打来的。
可以说，每天活的提心吊胆，那是我最没有安全感的时候。
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司机家属就这样。自从爸爸拉客以来，不记得有几年了，我几乎没给他打过电话。不是不想他，是他跑车时间不定，谁也不知道这会在家还是在路上。偶尔不得已打一下，他就开车接电话，我怎么说他也不听劝。
为了不做没爹的小可怜，我不打不打就不打，等着他休息了给我打就好。
我想到我妈，她才是最没有安全感的人。
我爸也缺乏安全感，所以他才会在出事的时候打电话叫我妈过去，虽然我妈过去帮不了任何的忙，但至少心里有了底气。
每个人都缺乏安全感不是吗？
以前我觉得女生整天嚷嚷安全感什么的烦不烦呀，现在我懂了，只有经历过才知道安全感有多么重要。
所以我要求自己，可以自己没有安全感，有什么事自己扛着，回到家，除了微笑，什么都不带。
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其实我一直特别没安全感。
还小一点的时候，把所有安全感都寄托在爱情上面。那时候男朋友就是全世界，男朋友说什么就是什么，我知道我笨，保护不好自己，所以总寄希望于另一半，希望他来保护我。
那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。
谈过几次无疾而终的感情后，我才渐渐领悟到，光是爱，特别是失去自我的爱，对另一半而言反而是负担。
我们都愿意爱一个有趣的灵魂，爱一个人格上独立的人，而不是言听计从的傀儡。
我在一次反思“和异地男朋友闹分手”事件的时候，终于开始意识到一些谎言，并且质问自己为什么这辈子没个男人在身边就不行，为什么这么年轻没嫁出去就急得抓头发扣腔子天天逼问男朋友