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人最怕是不是失望，而是绝望，如果命运真的是注定的，如果注定了你要一辈子倒霉，无论怎么改变都改变不了，那你的努力还有什么意义呢？
韩寒有一句话是这样说的――“未来已经安排好，只是还未发生。”
未来都已经安排好了，注定你要倒霉，你有能什么办法？
今天编辑更换推荐榜，我看了看各个推荐榜上的书，让我不能理解的是，有一本书的成绩没有我的好，更新也不勤快不努力，但是推荐位置却比我的好很多，我的在一个不起眼的角落，他的却很显眼，编辑的推荐原则是首先看成绩，如果上一周的推荐效果好，那么下一周的推荐位置也会更好，但是上周我和他处于同样的推荐位置，但是一周下来他的成绩比我差，但是为什么这一周却会得到比我更好的推荐位置？一个网络作者写书最重要的莫过于书的知名度，如果推荐的位置都安排在角落，在一个读者看都不会看的地方，那谈何知名度呢？我心情烦躁地想关掉网站，但是关掉的时候却看见了别人在我书评区里打的一个广告，这个作者为什么会在我这里打广告？是因为我这里的读者比他那里多，他的书或许还从来没有人看过，点击或许还是一两百，或许写了四五十万字了，点击还不及我的一个零头……
这样看来，就算我是倒霉的，但起码不是最倒霉的那一个，起点还有那么多连点击都没有超过1000的书，跟他们比起来，我怎么会是倒霉的？倒霉是相对的，跟幸运的人比起来，你是倒霉的，跟更倒霉的人相比，你是幸运的。当我08年第一次在那个网站写书的时候，我觉得点击超过1000的书很幸运，后来当我那本书点击达到1000后，我觉得收藏超过100的人很幸运，当我的收藏超过100的时候，我觉得签约的人很幸运，两年多以后的现在，我的书点击已经超过了8万，收藏已经超过了1700，也已经签约了，但这时候我没有感到幸运，我觉得点击超过100万才算幸运，收藏超过1万才算幸运，上架收费才是幸运……这样一想又有些释然了，其实自己苦恼的只是推荐位置不好而已，如果放在两年多以前，那该是多大的幸运？编辑竟然肯给你推荐！编辑给的推荐位置啊！那是多大的幸运，那时候的幸运到了现在已经成为了不幸，随着步伐的前进，你觉得幸运的事只会越来越少，或许再过两年，编辑给我首页最好的封推，上亿的流量流向我那本书，我也会觉得不幸，那时候也许我会发牢骚，为什么编辑不到百度的首页做个链接来推广我的书？
任何事情都是相对的，你永远不是最倒霉的那一个，你看不上的东西，或许是别人做梦都得不到的东西，或许你一贫如洗在城市里流浪，感觉自己很不幸，但是有多少人羡慕你还能流浪？有的残疾人连腿都没有，连一个流浪的梦想都无法实现，当你抱怨自己是个残疾人时，你去看看那些植物人，他们连吃饭都吃不了，只能靠输营养液维持生命，他们的羡慕甚至无法用语言表达出来，只能闷在脑海里，不能说不能写，你觉得植物人是最倒霉的吗？不，他好歹还是一个人，但是这个地球有多少生灵没有成为人？它们活在荒野里，活在夹缝中，渺小如蚂蚁，被风吹着跑，笨重如鲸鱼，搁浅后只能等死，他们低贱地生存着，没有生命的尊严，任人践踏，你可知道在它们的眼中你有多么幸运吗？你可知道他们有多么向往你能自由地奔跑吗？你可知道他们有多么羡慕能够知道世界是方的还是圆的，地球之外是什么，宇宙是什么，不，他们没有这种思想，他们连什么是地球什么是宇宙都不知道，与他们相比，你这个考试成绩倒数第一的人是多么博学！
不要以为自己很倒霉，你不是最倒霉的那一个。
黄华溢2011。2。27
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【十三】夕阳下的日晷
很累了，刚刚去外面散了步，城市的阳光很宁谧，我看不到散步的年轻人，只能看见一些老人和孩子，两个极端的年龄，年轻人都有自己的事情，比我大的在上班，比我小的在上课，他们都在书写这个时代的历史，我在历史之外无所事事。
