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正如《无声告白》里所说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
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（六）与其悬崖峭壁，不如风平浪静。
原创：沐森读书的小天沐森夜读 5天前
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闺蜜突然跟我们说宣布加入单身贵族，我们都很惊讶，她跟她男朋友本来是预计今年完婚的，双方父母都很喜欢对方，但就算已经到了谈婚论嫁，现在的他们还是分手了。他们做了10年的朋友，谈了3年的恋爱，最后她还是说分手了。闺蜜跟我说，分手的原因是因为“他太喜欢讲道理了。”
他喜欢讲道理，喜欢到什么程度，事无大小他都要讲道理，而且他还特别喜欢争输赢，不管什么事，他讲道理的时候，总是感觉把自己凌驾于众人之上的感觉，每次都要得理不饶人，有时候还需要我闺蜜退一步先说自己不对了，他才肯停止讲道理。记得我闺蜜跟我说，他最厉害的一次是去她家，然后跟我闺蜜的爸爸在看时事，看到一半的时候，就着新闻上的问题开始争论不休。
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闺蜜说，那天她父亲是因为还不了解互联网的发展，对互联网的认识也有些不足。但是，那是老一辈的思想，而且思想也已经根深蒂固了，但是那天的他就是一定要把道理全部讲出来，当面指责闺蜜父亲的不是，闺蜜在一旁一直示意她男友不要再继续跟父亲争论，但是男朋友还是一定要在这件事上分输赢，最后弄的大家都下不来台，那天的见面也有点不欢快，但是闺蜜的男朋友一点也没有觉得自己错在讲道理。
事后还是跟我闺蜜说，“你父亲就是见识太少了，才会这么肤浅的质疑互联网。”当时，我闺蜜气的都不知道说什么好。
还有这么一个故事：在成都的一个餐馆吃饭，听得旁边一桌两口子在大声吵架，大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事，老公慷慨激昂口沫横飞，大约是感觉抓住了老婆的一个把柄，以图发泄之快。老婆皱着眉头听着，在老公中场喝水之际说：“你对，你都对，你对了又怎样？”然后转身离去。
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是啊，在感情里，你说的都对，但是又怎样呢？知乎上有人说：以前在家里总会跟父母据理力争，现在才明白家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，好多时候对于绝大多事情真理或答案往往趋向一个，但那又怎样，往往每个人都有自已的想法，很难去改变，与其悬崖峭壁惊涛骇浪，不如海阔天空风平浪静。
我们往往非常计较对与错，却忘记了生活中爱才是最重要。否则你就算占一万个理，却寒了爱人的心，失去了对方的爱，你对了又怎样呢？大原则上，我们当然要论错对，但是如果没一件大小事都要论错对，那日子过得就像审案子。
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《以幽默的方式过一生》里有这么一个故事：我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置，我起初非常不适应，每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她：你这样摆弄，家里的风水都被你搞坏掉了，餐桌不要拉到房间的中央，凳子要对称。
她说：你说的对，但是我愿意这样。看着她傲娇的样子，我觉得很有趣，也对，反正房子就是一家人住，怎么舒服怎么来，她喜欢就好了，我出差多，在家的时间本来就少，又何必在这件事上计较呢。两口子的感情，远比餐桌重要。
大是大非的道理，我们都懂，你也可以说到我懂，但是你更应该换一种方式让我懂，而不是进而不尊重人，一味的指责别人认知水平的低下来证明自己的学识渊博。也许换一种方式，也许说完道理，你迎来的一个拥抱，或许我们能更容易接受你说的道理。
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（六）适当的退出，对孩子也是一种体面的成全
原创：沐森读书的小天沐森夜读 4天前
