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我并不是一个胸无大志不求上进的人，我也知道没有真才实学终究是毫无发展前途的，我愿意正视
现实，迎接挑战，我愿意竖起风帆，努力奋斗！
可是，在前进的道路上我缺乏动力。我需要别人的帮助和支持，而我对你素有好感，于是我约了你，希望能与你做朋友。
不知你对此有何看法？请你在以下问题中选择一项或几项回答我。
1、你是否愿意和我恋爱？
A、愿意B、不愿意C、无所谓
2、你是否反对和我恋爱？
A、反对B、不反对C、无所谓
3、你是否愿意和我交朋友？
A、愿意B、不愿意C、无所谓
4、你是否反对和我交朋友？
A、反对B、不反对C、无所谓
在某些事情上，我追求一帆风顺，但不知天意如何。
你好象很注重学习，而对别人和外界的干扰似乎苦于应付。我觉得你毫无手段，为什么不制造一个别人看来你已经有了男友的假象呢？”
我们两个专业总共有七十号人，如今在一个大教室上课。因为现在上的是公共课和基础课，所以没分开。但是，由于英语课的极端重要性，人多会影响授课效果，于是系里安排两个专业轮流上。
这天该我们专业上英语，小妍是另一个专业的，他们暂时有两个小时的时间供自由支配。而我们都要坐到前面去，以便于听讲。
我有意坐到了小妍的位置，却无意从她的书本里发现了一封信，是写给我的。借着书本的掩护，我悄悄展开了信。
“回想过去，我能来大学也不是一件顺利的事，确切地说是经历了一场艰辛和曲折。考上大学后，父母一直叮嘱我在学校不要谈恋爱，要专心学习。我也一直记着他们的话。
转眼就过去了半年，每天的学习都是那么紧张，任务又是那么繁重，特别是英语必须通过四级考试，而我们将来所面对的就业形势又是那么的严峻，尤其是对我们女生而言。我只能老老实实地学习，学习，不敢有丝毫的懈怠，也无暇顾及与学习和将来就业无关的事。对于可能给学习带来负面影响的事，我更是不敢越雷池一步。尽管我很努力（当然还不够），这次的考试成绩仍然令我大失所望。
你说你追求一帆风顺，可我从来就不相信这句话。相比之下，我更相信自己的努力。我觉得你也应该正视自己的挫折，检讨自己。虽然你说你愿意迎接挑战，但我感觉你并没有真正下定决心，也没有竖立起足够的勇气和坚定的信念。请不要误会我是在批评你，我完全有诚意希望你走出低谷，不论是在学业上还是在感情上。我对你的忠告是：路，就在自己的脚下，幻想依靠别人的帮助是懦弱的表现，而强者是从不惧怕孤独的。
你对我的倾慕，我表示感谢，但却不能接受你的好意，请你谅解。我这么做，不是因为你不好，而是因为我不能。
希望我的回答没有造成对你的伤害，也祝愿你早日摆脱困境，走向辉煌。”
心里乱糟糟的，胸口很憋闷。我认为她用词极不恰当，我只说对她有好感，她却说我倾慕于她。这中间的误差该有十万八千里吧！
那节课我一句也没听进去，我写了一张字条留在她的文具盒里：“你的信我已经看过了，没必要再送给我。你是一个事业型女性。”
我忿忿地离开了教室。
现在的时节该到春天了吧，可是天气乍暖还寒，瑟瑟冷风仍然夹带着冬天的气息。
我有一种茫然感，心找不下个依托在半空中悬着。看着过往的行人，感觉与他们隔得老远，仿佛不在同一个世界。
我在一个僻静的角落呆了好久，以歇息疲惫的心灵。本书即将完成，现寻求出版，我的信箱：liang3343@sohu。
第七十三章最后的高潮绝对的精彩
第二天我又恢复了自我，该来是我依然昂首挺胸地来，该走时我还是义无返顾地走。昨天的事我并不怎么在乎。
我开始着手给菲菲写信，断断续续用了两个星期才最后完成。它饱含我的深情和泪水。
“菲菲：
