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一开始干什么都要相互依赖，你陪我上个厕所陪我洗个手，但是在与她们相处的过程中，我想我拥有了安全感。
而这种安全感让我并不需要通过拉着谁上厕所来证明友情的坚固。
如果课间跑出去上个厕所，回来之后这俩人必将将刚发生的事情段子一样的讲给我，邀请我一同嘲讽对方的幼稚，然而我一般会像个真正的大人一样，装作不屑的翻个白眼，低下头写作业，心里升起一种安全感和幸福感。
6
读书时学习是很重的，这两个爱学习的孩子也收起了嘻嘻哈哈的样子认真学习，我想这是我最喜欢的样子。
和挚友一起，不用说话也不显得尴尬，三个人前后坐在教室里，手机放着轻柔的音乐，手中的笔不停，夕阳一点点滑进教室，我看得见我们的未来。
那是我挺黑暗的一段时间，压在心底的情绪经过长久的积攒成为了病。
我一度想过休学，可是后来我发现，只有和她们呆在一起才有最真实最踏实的快乐。
我现在还记得每天晚上的体统，我们拉着手完成一圈又一圈，直到太阳落在红色的住宿楼后面，我们向着终点，向着夕阳跑去。
身边是最在意的人，她们真切的带着温度和喘息的声音让我在无数个噩梦惊醒后潸然泪下，“加油啊，我们都在呢。”
那是我相对黑暗的一段岁月，很庆幸遇见了她们。
所以，真正的朋友是，只要一想到她们，一种坚定的幸福就从心底蔓延出来。
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（二）希望你是青春，也是老伴
1
到现在这个年纪，远远见到你还是会想要一路小跑着接近你。看到喜欢的食物，想要买两份，一份给你。每一次见你之前都超紧张，连唇膏的颜色，围巾的位置都要在镜子前推理好多遍。
人们说，天真的人才会主动对别人好。
那我喜欢你的时候最天真。
想要全世界都偏爱你，厚待你。想保护你，哪怕我自己都很单薄，也想保护好你。你喜欢什么，就跟着喜欢什么，想了解你，也想把全部全部都给你。
一边小心翼翼的藏着掖着喜欢，怕吓到你。
一边又没办法控制的想要靠近。想做你朋友，想和你暧昧，调情，发生一万零一种关系。
真的好喜欢你啊。
像从有风的深秋晚上走到暖烘烘的房间里那么喜欢你，你是柔软的被窝，安静的夜晚和不打烊的便利店，你是所有我依赖的美好的，想要一直一直拥有的存在。
2
大二的时候喜欢一个男生。高高瘦瘦的，成绩很好，话很少，也不是很爱笑。
那个时候的我，因为五音不全完全不敢在KTV唱歌，每次他带我去KTV，就会旁边小声带我唱，帮我找节奏感和音准。
后来我们一群人去坐游乐园，美国的游乐园百分之八十都是过山车，我死都不敢上去。他就说没关系啊，我陪着你。一直安慰我。每次还会很详细的告诉我每个过山车速度和特点，到哪里的时候最吓人。
因为上去前，他都有帮我排练过一遍，好像上去了之后也没那么害怕了。
我和他自始至终都没有在一起过。但他始终都对我很好，是那种拿捏好分寸的善意，却从来都没有利用过我的喜欢。
想起二熊说的，善意是爱的遗迹。
人这一生要走很多很多弯路，才能遇到最终那个人。但是谢谢你，在陪我走的那段路里，用那么多小心翼翼的好安慰了一个小女生脆弱的自尊。
是你让我觉得，哪怕一厢情愿的喜欢一个人也是一件温柔的事。
3
前两天和男朋友逛街。我跟他说，还是好想谈高中生那种恋爱啊，就是那种能为和他喝了一杯奶茶开心一个下午的恋爱，看到他会心跳加速。
他笑着说，傻子，现在哪还有那种恋爱。
我和我男朋友在一起四年了，他打游戏，我就自己写作业。很平淡的。爱情变的琐碎。具体到谁倒垃圾谁做饭，就没那么梦幻了。
