按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我高兴，至少她还活着，至少宁朝来不会赶尽杀绝。
她哭着抱着我渐渐冷却的身体，哭得像个孩子，见她不敢睁开眼睛看我，我便忍不住笑，原来她的胆子这样小，我一个将死之人尚且没有害怕，她却瑟瑟发抖。
如果有机会回去长安，我一定要告诉世人，上阳是个胆小的人，我要她生气，要她找我理论，让我领会一次她的牙尖嘴利。
笑容僵硬在唇角，化为苦涩，我悲哀的想，要是她也能这样靠在我的怀里，将她满腹心事一一告诉我该有多好，她所有的秘密，所有不能让别人知道的委屈，她都可以对我说，由我为她守住。
她从不相信别人，她的秘密一定是不会告诉我的，可是，上阳，她怎么就不能信我一次？她害怕的东西，我帮她藏着掖着都来不及，怎么可能告诉别人？
我也想凭借我的一己之力，去铲除她惧惮的东西，让她依旧以最高傲的姿态活着，不必活得那样艰辛，可我做不到，她怕的东西，是内心的阴鸷，我若帮她，便是助纣为虐，将她推向不归路的尽头。
对于宁朝来而言，我只是一个不算熟悉的陌生人，朝堂上可以帮她说话的同僚，我知道我们的交集仅仅在朝堂上，所以我尽可能的站在她那边，我太清楚，只有为她做事，让她感激，她才会在最后关头留上阳一条命。
我是为宁朝来死的，也是为上阳死的，我的命，可以换得上阳一个继续，也是值得。
长安第一才女的称号不是虚名，经过琉璃县一行，看到宁朝来须臾之间得到难民的真心，我一个男子自愧弗如，终于明白上阳为何要针对宁朝来，世人看到的只有第一人，他们不会看到在那之后的上阳。
她是宁朝来最完美的反衬，宁朝来越千金难求，她愈是一文不值。
我一生有两件事最为后悔，一是百花宴上没有向陛下请求赐婚，若是我迎娶了她，她再怎么喜欢太叔奂，终归只能放在心里，她不争不抢，自然不会一步错步步错，可我看到高台下对太叔奂势在必得的她，竟然没有勇气去讨要一份未来。若时光可以倒流，那一日，不管他人如何，不管她如何，我会想尽一切办法，带她走。
那一天，若我说明心仪上阳许久，或许，陛下会将她赐给我，那么她便是我的夫人，我穷尽一生宠爱与呵护的女子，我会对她柔情备至，闲暇时，会带她回去故乡，故乡有成片的腊梅，她一定会喜欢的。
第二，悔那日在琉璃县时，宁朝来欲将手放在我掌心，但因太叔奂的到来，我犹豫了，没有牵住她的手。虽然明知结果不会有任何的改变，但我还是幻想我们在一起，为上阳提供一个看似可能的机会。
对于宁朝来，我是仰慕，对上阳，我是爱慕，担心她不快乐，担心她死在我面前，所以能不及思索为宁朝来挡刀，换得一个心安，我不知道这算不算深爱。
我羡慕许多人，太叔奂，徐少桥，柳兰，他们或许得到了，或许没有得到，可他们至少拥有过，不管是爱情还是友情，而我，我什么都没有得到，我连最简单的拥抱都留在最后，不嫉妒吗？嫉妒。甘心吗？不甘心。
嫉妒如何，不甘心如何，上阳只有一个，但他的心里没有我。
我的傻丫头，那个只会在黑暗里默默舔舐伤口的傻丫头，她一定不知道我当真爱惨了她。
我为她生，为她死，今生的遗憾，是没有与她在繁华尽处，寻一处无人山谷，建一木竹小屋，与她晨钟暮鼓，安之若素。
看清爽的小说就到
………………………………
弟二百九十四章 番外之徐少桥
犹如烙印一般，是刻骨铭心的锥心之痛，每到夜深人静之时，钝痛于心底里传出，沉重而缓慢的，逐渐传遍身每一处流淌的血液。也只有在那个时候我才会承认，这些年来，我并不是心甘情愿，得不到回应时也曾怨恨。
阿奂是我最好的玩伴，从记事起，我和他就是如影随形，论及友情，他若是第二，无人敢说是第一。
他心事重，藏着许多事，冷漠性子与他的心事有关，
