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伴侣虽然不限制我的自由，但也从来不关心我的死活，跟领导出差的这些日子，每每走到一个地方，我都会打电话给他报平安，除过这个他从来没有主动给我打过问候电话，说也奇怪，他越是不理我，我越是想知道他去哪里了，几次都让我精疲力尽，想放弃，可看在孩子的份上，我依然为这个似有非有的家庭严格律己，恪守妇道，母亲帮我带了两个月孩子，就嚷嚷着回家了，因为她的官司迫在眉睫，父亲指望不上，只能她亲自出马。我只好请来了公婆，将孩子托付给他们。
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第一百四十三章 好了伤疤忘了疼
自从当了孩子妈，我的交际圈也仅限于孩子妈妈们，借此机会，我也结交了一个聊得来的朋友，她的处境就是一个家庭主妇，为了孩子，丢掉了工作，因为与婆婆在喂养孩子身上发生分歧，再加上婆婆的添油加醋，她老公居然打了她，她受不了打骂，就选择了报警，可警察来了，一看是家庭纠纷，不予理睬，让自行解决，这位朋友受不了委屈，就在朋友的协助下，偷偷将孩子抱走回了山西娘家。我将此事告诉伴侣，嘴上说“家家有本难念的经”，但心里还是佩服这位朋友的勇气，伴侣似乎看出了我的心思。在我又一次查他手机，质问他到底与那个女孩是什么关系的时候，我俩争吵不休，孩子哭闹，我想抱抱孩子，却被他当成我要偷走孩子，当着公婆的面对我拳打脚踢，我拿起手机准备报警，却被公婆拦了下来，无奈我摔门而出，孤身一人来到外地求助朋友，这位朋友是我们共同的朋友，来到山东，除了工作上认识的中老年人，其余的人都与他有关系，我只好选择了一位值得信赖的姐姐，这一次我铁定了心，要舍弃孩子，重新开始自己的生活，而他却一个劲的向我发道歉短信，说是为了给孩子一个完整的家，听到此话，我并没有理睬，来到朋友家，朋友却劝我多多理解他，现在的社会，为了生存，男人在外沾花惹草是正常的，当我告诉这位姐姐他对我动手时，姐姐跟我想的一样，愿意与我并肩作战，可在我的意识里，分手是两个人的事情，必须达到双方同意，我又打开微信，跟伴侣讨论分手事项时，伴侣却给我发来他哭泣的照片，问他原因，却说我是他这辈子苦苦等来的，没了我他就没法活了，打我也是看我太单纯，容易被别的男人哄走，还说出自杀的话，头一次看他如此脆弱，当我提出让他写保证书时，他也毫不犹豫的写下悔过自新的保证书，我这优柔寡断的性格，又对他心软，很快同意让他来接我，只有这一天我又感觉被他宠上天，满满的幸福感，让我好了伤疤忘了疼。
总以为这就是新生活的开始，可曾想又是一连串的噩梦，自从跟他回到家，才发现他已经将孩子连夜转移到农村老家了，我非常气愤，想着自己已经在农村受苦，绝对不可能让自己的孩子也受苦，但是当他说，他的生意需要应酬，要带上我，顺便看管好他时，我居然把这当作感情重温的开始，不再为孩子在农村遭罪而伤感，反而觉得让孩子体验一下农村生活，利大于弊。自从领导开始打官司，山东站的很多工作都搁置了，上次与领导到北京、山东、广东、海南一一起诉后，我的工作量也少了很多，案件需要我的时候，我会出现，其他时候我都跟伴侣在一起，长期在北京出差，可每到夜里，他都会以出去散心为理由，将我一个人扔在房间里，起初我还是能接受的，可到后来，我就越来越觉得不对劲，打电话给他，但电话基本上都是没人接，我睡不着，就借酒消愁，又几乎找不到醉的感觉，等他回来，看见我喝醉的样子，总以为他会心疼我，换来的却是责骂，不管不顾，我忍受不了内心的孤苦，趁他没睡醒，我拉起行李箱随便上了一辆公交车，不知不觉坐错了车站，都不知道自己要去哪里，忽然电话响起了，先是一顿臭骂，即刻又开始道歉，并告诉我见面把实情都告诉我，我本着沟通的态度与他见面，他却将车开到高速路匝道边，对我又打又骂，那一刻我看见流血了，不知道是谁的，我的胳膊酸痛，浑身无力，他掐住我的脖子，死死的摁在副驾驶上，此刻我是多么的绝望，想不通此刻的交警都去哪里了？