话虽这么说。去逛街的时候，他自己还没买衣服呢，开始给我挑冬天的棉衣。跟我讲，男生换季不懂得给自己买衣服，天都这么冷了，容易冻着。
第二天他打电话给我，说昨天逛街的时候，叫我出门拿东西，全都是昨天想买又没舍得买的东西啊，他就细细的记在了。
就，忽然觉得大人之间的恋爱也挺好的。
是我有能力对你好，不是作天作地，却像家人一样，特别踏实也特别温暖。
但还是那句话，爱人和不爱的样子是不一样的。心跳加速也许会慢慢被置换成平常心，但你是不是愿意对一个人好是看的出来的。
4
还是觉得你会来的，只是出于某些原因迟到了而已。
可能今天是因为地铁太挤了，可能明天是天气冷所以汽车发动不了，可能后天是你要帮爸爸修好灯泡所以暂时没办法出门。
今天不行，明天不行，后天也不行。
但你总会来的。
你会陪我把我攒起来没舍得一个人看的电影都看一遍，教我打你喜欢的游戏，你会有很多很多的耐心听我讲话，你会接的住那些我委屈巴巴不想说话的时刻。
你会是那个陪我在秋天压马路，冬天喝奶茶，春天去有风的巷子里，夏天吃沙沙的西瓜的人。
你会带我去四季。
你会把所有的羡慕和憧憬，都变成结结实实抓得到的东西。我所有犹豫，迟疑，不敢相信爱情的时刻，都会因为你的存在，变成可以调侃的过去。
你会好的让我告别孤独。你全然信任我，陪伴我，爱我，在一个值得让人变的柔软的故事里遇到我，给我足够相信的理由。
最重要的是，你让我爱你，也慢慢开始喜欢自己。
所以我喜欢陈奕迅歌里的那种爱情，“烧完美好青春换一个老伴”。
希望你是青春，也是老伴。
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（三）我们都被丢到现实里，成了自己不喜欢的模样
1
我还在山沟里没爬出来的时候。
我最不希望成为我的某个亲戚。
她太凶悍。
那时候我寄养在别人家。平白无故受了她很多屈辱指责责骂。
后来我爬出山沟，我发现如果我像她一样一辈子呆在那里。我会成为她。
后来我上了大学。
我最不希望成为我的某个舍友。
她太刁蛮。
后来我搬出宿舍，想起她炫耀她父母都在五百强某企业中层。大约她的行为，就是她父母行为的投影吧。
如果我生在她的家庭。我会成为她。
后来我在外租房。
我最不希望成为我的某个房东。
她太不尊重人。
说好合租，合租到一半变成了她是二房东。
说好出租客厅房钱对半分，到手我可能不到三分之一。
不会尊重人。
有次我做饭一半出门交作业。回来菜都被扔了。
她和她朋友趾高气扬的说“做完饭能不能收拾下厨房。”
后来她父母来了。以她朋友妨碍学习为理由，把她朋友轰出去了。轰出去了。
如果我有她的父母，我会成为她。
2
后来我最不希望成为我自己。
我太冷漠，太薄情。
我对代养我的家庭，毫无感恩。
我把人生里的朋友同学都当过客。
我从未期待过爱情。
我从未对任何事情动过情。
你伤心，你大哭，我会指责你软弱。
我就是那种，两个人走一起，就剩一个座位，你因为想大家坐一起所以坐别处，我一脸冷漠一个人一屁股坐在你让开的空位上的奇葩。
如果你像我这样小时候一直一直活在冷暴力里。
你会不会成为我。
到底有多少人，能摆脱过去的生存环境对认知的影响。
如果能，那又是多大程度上。
就算人要为自己的百分百负责，不能归罪于环境。
如果我不能原谅别人，那我又如何原谅我自己。
3
有个亲戚，能力和见识都不高，但却自以为自己很精明。
常常跟我讲他以前在工厂里怎么钻空子，下岗后做小区保安，怎么巴结保安队长。
然后弄到了一个独立当班的机会，收进出小区车辆停车费不开发票赚外快之类的事情。
有一次，他请我们家吃饭，去的也不是什么高档饭店，服务