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这本书预计到周末那天会达到2万收藏
也预计在那一天开始收费
到时候我可能会为写书而第二次辞职
现在的时机基本上已经成熟了
可以专门做这行事业了
我很感激15岁的我
很感激那个女孩
正是对她的喜欢让我萌生了写书的想法
然后一写就是八年
断断续续地坚持过来
终于到现在可以当成一样事业来做
年纪确实大了
现在说话容易重复
明明前面说过的东西
过了一会就不记得了
还在重复地说
自从这本书开始连载之后
就很少再写日记了
或许是没有这个精力了吧
日记是记录生活的手段
很多时候我们的纪录是没有用的
时间仍旧会前行
不知道为什么
以前写日记行云流水
现在写日记不知道怎么组织语言
说的东西毫无头绪
现在每天都很忙
这本书连载以来
每天提早一个小时起床
努力写一章
然后去上班
上班的时候有空也写
午休的时候也写
下班回家吃完饭继续写
整个人都投入了进去
我也终于明白了一个道理
那就是饱暖思****
每天无所事事确实容易想女孩子
现在写书后基本上没想过了
没有时间去想了
也不会去搜东京热的种子来下载了
这或许是一个忙碌带来的好处吧
可是忙碌就真的那么好吗？
忙碌的生活会让人忘记痛苦
也会让人忘记领悟
啊
突然感觉到肩椎有点酸
写作久了的职业病
不要紧
我感觉到我向往的生活已经很接近了
等辞职后
我会回到宜章那个小城
每天看那里的芸芸众生
去那些高中时熬通宵玩游戏的网吧码字
然后去我年少时在清冷的夜晚时走过的路
去那些我曾经等待她出现的地方
去那个我等过她很多次的天台
当我重新站在那天台上
俯视那座小小的城市
身旁不会再有任何人走来
无论我回头多少次
都不会再看见她的身影
我所能看见的
只有漫天的星星
那璀璨的银河
如果我能看见曾经的我
我多想牵着他的手
感受他那颗年轻真挚的心
感受他的孤独和恐惧
然后我会松开他的手
目送他的离去
我知道他远去的地方
正是我此时所在的地方
这是一场轮回
嗯，其实有点饿了
回到宜章之后
我就每天都能吃世界上最好吃的粉
宜章六中附近的粉很好吃
那是我曾经的学校
但我知道我去到那里之后
就算是最年长的学姐
也认不出我是谁了
最近那里刚刚高考完
想必还有一些念旧的同学没有走
还呆在在那空荡荡的学校里面
我的高考是很久很久以前的事情了
差不多是5年以前
毕业那天刚好是我的生日
和今天一样
只不过那时我才18岁
时间好快啊
就这样吧
23岁
我越来越累
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压力
压力2013…6…1719：39阅读（400）
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我觉得很多时候，压力并非来自敌人，而恰恰是来自自己人，他们对你的期望，构成了你的压力。
最近这本书上架了，但上架的时机很糟糕。一来不是月初，竞争月票榜基本宣告无望，现在月中上架，读者的月票基本都已经投完了。二来则是这本书本身方面的问题，刚好一波大高潮过去，正处于过度的低谷时期，距离下一个高潮还有一段距离，这时候的内容对读者的吸引力很低。第三，最近工作上的事情很多，和写书有一些冲突，整个人心力憔悴，身体状态没有前阵子那么好了，写作质量也不如从前。最后，一本书上架的那一周，编辑一般都会安排一个推荐，但这本书刚好这周轮空，没有排上。
其实上个星期我还是很开心的，因为上周这本书强推，相当于在起点首页最显眼的位置上放一周。我之前预料强推一周大概增加五千个读者的收藏，没想到最终却翻倍了，达到了近一万，加上之前的收藏量，差不多是近2万的总收藏。这个成绩远远超乎我的预料，在最初的兴奋过后，就是压力倍增。
这么多读者看你的书，每天打赏的人那么多，如果写不好怎么办？这些读者会不会流失掉？他们那么信任你，追你的书看，你忍心让他们失望？这是一种无形的压力，我之前在冷藏那本书上经历过，不过那本书是正好写到高潮情节上架了，自己对那部分内容也比较满意，所以这种压力感会少很多。而这本书的情况却是相反，不仅没有在高潮点上架，反而在一个低谷情节上架了。
我不知道那些读者每天打开网站，看到我的最新章节是怎样的表情，会不会觉得索然无味，会不会没有看下去的冲动。这几天，我每次写章节的时候，都是写完又删，删掉又写，一小时只能写几百个字，我怕我写得不好，我怕读者会失望。
这两天，打赏的人非常多，甚至还出现了两个盟主，万赏的人也有好几个，他们的大力支持远超过我之前任何一本书，我很兴奋，但也很恐惧，我怕他们看不到精彩的情节。今天特地请了假没去上班，专心在家码字，但写到现在才六千字。明天就不能再请假了，不知道更新量能不能保证，我从未像现在这么觉得时间不够用。
这是我人生的一次磨练，从未被这么多人信任过，从未承受过如此大的压力，但无论如何，我不想让读者失望，更不想让我失望。
我知道我不是大神，但只要我撑过了这一次，我就会成为我自己的神！
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第二次
第二次2013…6…1818：48阅读（408）
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又到了一个人生的抉择时刻。
年少时，我曾天真地以为梦想最重要，为此可以放弃金钱，放弃工作，为此去奋斗。但毕业两年，经过工作的洗礼，社会阅历的冲刷之后，我的思想开始僵化，我故作深沉地审视这一切，努力地工作，以为自己已经成熟，但其实我已经走在了一条迷途之中。
每次听见那些小孩说长大以后想当科学家，想当将军时，我就会想起我年少的梦想，虽然那只是最单纯的，最天真的想法，没有考虑过任何现实的因素。但换一个角度来说，那时的想法正是因为没有受到现实因素的影响，所以才能构想自己真正想要的未来。那时我还只是人生的局外人，现在我却已经变成了迷局的一部分，我的视线已经模糊，充斥了各种迷雾。
难道真的要一辈子关在办公室里，透过电脑屏幕，看着那仅仅走出门就能摸到的美丽世界吗？我曾经无数次这样问过我自己，也无数次给出过答案，但说出这个答案的时候，我的语气却始终不够坚定。
一年半以前，我第一次给出了自己明确的答案。那一次我义无反顾地辞职了，想要过周游世界自由写书的生活，但那本书的结果却是惨败。那次辞职是一次年少轻狂的冲动之举，不计较任何后果，多少有些不负责任，经历了那件事之后，我应该变得成熟睿智，不做任何没有把握的事。但如今，我又要面对一个同样的抉择。
每个人都要面临无数次选择，我曾以为，最好的选择，就是不要重蹈覆辙。但自古以来，人们的思想就是互相冲突的，重蹈覆辙的背后，恰是东山再起的胸口。现在，我想转过身，看一看自己的胸口，只要胸口里那颗炙热的心脏还在跳动，那这种想法就不会死去，就像沙盗王的心脏一样，永恒地存在。
不过这一次，时机已经比上次成熟了很多。这本书的稿费大致和现在的工资相当，只是没有工作那么稳定，工作会一直往上升，工资一年比一年高，而写书却充满着不确定性。但我还是想试一次，在工作的状态下，我无法全力去冲刺这本书，工作也会受到影响。
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