路过一个老旧的小弄堂，看见一个坐在木椅上的老婆婆，她就静静地坐在弄堂里，在夕阳下投出一个长长的影子，她苍老的面容被映成了金黄色，上面的皱纹像是日晷的刻线，在夕阳中代表着一年又一年，我从她身边经过，她看了看我，安详沉默。
我想，当我像她那么老的时候，也坐在这木椅上，在夕阳中，会想起什么？
时间总是过得飞快，不知不觉多少年就已经过去了，小的时候仰望天空，看着蓝天上流动的云，想着怎么时间过这么慢啊，什么时候才放假呀！什么时候才能去很大很大的城市呀！去那些漂亮的地方，偶尔有飞机飞过，刚好被我看见，小脸上满是惊喜，久久盯着蓝天上的飞机，一动不动，梦想着将飞机抓下来玩，那是多么单纯的想法，像蓝天之上纯白的云朵，没有一丝瑕疵。
好久没有抬头看过天空了，偶尔看一看，朦朦胧胧，看不清楚，没有任何感觉，我想长大的过程就是一个遗失的过程，将一种种感情慢慢地遗失，他们被遗弃在你身后的路上，被遗弃在荒野之中，在阳光下暴晒，蒸发，风化，消失得干干净净，再也没有丝毫痕迹。
来到上海已经三个月了，但仅仅就是这三个月，让我遗失了上课的感觉，遗失了学校的感觉，遗失了寝室的感觉，遗失了开小差的感觉，所有的感觉都没有了，所有有过交集的人都不见了，心中空了一块地方，打开日记想写点什么，写不出来了，心中的感觉都已经遗失，你还能写什么呢？就像现在这篇，我自己都看不懂我写的是什么，凌乱，繁杂，不知道要表达一些什么，我要表达什么？
我能表达什么？
不能！
现在唯一能做的，就是继续向前走，把一种又一种感情遗弃在身后的道路上，走向那未知的明天，走进荒芜的岁月中，直到有一天你发现，再也没有任何感情可以丢出来，于是，你走不动了，于是你就像那个老婆婆，坐在夕阳下的木椅上，想些什么。
那时候想的，正是一路上遗弃的……
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【十四】花季
两个多月了，《冷藏》已经写到了37万字，每天写到深更半夜，昨天写了10000字，很累很累。刚刚编辑跟我说帮这本书申请非强上架，这个名词的潜在意思，就是这本书已经没希望了，看在没功劳也有苦劳的份上，开始收费，这样写下去每个月会给千把块钱的基本稿费，相当于最低基本工资，有点沮丧，这一次又失败了，同时也很深刻地明白了一个道理，有些事情，不是仅仅靠努力，就能改变的。
刚刚看了看《冷藏》的数据，字数已经37万，但点击只有16万多，收藏更惨只有2600，这是一个绝对扑街的数据，上架收费以后，这个数据会更少，或许每周只有1000多个点击，付费阅读的人数只有几十个人，可是，我想说，我已经尽力了，我已经写了几年，写下来的字数加起来已经有100多万字，可是我还没有摸清楚网络小说的写法。早几天去一个论坛询问了一些专业人士，他们说我不适合写网络小说，适合写传统类型的小说，其实这我也知道，可是写传统类型的小说门槛太高，除了出版无法赚钱。
现在我写作的目的，不再是抒发抒发情感，不再是写写小诗，不再是流露心中的本质，我不得已要开始考虑生存的问题，不得已要考虑“钱”――这个曾经低贱但现在正变得越来越高贵未来变成生命唯一目的的字眼。我做任何事情，都不能再随心所欲，我要考虑这件事该怎么赚钱，该怎么用我一字一句写下来的厚厚一叠纸张，去换取薄薄一叠小巧玲珑的红色纸张。我要赚很多很多钱，让爸爸可以不用再辛苦工作，让妈妈可以满世界去旅游，让姐姐不再为房子的问题而感到烦恼，让我未来的女人可以挎上lv的包，还要为我十年以后的孩子买下一大栋房子的玩具。
其实很久很久以前，我就开始考虑生存的问题，试图摆脱爸爸妈妈温暖的羽翼，从高二开始尝试，那时候为网络游戏写新闻稿件，每个月可以赚