为什么没人来制止，我停止了反抗，只留下了无声的泪珠，我痛恨这个社会的冷漠，痛恨自己的选择，就在我想好了一切计划，准备逃离的时候，他紧紧的抱住我，说：“我最怕你离开我，所以才打你，我错了，求你不要离开我”，而我突然又被这个声音所感化，借此机会，开始盘问我的疑惑，他告诉我：“是因为和这个女的做生意，准备开琴行，欠她钱，还不了，想一起做点生意补偿她”。在我的意识里，只要对我说实话，什么样的恩怨都能了解，瞬间我居然忘记了疼痛，决定接受他的道歉。
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第一百四十四章 活着的欲望
在得知他的生意受阻时，我开始动用自己在北京的人脉关系，准备为他开出一条明路，思来想去，还是将那些虚情假意的人介绍给他，可这年头，谁又能被我所利用，在得知我有伴侣时，都不愿意见我，但有一个企业老总，他正好有事要找我帮忙，见面时还为我拿了一套化妆品作为见面礼，当大家坐在一起喝茶聊天时，伴侣注意到了对方看我的眼神，心里很是不满，但能挣钱的生意，又不想放弃，而我只做引荐，并不想参与进来，很多天过去了，我开车去接他，而他却醉醺醺的回来，看着我落在车里的化妆品，就开始火冒三丈，砸烂了化妆品，还辱骂我与那个人合伙陷害他，咬定我们是有不正当关系的人，目的就是想离开他，夺走孩子，我见形势不妙，打开车门准备逃离，却被他死死的摁在车里，我奋力的踢开车门，硬是从车里爬了出来，而他却在众人面前开始撕扯我的头发，我吼破了嗓子，没有人愿意将他拉开，清楚的记得，有些人只是在旁边看热闹，耻辱两个字大大的写在我的脸上，想不通为何我真心的付出，却总是得不到回报，这一刻我唯一想的就是找个地方了结了自己，甚至我连死的画面都想好了，心里默念着：“爸爸妈妈，我对不起你们”，我的无声让他停下了撕扯，回到家，他更是寸步不离的守着我，我借着上厕所的名义，将卫生间门反锁，只有在这个狭小的空间里，我才能痛快的哭一场，只想静静地这样呆着，哪都不想去，可他却使劲的用脚踹门，辱骂声更加厉害，此时我已经坐在了窗台上，告诉他：“再踢一次，我就从这里跳下去”，他没有再踢，而是试图从厨房的窗户跳进来，我奋力的阻止，害怕极了，情急之下，我用力的拉扯绕在脖子里的围巾，想通过它威胁伴侣，甚至了结了自己，但死亡的勇气终究没有战胜活着的**，我感觉到几分钟的窒息，可能是脑部缺氧，让我放弃了这一举动，我躺在地板上静静地呼吸，此刻他跳窗而入，将我扶到了床上，这一夜，就这么躺着，一句话都不想说，心里还是想着去死，静静的等到天亮，趁着他上厕所的间隙，我将卧室门反锁，准备从这窗户里跳下去，站在窗户里向下望去，楼下只有零零散散的几个晨练老太太，想象着自己躺在血泊里的样子，我的眼泪止不住的往下流，已经无暇顾及站在卧室门外呼喊的伴侣，正准备往下跳时，卧室门被他用刀剁开，玻璃溅起的渣滓喷洒在我的身上，触碰的皮肤都开始流血，我害怕了，是对死亡的恐惧，伴侣一把拽住我，当他提起孩子时，我真的心软了，现在只想为了孩子活下去。
这些遭遇，我不敢向任何人诉说，为了让别人看起来我活的很好，朋友圈里全是关于女人坚强活着的文章，可能是潜移默化受影响了，我一直用这四句话激励自己：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。每每家里打电话时，我都说好着呢，当母亲一个劲的说：“给人打工太苦了，等超娃结婚，你们得帮帮我”，我连忙回答：“没问题，肯定帮”，可看看自己的现状，我心里真不是滋味，最近看了一部电影《唐人街探案》，当看到台词“那些在外面漂着不回家的人，都有他们的难处，牙断了，肚里咽，苦只有自己知道”时，我感同身受，泣不成声，这不就是我生活的写照吗？