你好。这些天我一直打算给你写封信，曾写过两次都半途而废了。我不知道该采取一种什么立场。
二月十四日我打电话问你是否已订婚，因为我想如果你已订婚，我就没必要写这封信了，也没必要这样犹豫不决了。
我犹豫了半年，彷徨了半年，最后还是决定写这封信。我觉得自己采取另一种方式并不合适，就是一句话也不说就悄然离去，再也不与你联络。
我决定放弃你，同时要写这封信解释一些事情。我的理由是：一、如果我默不作声离开一个人，什么也不说明，这表示我不在乎她，甚至是看不起她。而我喜欢你，爱你。二、常言道，解铃还须系铃人。既然是我创造了一个故事的开头，就应该由我为它划上一个完整的句号。我不愿给我所爱的人留下一个残缺不全或是莫名其妙的印象。结束应该是消除误会的结束，结束应该是绅士一样的问候和道别。
下面我就开始说明一些问题。我思绪很乱，即使思考了很长时间也未必说得条理，就随心而谈，详略不论。
我之所以找你并不是因为那次在康中的邂逅，而是因为我一直都爱着你。考上大学再找你，是我一直深埋于心的夙愿。
我之所以又要放弃你，并不是因为自己成了大学生，而纯粹是因为你不喜欢我（我这样认为）。
我已经暗恋你四年了。
记得那是高二刚开学的一天，天空飘着细雨，我一个人在雨中散步，这时你骑着车子迎面而来，留给我一个眉清目秀的印象。以后，我常默默地注视你，在你的背后。而当你蓦然回首，与我的目光相撞，我会将目光闪电般移开。我太幼稚了，越是喜欢你，越是做贼心虚。有好多次了，你已经感觉到了。
高二放假时，我们从教室出来，你走在前头，我不由得拿起一个小纸团向你抛去，打在你的肩上，你回过头来，我却若无其事装作与别人说笑。我的举动，是因为我的内心里不愿离开你。
喜欢你，又敬畏着你，遇见你更是惶恐不安，手足无措。直到现在，当我拿起电话，听着从你家传来的嘟嘟声，我就止不住地心跳。
一个菲菲，害得我好苦啊，每天都盼望见到你。你坐在窗前，那么恬静、文雅，你的眼睛脉脉含情，你的笑容更是灿烂无比。天生爱笑的你，可知道我对你的笑容是多么神往？
有一天你把秀发束到脑后，别了一只多面体发卡，那发卡的棱面闪闪发亮，照耀着我的眼睛。一只美丽的小孔雀！我有一种感觉，我觉得——你就是我未来的妻子。
那么，我为什么没有大胆地追求你，采取那种成人化的方式和你恋爱呢？说到底，完全是由于我的幼稚。应该说，那时候的我还是一个腼腆羞涩的纯情少年。
我只能用含蓄的方式，希望与你做朋友。当我收到你回赠的贺卡，兴奋得都要晕了头。那天晚上，我第一次失眠了（平生第一次）。以后，我以你的朋友的身份自居，为你欢喜为你忧。有一次我们正上课，外面下起雪来，我担心你回不了家，于是出去为你找伞。我四处寻觅终于为你找下一把小伞，而那时候我已被冰天雪地塑造成了一个雪人——那个雪天最痴情的雪人。然而，上天有意捉弄人，正当我为能替你效劳而沾沾自喜的时候，雪却停了。你推出车子庆幸地望了望天，飞回去了。你哪里知道，就在大雪最肆虐的时候，有一个男孩顶风冒雪为你四处找伞呢？
我始终没有冲破这种隐秘的方式，也苦于不能靠近你，和你成为真正的朋友。
在高三后期，我计划放弃学业，到南方打工。为此我设法凑钱，在建筑队干了一个月的小工。最后我只带了不足三百元就出发了，真是盲目胆大。
在我离开之前，曾为你准备了一份礼物。找了你几次都没见着你，最后那天晚上，透过教室的玻璃窗我终于看到了你，你正和那个理科班的fellow在一起。我妒火中烧，转脸跑回了宿舍，将礼物也毁了。第二天，我踏上了南下的征途。
我的南下行动
很快归于失败，暂不谈我的历险记。
当我侥幸回来后，引起了家人很大震动。最后还是把我逼回了学校。第一年复习，我恶习不改，自由懒散，最终只能是自食其果。第二年我收敛