他不善于表达自己，亦或是不愿意表达自己，反正，从小到大，他待人总是冷冷的。
每次见到朝来，他都会选择绕道，实在避不开，也会冷眼相待，他讨厌朝来，很明显，太直接，我总是担心他的冷言冷语会伤到朝来的自尊，我甚至会小心翼翼在他面前提起朝来的好，说起朝来的善良乖巧……
我做的所有事情，说的所有话，只不过是不希望我最要好的兄弟讨厌我最喜欢的女孩。
后来的后来，不知道从什么时候开始，我察觉到他是喜欢朝来的，为何这样说，因为每次提起朝来的时候，他会仔细的聆听，听我说起朝来的时候，他眼里是满满的认真，那样认真的模样，只有在书学堂里才能看见。
朝来再和他说什么，他依旧绷着脸，一副爱答不理的模样，只是偶尔会忍不住弯弯嘴角，又刻意掩饰。
他不再避开朝来，看见朝来时，他会停在原地，等着朝来前来对她言笑晏晏。
我恨极了我的后知后觉，我的傻，他分明已经太喜欢朝来了，我还唯恐他在厌恶，我恨极了他藏得那么深，一步步的，他走到局内，而我成了局外人，一个感情的看客。
我同样恨极了命运的不公平，从小到大，最先走到朝来身边的人是我，时时刻刻陪在朝来身边的人是我，想方设法让朝来开心的人是我，陪朝来去荒芜处看桃花的人是我，担心朝来受寒，时刻为朝来准备大氅的人是我。
是我陪她欢喜陪她忧，陪她笑，陪她哭，但最后陪在她身边的人却不是我。
物以类聚，人以群分，他与朝来都不是热情之人，我的性子又能好到哪里去？我从来没有对人这样细心体贴过，包括对我自己，可朝来不喜欢我，更不要说爱我。
哪怕我为她做了能做的所有，仍比不他的一个微笑。
我于朝来，是很重要的朋友，是她的手足，亲人一样的存在，朝来于我，是凡尘当中最初眷念的执着，是我繁华路途中无法抹去的伤痛。
相别的五年里，我度日如年，总是想看到她，我无数次的站在荒芜的相府门前驻足观望，望着朱红的府门，期盼她从里面走出来，浅浅的笑，我太想念她了，眼前时常会出现幻影。
我看见她站在我身边，和我一同往前走去，我看见她骑在马背冲我笑，我看见她推开我的房门，我看见她双手抱膝坐在我屋前的石阶……
看见的次数太多了，开始我还能告诉自己那是假的，她不在长安，不在我身边，可越到后来，我越愿意相信那就是她。
她会和我说话，说她近日又瘦了，问她为何穿得那么单薄，我将长安的趣事说给她听，可她的表情，一直都淡淡的，死了一般，我伸手去，什么也摸不到，我问周边的人她在哪里，问她到底在不在我身边，他们都会将我推开，说我走火入魔。
我无数次的于睡梦中惊醒，惶恐不安，无数次的坐在被封的相府门前失声痛哭。
她若再不回来，我要疯了。
我请旨离开，离开长安，离开这个生活了十多年，处处有她身影的地方，我想的是，即便要死，我也要先等她真的回来。
他说让我不要冲动，让我好好留在长安，我知道的，他是为我好，我也知道，他的痛苦不比我少。
我只是不知道，既然他那么喜欢她，为什么要压抑自己，苦了她，也苦了自己。
短短的五年，过的那样漫长，漫长得像是一个人孤零零的走过了几十个春秋，我食不知味，前一刻做过的事情转过身就忘了。
我很无奈，她还没来，我却老了，看着铜镜中满脸沧桑的人，我自嘲的想，连我自己都不认识镜中的自己，她见了我，又如何记得我？
收到他书信的那一刻，我欣喜若狂，恨不能插翅膀飞到她身边，我无情的将马鞭落在马背，我只是想快一点见到她，再快一点。真的等不及了，五年不分昼夜的相思，慢一步，都是对我的折磨。
我终于见到了，可我不敢相信穿着男装坐在轮椅形销骨立的人是她，我愣在原地，痴痴傻傻的看着她，她冲我一笑，让我的眼泪来得猝不及防，这五年，她究竟经历了什么，原本活蹦乱跳的她会坐在轮椅，为什么会变成这副模样。
她受的苦，成了我心口的疤，让我痛得快要死去。
她变了，