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我不能再麻木不仁了！呆在戒备森严二十四小时有保安巡逻充满安全感的小区里我第一次觉得十分压抑。想走出来、走进喧闹的街头，我所看到的是那些我不能不看的场面和人。不管再过几个十年，我都能从茫茫人海之中辨认出谁是我的老乡、我的姐妹，他们为了摆脱贫穷而来，也有的并不缺少金钱，只缺少他们的见识和学习的机会。他们在城市卖馄饨、拉人力车、贩卖黄花菜、盖大楼，光膀子逛街，我一眼就看出他们是我的老乡。他们还随地吐痰，在超市里偷牙膏，在街头打群架，他们吃青菜和焖红薯，买站台票乘火车，他们不怎么生病，生了病也撑着。这就是城市，它接纳更大城市的流行趋势，它追赶时髦，但它又不得不接受这些瞪着无知的眼睛，带着空空的口袋来敛财的乡巴佬，承载他们的穷酸，新的、旧的在大街上碰撞，穿中山装的和露脐装的擦肩而过，吃实心馒头咸菜窝窝头和豪饮XO的逛一个商场。当我住进花园别墅，乡下的打工妹们依然一拨一拨地涌向城里，从开始处开始。
可是没有人注意，他们引不起别人的注意。
只要城市还在，就永不言回。
而我呢？花了十年的时间，到了一个和自己想象无关的地方，我做过了什么？看到了什么？又得到了什么？
当初被打工妹们指望着帮她们主持公道的人又在做什么呢？
我在防老公变心、我在给我的脸去死皮、我在想法子存私房钱、我还在写一些不痛不痒的字……
我走到今天，并无人逼迫。正如无人逼迫我留在少年记忆里灰暗的心情一样，无人逼迫我选择忧愁，当众人都笑；当繁花似锦，我都远远地挂着忧郁的神情，凝视这无比热闹的生活。
我不放弃对这个阿菊的寻找，一如不放弃对自己的寻找。
我有一种急切探寻答案的强烈欲望——
这么多年，我没有变成真正脱离了土地的城市人。当然不只是举手投足间的厚重感使我不能效仿城市的优雅，它还表现在我的骨子里，我缺少城市人的气质和接纳新生事物的心态。自己买衣服一不小心就买了过时的款式；买了假货回来，立马返回去，讲不到道理，我就开始吵，就跟我妈当初在庄稼地里的嗓门一样大。结果是，我退了货或赔了款，然后我比谁都寒碜，这些都是农民的烙印，刻在我的血肉里，刻在骨头里。
我买二十五瓦的灯泡为省电，洗澡不淋浴是省水，看书不看电影是为省钱，不喜欢吃肉同样是省钱……这一切都是因为我是个农民。我种过田，也丰收过，在我务农的那段日子，我比任何农民更加农民。农民的特点是一分钱掰两半花，宁肯花五天去挣一块钱，也不肯花一块钱买五天的时间。耐变化，耐高温，耐缺氧，耐缺油水，耐雨淋，耐曝晒等等，这些都无气无息地被我带进了城市和现在，因此即便是在住进城市花园的今天，我仍然不懂得用物质把自己打扮成城市的姿态。所以不打自招，举手投足间，明白无误地告诉对方自己的出身。但我似乎早已脱离了父母、脱离了家园，脱离了土地，因而我再也无法变成合格的村妇了。从某些方面，两者基本相同，我们无论身处何地，内心的浮躁和诅咒同样，只是发泄的方式不同。
我看见自己依然空虚而无助的灵魂。
不管阿菊最终能不能被找回，我想我的一生也无法摆脱这种无法舍弃又不得不接受的痛楚了。
你看，命运这个东西确实能左右人的生存状态，但是反过来，人对命运的态度也能够削弱命运的力量。我就是这样的一个边缘人，大自然的变化总是缓慢的，某种精神活动也总漫不经心的，发现本身让我知道人间到处是歧途。