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年后，我们公司一直在招人，因为离我们招聘的人数还差一大截，于是我们公司去申请了一个招聘会，周末安排我跟我的一个同事一同前去做招工的工作。会上，有一个女孩子让我印象深刻，让我印象深刻的并不是她过高的职业技能，而是全场只有她身后跟着一位50岁左右的中年妇女。
她们也来到我们这边应聘，一开始女孩的简历本来让我们觉得挺合适，但是问到她一些对于以后工作发展，福利待遇要求的时候，她转身就去寻求她妈妈的意见。我们才直到原来跟在她后面的是她的母亲，也许是怕女儿怯场，也许是女儿需要咨询母亲的意见，所以她们便一同前来招聘会。
但不管是什么原因，我们都不会要一个正常人却还要父母伴随在侧的人，随手便将她的简历放一边了。这个女孩正如网上所说的“巨婴”，看起来本该是一个大人的模样，但是心里条件却远不如小学生。什么是巨婴，在武志红的《巨婴国》里，有过明确的定义：巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理发展水平，却还是婴儿水准。
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记得之前看过这么一个新闻问：毁掉幸福家庭有多简单？一个巨婴足矣。但是，是谁锻造了中国式巨婴？大多都是因为父母，新闻里有这么一个例子，48岁的大卫，加拿大名校硕士毕业，从小到大都是无可争议的学霸。但他从2012年毕业回国后，就再也没有工作过。
大卫的母亲丁婆婆已经82岁，还患有尿毒症。她每个月3000多的退休金，治病用掉2000，剩下的要养活自己和儿子。而海归硕士的儿子，白天睡觉，晚上打游戏，房间不收拾，垃圾直接扔在墙角。
无奈之下，丁婆婆把儿子告上法庭。当法院通知大卫参与诉前调解的时候，他仍然拒绝跨出家门。并且将矛头直指自己的老母亲：都怪你，在我小时候事事包办，什么都给我弄现成的，让我对你们太依赖，是你的溺爱毁了我！
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新闻看到最后，我们开始会同情这个大卫的一生，但是为什么大卫会变成这样，也许只有那位宠溺他的母亲才知道了。在我们身边，被父母从小宠爱到大的孩子其实屡见不鲜，因为这一代人独生子女偏多的原因，很多人都是父母所寄托精神的唯一渠道，但是很多父母却忘了，孩子并不是要父母伴其一生，正如纪伯伦所说的：你的儿女，其实不是你的儿女；他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们借助你来这世界，却非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。
高晓松在《如丧》中描述了和母亲的一次对话：
我：“妈妈。”
妈：“你在哪？干嘛呢？”
我：“我在厦门，没钱回来，你借我一千块钱吧。
妈：“我的地理知识没出错的话，厦门有码头。”
我：“是的。”
妈：“我没记错的话，你20岁了。”
我：“是的。”
妈：“一个20岁的大小伙子会在码头活不下去吗？”
我：“好吧，我懂了。”
有人会说高晓松妈妈“绝情”，但请相信最好的教育从来不是牵绊一生，而是在适当的时候体面退出，让自己退出孩子的惯性依赖，也让孩子能独立的退出你的视野。你的孩子总有一天会长大，变成参天大树也好，变成废柴也好，这都是孩子的自由选择。诗人于戈说：“你什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。他经历不到这些，他就没有对生活的获得感。”
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北大才女赵婕曾说过这样的一段话：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离，都是为人父母必须完成的任务。亲子关系不是一种占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”
父母跟孩子的关系无疑是亲密的，但是这种亲密感伴随着孩子的长大，适当的退出，更是一种体面的成全，而这种成全最终是成全了孩子的成长。
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（七）真正伤害你的，是你的放不下
沐森夜读前天
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玲姐约了我们几个今晚喝酒，这是玲姐分手后第四次找我们出来了，按照她说的，就是她还是放不下刚刚跟她说分手的前男友，她每次都以为拉黑了就是放下了，但是拉黑了好几次之后，她还是把他从黑名单里面拉出来了。
她以为屏蔽他的动态就看不到了，但是她还是在夜深