十年的岁月已经过去，庄稼和土地早已成了尘封的往事。当年那个把拒绝体力劳动当作头等大事的小姑娘长大成人，十年的漫漫长夜和那些明暗不同的白昼过去之后，岁月带走了我什么？又留下什么作为对我的馈赠？欢乐和痛苦成了日益淡漠的记忆。我两手空空而来，如今依旧空空两手。我应该怎样生活，给自己也给所有对我抱有希望的人一个交代？虚度和服从不应该是我生活的内容，我想我应该拯救自己，就像十年前也是怀着拯救自己的心愿进军城市。十年之后我仅仅发现我是在拯救自己，但我始终没能拯救自己而且我依旧不明白拯救自己的手段，是不是也恰恰是置自己更迷茫的手段。在我真正被外界认同时，偏偏已经挣脱了原来的所谓贫穷和平庸。那时，我在城市的街道上行走，我在缝纫机上做工而不是田地里。所以，我摆脱的是城市生活强加给我的不公和平庸，只能限制在城市一种状态下的不甘，而不是对农民的反叛。这么评论实在抬举我的，我对农民生活的反叛是失败的。
疼痛使我滑向了繁华的边缘，疼痛也使我学会了看清角斗人生的规则。
我知道我在梦里逗留过久了，我过于计较我生活的内容，现在才明白这计较并不利于幸福的长久，也不利于精神的升华。我不能从普通的生活中感受到特别的快乐，它阻挡住我对于生活现象的理解，生活结果的预见。我必须做点什么，我必须面对现实，必须给自己一个交代。我的回忆如此清晰叫我自己吃惊，我获得了对别人、对自己更为关注的意识，它及时拯救了我的灵魂。这么多年来一种肤浅的利己主义，物质上的欲念蒙蔽了我的眼睛，但是这几日我开始思考自己的生活，我经历着种种痛苦，并开始对自己生起气来，我居然荒废了这么多年，失去了惟一的长处，实在太可怕。一个灵魂在寻求拯救时，可能已经将其精华耗尽，也不能够如愿以偿，那么请允许我另辟捷径，寻求解脱吧。
阿菊失踪之后，我不断反省。难道自己就这样轻易屈从于命运的摆布吗？从此以后的漫漫人生路，我就此耗费吗？不！我要做一个生活的强者！我要找到属于自己的运行轨迹。是不是等到一切消失之后，我才意识到我追寻过什么，放弃过什么，又得到过什么。为什么总是等到感知时，很多东西都已结束了呢？
我从我思想的深处转回来，四周充满呐喊而又悄然无声。
我知道我应该写些什么了。
找回失落的自己（一）
在一次常规化验中，医生终于告诉我最可怕的状况可能要来临，我再一次住进了医院，可是除此之外，我别无选择。
躺在医院的病床上，端着盛满黑乎乎的药碗，我看见了模糊的自己。生活的活力随之消失了，人没有比此时更能忠于自己的思想。我虽然不再有心思打扮自己的外表，但却更清醒地直面自己的灵魂。
处在没有雪花的二○○一年的冬天，在回忆中，我开始出现前所未有的激荡，产生了一种号啕大哭的冲动，其实这种冲动一直潜伏在心中，但总是不稳定，如火花般转瞬即逝。如今如梦初醒似的看穿了一切之后，才畅快淋漓地冲出了胸腔。
我开始写——把盘旋在脑子里一年多的文字记下来。我开始以一种前所未有的平静对待我的病和我的家庭。我想起自己站在常州火车站出口路扔掉自己被子时的情景，以为那样就可以一切重新来过。
我想起在服装厂时，有时想借一本书来看，可是跑遍三十几个宿舍也只能借来几本琼瑶和一些金庸的书，那极度饥渴下的心情是多么浮躁和不安的情景。
我还想起在车间里，每个新来的姑娘都要面对当地方言目瞪口呆的难堪情景，没有人有勇气对她们说“请说普通话”。
我想起自己怯生生地跨进报社的大门时，鼓足了勇气开口说的第一句话，“管副刊的在吗？”
还有那位编辑和善的眼睛，他可以一眼看到我的来历和我的真实水平，但是仍然是那么和善的眼睛和那不带偏见的言语。他永远都不知道他的素养对改变一个人的心态起到了多大的作用。
我还想起在电台为着一个歧视外地人的编导的出言不逊而和他面红耳赤，最终断送了自己的“主持”生涯的情景。那个气咻咻地只认死理的姑娘叉着腰、跺着脚恨恨地叫，让电台的导播和主持人们一脸的不屑……
我也想起那年在一个培训学校讲课时的情景，我鼓励那些求学的打工者们一定要自强不息，还说这城市一定是属于我们的信誓旦旦的声音……
我还看到自己为了能够在城市有一间属于自己的房子，勾心斗角，完全忽略了我的本分和我的理想。
当拜金成了一种时髦的恶习时，人们就拿它当作榜样，所有标记金钱富有的东西都被人们竞相追逐。
我已经偏离了我自己的方向